Tutti gli FML

Da Lea_81000 - 30/04/2025 04:32

Oggi, studentessa goffa e poco femminile, decido di allenarmi a camminare con i tacchi nel corridoio ricoperto di moquette della mia residenza. Il mio vicino del piano ne ha approfittato per filmarmi e ha poi pubblicato il video sui social media. FML

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Da ka1000 - 30/04/2025 04:00

Oggi, un cliente mi insulta pesantemente perché ha comprato un salotto da giardino e manca il cuscino della seduta. Dopo 20 minuti, sono riuscito a inserirne una e dirgli che il cuscino si trovava sotto il divano. FML

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Da Charles - 30/04/2025 03:32

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Fa la cacca in strada, ma avevo dimenticato i sacchetti, quindi non ho altra scelta, non posso raccoglierla. Torniamo a casa e devo ripartire per andare al lavoro. Indovinate un po'? Ho camminato nella sua merda. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 03:00

Oggi, ho comprato un libro usato in un negozio che conosco bene. È esattamente la copia che ho venduto a loro qualche mese fa, dopo aver riordinato la biblioteca. Mia figlia ne ha bisogno per la scuola media, e l'ho appena pagato quattro volte di più rispetto a quanto avevo ricevuto. FML

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Da Iksé - 30/04/2025 02:32

Oggi, sono andato in officina per portare la mia Zoe alla revisione annuale. Con la Scénic. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 02:00

Oggi, una vecchia signora che sa che i miei genitori sono divorziati (e che conosce bene mio padre) mi ha chiesto di fare i complimenti a mia madre per essersi liberata di lui. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 01:32

Oggi, sull'autobus, un tizio accanto a me guarda una serie sul suo telefono. Incuriosito, dò un'occhiata perché mi dice qualcosa. Era la serie che sto guardando in questo periodo, e mi è appena stato spoilerato della morte del mio personaggio preferito. FML

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Da PapaDistrait - 30/04/2025 01:00

Oggi, come tutti i giorni, accompagno mia figlia a scuola. Arrivo, parcheggio, esco dalla macchina e apro la portiera. È in quel momento che mi sono ricordato che mia figlia era malata e che era rimasta a casa con la mamma. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 00:32

Oggi, il mio gatto è malato. Dopo sei ore all'ospedale per animali, un gatto rasato e 736€ di spese per gli esami, il verdetto è stato pronunciato: bisogna aumentare la sua quantità di crocchette. FML

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Da Lolotte - 30/04/2025 00:00

Oggi, un amico è venuto a fare musica a casa mia. Quando stava per andarsene, sulla soglia della porta, mi ha detto: 'Scusa, oggi non ero molto in forma.' Proprio mentre il mio ragazzo tornava a casa. FML

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Da veuxplus - 29/04/2025 23:32

Oggi, incinta del mio secondo figlio, ho chiesto a un'amica di restituirmi gli articoli per l'infanzia che le avevo prestato l'anno scorso. Ha gentilmente accettato... di farmi un prezzo di favore. Aveva messo tutto in vendita su eBay. FML

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Da play78 - 29/04/2025 23:00

Oggi, un allievo dell'autoscuola dove sono istruttore mi ha chiesto: 'Quando mi dici di rallentare prima del semaforo, devo usare il freno?' No, metti un piede fuori... FML

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Da une vie de chien - 29/04/2025 22:32

Oggi, è passata una settimana da quando il mio professore di fisica mi chiama Tibou. Perché? Perché gli somiglio come una goccia d'acqua a suo cane, un pitbull. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 22:00

Oggi sono in vacanza negli Stati Uniti con la famiglia del mio ragazzo. Dopo cinque giorni di maccheroni al formaggio a pranzo, chiedo a mia suocera se posso cucinarmi dei broccoli. Lei mi dice di no e mi consiglia di mangiare qualcosa di leggero, come delle patatine ad esempio. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 21:32

Oggi, è il mio compleanno. I miei 15 anni. Mi chiamo Josette e mia madre mi ha regalato una borsa su cui è scritto a grandi lettere: 'VIVERE CON I TEMPI'. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 21:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché ha troppi problemi e quindi non ha tempo per una relazione sentimentale. Il suo problema: una bionda con un seno prosperoso. FML

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Da Carlita - 29/04/2025 20:32

Oggi, ho chiesto al mio coinquilino cosa ne pensa del mio nuovo taglio di capelli. Mi ha risposto: 'Se ti dico che mi piace, fai i piatti?' FML

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Da Chacha une maman fière - 29/04/2025 20:00

Oggi, i miei 2 figli stanno preparando ciascuno una scatola di doni per le persone in difficoltà. Un oggetto divertente di loro proprietà deve essere offerto. Mia figlia di 5 anni ha trovato la soluzione ideale: si è precipitata nella stanza di suo fratello per scegliere uno dei suoi giocattoli, sarà perfetto! FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 19:32

Oggi, sono un postino e suono ad ogni porta di un condominio per vendere calendari. Sentendo il campanello, una donna ha detto: 'È il postino, apro la porta?' poi un'altra donna le ha risposto: 'Solo se è carino!' Nessuno ha aperto. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 18:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo ci stavamo baciando, si è tirato indietro e mi ha detto molto seriamente: 'Non so perché, ma quando ti bacio, penso sempre ai pomodori ripieni.' FML

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Da Aloneinthedark - 29/04/2025 18:00

Oggi, serata in discoteca con amici. Siamo una decina e il buttafuori lascia entrare tutti, tranne me, dicendo che sono vestito male. Allora rispondo: "Pensate davvero che i miei amici entreranno senza di me?" Ed è esattamente quello che hanno fatto. FML

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Da BaliTheDog - 29/04/2025 17:32

Oggi, mentre porto a spasso il mio cane, fa una grande cacca proprio in mezzo al percorso. Esito a raccoglierla... Mi guardo discretamente intorno: nessuno. Continuo quindi tranquillamente la passeggiata senza raccogliere. Ci ho camminato sopra al ritorno. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 17:00

Oggi, ho percorso 200 km per comprare la torta alla crema preferita di mio figlio e portargliela al suo atelier. Lui: 'Allora grazie ma non hai niente da fare qui perché non voglio che i miei colleghi ti vedano!' Ci sono delle torte che si perdono, e la mia si è ritrovata sul parabrezza della sua macchina. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 16:32

Oggi, per ravvivare una festa in maschera, i miei amici hanno avuto l'eccellente idea di chiedere agli invitati di scrivere idee per i costumi e di sorteggiarli. Conosciuta per la mia leggendaria sfortuna, con ansia ho estratto il mio foglietto. Sono capitata su 'assorbente igienico'. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 16:00

Oggi, dopo una sigarettina prima di andare a dormire sul davanzale della mia finestra, la mia camera puzza di tabacco. Non sopportando l'odore, ho deciso di profumare abbondantemente tutta la stanza al buio totale con il mio deodorante. La bomboletta era in realtà la mia schiuma da barba. FML

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Da Spaetzle - 29/04/2025 15:32

Oggi, sto facendo la spesa con il mio uomo che, con mio grande dispiacere, non vuole bambini. Sono intenerita nel trovarlo a passeggiare nel reparto di puericultura vuoto del negozio, ma è alla vista del mio sorriso che il birbante mi dice: 'Non sognare... Dovevo solo rilasciare un peto.' FML

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Da moi:) - 29/04/2025 15:00

Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 14:32

Oggi, sono tornata al lavoro dopo una gravidanza difficile. Al ritorno della mia collega dal congedo di maternità, ha ricevuto regali e festoni, un'accoglienza calorosa. Io, invece, ho trovato un ufficio pieno di scatoloni e ovviamente nessuna attenzione, dopo più di 7 anni in azienda. FML

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Da Mbossa - 29/04/2025 14:00

Oggi, in un negozio di souvenir, provo uno di quegli apparecchi che massaggiano e grattano il cuoio capelluto. La commessa arriva preoccupata: "No, preferisco di no, grazie." Rimettendo a posto l'oggetto, mi sono accorto che si trattava di una frusta per uova. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 13:32

Oggi, pranzo di famiglia. Non so cosa sia peggio: ascoltare mia madre raccontare che sono stata pulita solo all'età di quattro anni, o sentire il mio ragazzo rispondere che non lo sorprende, perché sono una vera porcellina. FML

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Oggi, ho scoperto che il mio compagno mi accusa per l'eccesso di velocità che ha commesso lui: 'Eri troppo lenta stamattina' (sono malata e ho la pressione a 100/70), e 'Devo fare tutto al tuo posto' (mettere due sacchi in macchina). Quindi, secondo lui, devo essere io a pagare la multa e perdere i punti sulla sua patente. FML

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Oggi, come ragazza alla pari, arrivo in una famiglia dicendo che so cucinare. Il padre mi mostra dei piatti pronti per il pasto. Problema: non so usare il microonde perché cucino sempre piatti elaborati con prodotti freschi. Lui risponde scioccato: "Sai davvero cucinare?". FML

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Oggi, una bella serata con il mio amico di letto e, come al solito, resta a dormire da me. Al risveglio, ci coccoliamo di nuovo e, dopo il rapporto, gli faccio delle coccole. Mi dice: 'Mi stufi con queste coccole, non vedo l'ora che ti trovi un ragazzo'. FML

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Oggi, tre mesi dopo che mia suocera ha assolutamente voluto che le regalassi il mio bouquet da sposa, l'ho ritrovato secco, appeso a testa in giù, in alto sul muro del suo bagno. FML

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Oggi, lavorando al pronto soccorso, ho vissuto un altalena di emozioni tra l'ilarità per una coppia rimasta bloccata durante un incontro amoroso e la stupore quando mi sono reso conto che era il mio uomo ad essere bloccato. FML

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Oggi, il mio piede sinistro ha rifiutato di dare la precedenza al mio piede destro mentre cercava di entrare nella vasca da bagno. FML

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Oggi, ho installato un finto Babbo Natale a grandezza naturale sotto la mia finestra. È caduto da tre piani mentre lo stavo fissando, proprio mentre una classe passava sul marciapiede di fronte. Tre quarti dei bambini hanno pianto. FML

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Oggi, sono un professore di trasferimento termico all'università. Dopo aver dimostrato una lunga e dolorosa formula alla lavagna per mezz'ora, uno studente alza la mano e mi chiede: 'Con questa formula possiamo aprire la porta delle stelle di Stargate SG1?' FML

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