Tutti gli FML

Da Blaue Hase - 31/07/2025 20:00

Oggi, in bagno, ho sorpreso mio fratello a fissarsi nello specchio ripetendo: 'Sono una gallina.' FML

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Da Sticky - 31/07/2025 19:32

Oggi, ho un buco nei miei collant. La mia coinquilina mi rassicura dicendomi che si vede solo se si guarda sotto la mia gonna. Il mio capo mi ha detto di averlo notato. FML

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Da tsss - 31/07/2025 19:00

Oggi, sento una strana protuberanza al livello del mio polpaccio. Dopo aver a lungo discusso, chiamato mio padre e averlo fatto venire per esaminarmi, arriva il verdetto. È il mio muscolo. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 18:32

Oggi, dopo una rottura amorosa, mi sono comprata un barattolo di gelato di una marca ben conosciuta e piuttosto costosa. La mia migliore amica, venuta a consolarmi, non ha smesso di dire: 'E cinque centesimi!' ogni volta che infilzavo la cucchiaio nel barattolo. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 18:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di fare uno sforzo e di depilarmi l'inguine. Sforzo? Sembra che non ci siano limiti alle sue richieste: mi ha anche chiesto di far crescere i capelli, di perdere dieci chili e di rifare il guardaroba. FML

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Da Meeerde - 31/07/2025 17:32

Oggi, ho scoperto che gli addetti dell'università possono aprire la tua porta. Anche quando sei a casa, anche quando le tue chiavi sono nella serratura, anche quando è chiusa a doppia mandata, anche quando sei ancora nel letto con indosso pochissimo... Ehi, buongiorno signore! FML

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Da le-boss - 31/07/2025 16:00

Oggi, la mia vicina faceva troppo rumore. Un altro vicino le ha urlato di abbassare il volume. Lei ha risposto mettendo in loop 'Non, je ne regrette rien' e l'altro vicino ha risposto con 'La gatta della vicina'. La vicina ha quindi messo 'Parla alla mia mano'. È un'ora che litigano a colpi di musica. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 15:32

Oggi, ho ricevuto il mio regalo di compleanno. Avevo chiesto qualcosa che mi aiutasse a capire il senso del denaro, a gestirlo e a investire. Alludevo a una carta di credito. Ho ricevuto un Monopoli. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 14:32

Oggi, a causa di una cattiva manipolazione, la mia ragazza ha cancellato il suo status 'impegnata' su Facebook. Prima che potesse accorgersene e rimetterlo, sua madre ha commentato: 'Tanto meglio, non sarà difficile trovare di meglio del perdente con cui stavi fino ad ora!' FML

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Da Sandynette - 31/07/2025 14:00

Oggi, Maxime è stato seriamente rimesso al suo posto dal marito di una donna che stava cercando di corteggiare. Maxime, mio figlio di 2 anni. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 13:32

Oggi, sono nella sala d'attesa del medico con mia figlia di sei anni. Sapendo già praticamente leggere, mi porge un opuscolo e chiede ad alta voce: "Papà, qui si parla di uomini. Che cos'è 'impotenza'? La conosci?" Risate generali nella sala d'attesa. FML

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Da Samaël - 31/07/2025 12:32

Oggi, pensando di non aver sfruttato la sua adolescenza, mia moglie mi lascia. Mi ha appena chiesto di farle una foto nuda, così può inviarla a un tizio che ha appena conosciuto su Tinder. FML

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Da Aniuos - 31/07/2025 12:00

Oggi, e da sempre, il nostro gatto dorme in posti e posizioni improbabili. È diventato un gioco trovarlo e mostrarlo a tutta la famiglia. Così ho chiamato mia moglie e i nostri due figli per vederlo nell'armadio, in una scatola di scarpe, morto. FML

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Da Franky - 31/07/2025 11:32

Oggi, da tre mesi ormai, stiamo spiegando al piccolo Nathan (3 anni) che c'è un bambino nella pancia della mamma. Ogni volta che faccio il bagno con lui, tocca la mia pancia dicendo 'Papà, bambino?' FML

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Da Chipsagogo - 31/07/2025 11:00

Oggi, il mio uomo mi ha spinto a seguire correttamente la mia dieta (molto rigida). Per darmi una lezione, mi ha detto di andare sul balcone, poi mi ha rinchiuso mangiando l'ultimo pacchetto di patatine davanti ai miei occhi. FML

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Da Mathilda - 31/07/2025 10:32

Oggi, sono andata all'ufficio postale per affrancare una lettera. Per liberarmi delle monete spicciole, uso la macchinetta. Purtroppo, mi manca 1 centesimo e sono costretta a inserire la moneta più piccola che mi rimane: 20 centesimi. La macchina mi restituisce il resto in monete da 1 centesimo. Grrrrrr. FML

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Da Gaumont-Pathétique - 31/07/2025 10:00

Oggi, i miei amici mi hanno incaricato di prenotare i posti al cinema su Internet. Dopo aver comprato i cinque biglietti, li ricevo sul mio smartphone. Al cinema, ci dirigiamo verso il controllore. Tirando fuori il telefono, lo vedo spegnersi di colpo, batteria scarica. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 09:32

Oggi, mia moglie mi ha annunciato che è incinta. Ho fatto una vasectomia un anno fa. FML

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Da parissy - 31/07/2025 09:00

Oggi, parlo con il mio vicino a tavola. Ho una voglia improvvisa di bere e, mentre guardo il mio vicino, prendo il mio bicchiere senza guardare. Ho preso la saliera, che era aperta. E vai, giù d'un fiato! FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 08:32

Oggi, sono esausta. In sei mesi abbiamo forato le gomme del rimorchio, del tagliaerba, della bicicletta, del trattore, delle due macchine, e oggi della carriola. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 08:00

Oggi, sono un veterinario e ricevo una chiamata da una signora che ha accolto un cane randagio diversi giorni fa. Mi dice che da due giorni non è più in forma. Alla domanda: 'Ma cosa gli dà da mangiare?', ha risposto: 'Beh, niente, cosa mangia un cane?' FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 07:32

Oggi, sono andato in un centro commerciale e ho visto una bambina scivolare sul pavimento. Devo ammettere, ho riso di gusto. Pochi secondi dopo, ero io quello a terra. La figuraccia della mia vita. FML

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Da Trompette - 31/07/2025 07:00

Oggi, intervento chirurgico a causa di una gravidanza extrauterina, durante il quale mi hanno rimosso una tuba di Falloppio. Reazione di un'amica: 'Una tuba in meno è più grave per un elefante che per un umano.' Risata che quasi mi fa saltare i punti. FML

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Da looping - 31/07/2025 06:32

Oggi, mio marito mi chiama dal basso dell'edificio chiedendomi di lanciargli una busta con 300 €. Lo faccio. È lì che ho capito il significato del proverbio 'gettare i soldi dalla finestra'. La busta è atterrata sul balcone della vicina di sotto. FML

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Da Ju_Ski - 31/07/2025 06:00

Oggi, giornata sugli sci. Ho preso lo skilift per salire in cima alla pista. Davanti a me, un uomo è caduto e l'ho evitato per non cadere anch'io. Apparentemente, non voleva che lo lasciassi lì. Mi ha afferrato la gamba e mi ha fatto inciampare. "Per non essere l'unico idiota a cadere." FML

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Da bim - 31/07/2025 05:32

Oggi, durante una festa, tutti i miei contatti sono stati sostituiti con nomi di Pokémon. FML

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Da Anonimo - 31/07/2025 05:00

Oggi, e come da sempre, non desidero avere figli, per molteplici ragioni. Dopo averne discusso a lungo con il mio partner, che sogna di diventare papà, decidiamo di fare comunque un 'tentativo bambino'. Sono incinta. Di tripletti. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 04:32

Oggi, una cliente insoddisfatta della sua nuova macchina da caffè mi insulta e urla che vuole essere rimborsata per questo 'rottame'. Secondo lei, la macchina perde di efficacia ad ogni utilizzo. 'La capsula, la cambi ogni volta, giusto? - Aaaaah.' FML

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Da Benedicte - 31/07/2025 04:00

Oggi, in ufficio, fa freddo. Per riscaldarmi, rileggo i miei appunti seduta su un termosifone. Il mio capo passa, guarda le mie chiappe e dice: 'Non troppo a lungo, le preferisco al punto giusto!' FML

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Da pigeon - 31/07/2025 03:32

Oggi, come al solito preparo la cena, solo che stavolta... apparecchio anche la tavola, aggiungo delle candele per creare atmosfera, metto i piatti buoni, un fiore del giardino in un vaso, il suo vino preferito, ecc. Appena rientra a casa, mia moglie mi dice: 'Ancora vino! E poi, non ho fame stasera!' FML

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Oggi, a seguito di un'operazione, il mio naso è tenuto insieme da due placche di metallo e il medico mi sconsiglia di ridere, perché un movimento brusco potrebbe avere gravi conseguenze. Arrivato a casa, mi informano che il mio compagno di stanza ha perso un testicolo. FML

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Oggi, ho restituito un libro molto richiesto alla biblioteca. Ieri sera, avevo usato quel libro per appiattire delle banconote. Il prossimo lettore sarà sicuramente molto sorpreso di trovare 400 euro a metà del libro. FML

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Oggi, il mio partner si lamenta che non partecipo ai lavori di casa. Passo due ore al giorno, oltre al mio lavoro, a pulire la polvere che questi lavori fanno, oltre a cucinare dei buoni piatti per lui e tutti i suoi colleghi venuti ad aiutarlo. FML

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Oggi, sono in coppia per la prima volta e sto aspettando il mio ragazzo all'uscita del liceo quando vedo una signora avvicinarsi a lui e poggiare le sue labbra sulle sue. Vi lascio immaginare la mia espressione, poi il mio profondo disgusto quando ho scoperto che quella donna è sua madre. FML

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Oggi, nel cuore della notte, mi sveglio per bere dalla mia bottiglia d'acqua accanto al letto. Stranamente, l'acqua aveva un gusto strano. Mi sono reso conto che non era acqua ma l'urina del mio fratellino che ci ha fatto dentro per pigrizia di andare in bagno. FML

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Oggi, sono andata a comprare un panino. Mentre ordinavo, un uomo ha esclamato "Carole!". Ed è allora che ho visto una donna grossa e tutta sudata portargli una baguette che teneva sotto le ascelle. FML

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Oggi, ho i piedi così sudati che sono riuscito a far gonfiare il parquet lavorando tutti i giorni scalzo alla mia scrivania. FML

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Oggi, al liceo, ho voluto entrare nella sala insegnanti. 'Mi dispiace, questa sala è vietata agli studenti. Esci', mi ha detto uno dei professori. Sono un'insegnante ed è il mio primo giorno di scuola. Quest'uomo era il mio tutor. FML

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