Tutti gli FML

Da Anonyme - 11/07/2025 08:32

Oggi, faccio la doccia con il mio uomo, in un'atmosfera tenera e affettuosa. Mentre si pulisce il sedere, mi guarda con occhi grandi e curiosi e dice: 'Ah, ho qualcosa incastrato nei peli, sembra cacca! Ecco, guarda!' mostrandomi la sostanza sulla punta delle dita. FML

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Da Rokobot - 11/07/2025 08:01

Oggi, convocazione dal commissario, il mio capo. Il problema? Sono stato beccato a 170 km/h sul raccordo anulare. Di solito, non è un problema, non riceviamo le multe, ma questa volta, nella foto, si vedono i miei due colleghi sul sedile posteriore che fanno le smorfie. FML

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Da lebpekin - 11/07/2025 07:32

Oggi, durante una visita alla fattoria educativa, l'agricoltore ha detto: '... E il nostro principale cliente è McDonald's!' È in quel preciso momento che mio figlio di 3 anni, Arturo, smette di piangere e decide di andare ad accarezzare la mucca. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 07:00

Oggi, uno psicoterapeuta ha aperto il suo studio nell'edificio mal isolato in cui vivo. È un appassionato della terapia del grido primordiale. FML

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Da Bienvenue chez moi ! - 11/07/2025 06:32

Oggi, sono felice di accogliere per le vacanze una famiglia di amici, che penso allieterà la mia solitudine. Tra chi fa il pisolino, chi è sul telefono, chi studia e chi fa le parole crociate, mi ritrovo senza nessuno con cui parlare. Buona solo a preparare i pasti. FML

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Da gouzoue - 11/07/2025 06:00

Oggi, alle 5 del mattino, sono andata a bussare forte alla porta del mio vicino che ha fatto festa fino alle due, per fargli provare la gioia di essere disturbato nel bel mezzo del sonno. Apre la porta, gli spiego la situazione, lui comprende e mi indirizza gentilmente verso la porta di fronte. Non era lui. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 05:32

Oggi, sostituendo una collega assente che doveva partecipare a una riunione Zoom con tutti i responsabili di servizio, prendo appunti per lei. Senza rendermene conto che il microfono non era spento, dico: 'Non fanno altro che parlare a vuoto in riunione.' Silenzio tombale. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 05:00

Oggi, ho perso il treno perché sono arrivato solo un minuto in anticipo. Ho dovuto prendere un altro treno locale, che si è fermato, e poi un autobus per raggiungere la mia destinazione finale. Arrivato a destinazione, la mia valigia era sparita. Risultato: sono arrivato sei ore più tardi del previsto e senza valigia. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 04:32

Oggi, al battesimo di mio nipote, mio fratello e mia cognata hanno annunciato che si sono sposati qualche giorno prima. I genitori lo sapevano, le sorelle lo sapevano, la mia e quella della sposa (che erano testimoni). L'unica che non lo sapeva? Io, la sua seconda sorella. FML

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Da Xanatya - 11/07/2025 04:00

Oggi, ho scoperto che il mio divorzio mi costerà più del mio matrimonio. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 03:32

Oggi, un amico di famiglia sta aiutando a montare la cucina. Stitica da un bel po', mi viene lo stimolo verso le 11:30. Solo che abbiamo chiuso l'acqua per tutta la giornata. Alle 16:30 non ce la faccio più. Loro vanno a cercare un pezzo, e io: una soluzione. La cosa migliore che ho trovato? La lettiera del gatto. Che vergogna. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 03:01

Oggi, ricevo una chiamata da un numero che non conosco. Pensavo fosse di nuovo pubblicità telefonica, quindi rispondo, furiosa, e urlo: 'PRONTO!!' Era il vice sindaco per un problema importante di cui gli avevo parlato durante la settimana. FML

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Da Colonel bip bip - 11/07/2025 02:00

Oggi, sono andata a prendere mia sorella alla stazione in macchina. Durante il tragitto, mio figlio non faceva che piangere perché gli avevo confiscato il tablet. Indovinate chi ha pianto durante il viaggio di ritorno perché suo marito vuole chiedere il divorzio... FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 01:32

Oggi, per strada, un uomo mi ha chiesto indicazioni e poi mi ha calorosamente elogiato per il mio italiano 'impeccabile e senza accento'. E sì, ho tratti stranieri ma sono nata e cresciuta in Italia. Parlo correntemente la mia lingua madre. FML

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Da Faitesdesgosses - 11/07/2025 01:00

Oggi, per strada, passiamo vicino a un vecchio signore che si appoggia faticosamente al suo bastone, e mio figlio di 4 anni lo fissa insistentemente. L'anziano finisce per apostrofarlo bruscamente: ''Non hai mai visto persone anziane?'' Hugo, 4 anni: ''Mai in così cattivo stato.'' FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 00:32

Oggi, lavorando in un'agenzia di viaggi, ho consegnato un raccoglitore di viaggi ai miei clienti. Solo dopo un'ora mi sono ricordato del Post-it che avevo lasciato all'interno: "Chiamare i clienti per il raccoglitore. Attenzione: gran rompipalle!" FML

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Da boulette - 10/07/2025 23:33

Oggi, l'istruttore della scuola guida per moto mi ha sollevato dopo una caduta, complimentandosi comunque per la mia curva stretta. Mi sono vergognata di dirgli che la manovra era per evitare una lumaca sulla strada e che l'avevo schiacciata cadendo. FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 23:01

Oggi, mi hanno prescritto un antidepressivo che devo prendere la mattina. Non ho nemmeno la forza di alzarmi così presto per prenderlo. FML

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Da Anne O'Nyme - 10/07/2025 22:33

Oggi, mi hanno rotto l'auto per rubarmi il pacchetto di caramelle gommose alla fragola. FML

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Da Anonimo - 10/07/2025 22:01

Oggi, mi sono battuto contro un calabrone. Sono finito in ospedale. FML

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Da fouaz - 10/07/2025 21:33

Oggi, ho messo il mio CV su un sito internet per avere contatti con dei reclutatori. Ricevo una chiamata da un numero che credo di conoscere. È la mia responsabile delle risorse umane che mi chiama per chiedermi perché voglia lasciare l'azienda. Anche lei ha visto il CV. FML

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Da Supoman - 10/07/2025 21:01

Oggi, sono malato. Mentre dormivo tranquillamente nel mio letto, mi sono svegliato di soprassalto con i boxer ai piedi. Mia madre voleva prendermi la temperatura senza svegliarmi. FML

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Da omelette - 10/07/2025 19:33

Oggi, ho visto una cliente far cadere goffamente la sua scatola di uova dal carrello, raccoglierla, guardarci dentro, sospirare, e poi scambiarla nonchalant con quella del mio carrello lasciato qualche metro più in là. FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 19:01

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che il "campo di pomodori abbandonato" nel mio giardino gli serve regolarmente da orinatoio. Fino ad ora li trovavo buoni e ne sgranocchiavo qualcuno ogni giorno. FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 18:01

Oggi, ho litigato con mia figlia perché penso che legga troppo e non passi abbastanza tempo con me. Quindi, ha guardato il primo episodio di Game Of Thrones con me e non ha smesso di dirmi come sarebbero morti tutti i personaggi. FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 17:33

Oggi, sto salendo le scale per andare a lezione, ma la persona davanti a me è troppo lenta per i miei gusti, quindi la spingo leggermente dicendole di sbrigarsi. Era la mia professoressa di francese. FML

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Da Sébastien - 10/07/2025 17:01

Oggi, parcheggio la mia auto nel portale del lavaggio automatico. Tutto va bene, chiudo e metto la chiave nella tasca posteriore. Inizia il lavaggio a getto, mi siedo. Ah, non sapevo che i finestrini si aprissero da soli quando si preme il pulsante della chiave con il sedere. Sì, tutti e quattro i finestrini. FML

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Da Moustique - 10/07/2025 16:33

Oggi, sono stata punta da una zanzara tra i due seni. I miei seni sono così piccoli e la puntura è così grande che si potrebbe pensare che sia un terzo seno. FML

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Da Fail - 10/07/2025 15:33

Oggi, il mio ciclo è arrivato prima di me in fondo allo scivolo della piscina. FML

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Da Tbilisi - 10/07/2025 15:01

Oggi, recentemente trasferito in Georgia, arrivo con tutte le mie cose per entrare nel nostro nuovo appartamento. La figlia dei proprietari, che vivono al piano di sopra, ha chiamato i suoi genitori piangendo per poter rimanere nell'appartamento. Ora siamo per strada a Tbilisi, da soli. FML

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Oggi, in azienda da meno di sei mesi e in buoni rapporti con tutti i team, sono stata convocata dalla direzione perché ho salutato e dato del tu a una donna delle pulizie. Sono assistente di direzione e: 'Non si mescolano i tovaglioli con le lenzuola.' FML

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Oggi, la mia ragazza insiste affinché compri del tè freddo SENZA ZUCCHERO, altrimenti non ne berrà. Tuttavia, non le dà fastidio mangiare due tavolette di cioccolato nella stessa serata. FML

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Oggi, sono andato a visitare il mio cavallo al pascolo. Dopo aver ricevuto la conferma, seppur distratta, dal mio ragazzo che aveva staccato la corrente, ho scavalcato il filo. Una bella scossa elettrica in un punto poco piacevole. Lui? È da mezz'ora che ride, dicendo: 'La micia-aia!' Io? Mi fa male. FML

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Oggi, nella sala d'attesa del medico, una signora ha preso una rivista e l'ha letta con molta serietà, facendo ben attenzione ad ogni pagina. Questa signora è mia madre, Fatima, 45 anni, che non sa leggere, "ma vuole fare come tutti gli altri". FML

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Oggi, mi sono svegliato dopo il mio addio al celibato. I miei amici hanno preso i miei vestiti e mi hanno lasciato in piena campagna, a 5 chilometri dal paese più vicino. Apparentemente, uno di loro si è sentito in colpa e mi ha lasciato una bicicletta. Senza sella. FML

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Oggi, incontro al ristorante con un uomo con cui chiacchieravo da qualche settimana su un sito di incontri. Mi siedo al suo tavolo e iniziamo a chiacchierare. Durante il pranzo, ricevo: 'Ti aspetto davanti al ristorante.' Per SMS, dall'uomo con cui avevo appuntamento. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha menzionato la sua allergia ai frutti di mare per non dovermi fare un piacere. FML

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Oggi, il mio vicino di 82 anni, ancora in piena salute, mi ha detto che non potevo capire il suo inizio di artrosi perché ero 'giovane e carina' e che 'non potevo sapere cosa sia il dolore.' Io soffro di sclerosi multipla. FML

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