Tutti gli FML

Oggi, mio figlio di sei anni mi chiede, con la massima serietà: «Che cos'è un preservativo?» Mi mostra il suo quaderno di lettura della prima elementare. La maestra ha fotocopiato lo scontrino della spesa per lavorare sui diversi tipi di testi. Tra tutti gli articoli si nascondevano preservativi e assorbenti interni (tamponi). FML

Oggi, sono a casa di mia figlia per fare da baby-sitter ai suoi bambini a causa dello sciopero del doposcuola. Devo accompagnarli a scuola e poi riprenderli per mezzogiorno. Sono le 8:10, ora di partire, e non riesco a trovare le chiavi di casa: se n'è andata con quelle. FML

Oggi, fin da quando ero piccolo il mio dolce preferito è una torta che si serve ai funerali secondo la tradizione rumena. Beh, stamattina mi sono svegliato entusiasta: vado al funerale di mio zio. FML

Oggi, ho avuto un piccolo incidente con un automobilista che non si era fermato allo stop. Ha insistito con forza per scrivere sul modulo di constatazione amichevole che, in quanto donna, ero per forza in torto. FML

Oggi, faccio babysitting. Il bambino che sto guardando mi fissa e mi dice: "Sei bella." Io gli sorrido e rispondo: "Ah, davvero? Grazie, tesoro." Risposta di questo piccolo angelo: "No, non è vero, ma voglio che tu mi dia una torta." FML

Oggi, mio fratello entra di corsa in sala da pranzo e chiede a mia madre: "Mamma, 24 ore sono uno o due giorni?" Dylan, 17 anni. FML

Oggi, sono estetista e la mia cliente mi chiede dov'è il nostro bagno. Per puro riflesso le rispondo naturalmente: 'La accompagno, la faccio accomodare!' Momento di grande imbarazzo. FML

Oggi, il garage si è allagato per la pioggia e ha inzuppato tutti i miei sacchi di calce e cemento. FML

Oggi, dopo aver fatto domanda per un master di specializzazione (di nicchia) su consiglio di un'azienda e con promessa di assunzione, ho conseguito il master dopo tre anni. Mi hanno appena comunicato che non avevo il titolo richiesto, perché cercano solo persone con competenze generaliste. FML

Oggi, essendo disabile, mi sono seduta su un piccolo pouf da Carrefour mentre aspettavo il commesso, proprio all'ingresso clienti. Un uomo mi ha dato 50 centesimi dicendo che sarebbe bastato e che lo faceva di buon cuore. FML

Oggi, triste e angosciata, sto distribuendo volantini nella speranza di ritrovare il mio gatto scomparso. Una signora mi ha proposto, senza alcuna delicatezza, di 'darmene un altro se questo non torna'. FML

Oggi, in macchina, ho voluto fare un bel gesto per sostenere le forze dell'ordine: ho formato un cuore con entrambe le mani quando sono passati accanto a me. Mi hanno fatto la multa perché non avevo entrambe le mani sul volante. FML

Oggi, mi prendo una rabbia monumentale perché ne ho abbastanza che i miei tre figli lascino sistematicamente in giro i loro calzini sporchi. Più tardi, dopo essermi calmata, scendo e scopro i calzini sulla scala che porta alla lavanderia. Mio marito era già sceso, ma non li aveva raccolti. FML

Oggi, faccio una falsa strada bevendo. Tossisco e faccio cadere circa 100 ml d'acqua sul PC. Uff! Il gatto stava passando e si è preso la parte peggiore. Gatto errore 404. FML

Oggi, ho ricevuto una nuova email dal mio ex. Comincia con: «Vedi che posso essere ragionevole e non importunarti.» È la quinta email della giornata, 42 chiamate rifiutate e 18 SMS. FML

Oggi, in un folle slancio d'amore, la mia ragazza mi dice: "Ti giuro che non ti tradirò mai!" E io, subito: "Anch'io, mai più!". FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo? Le fa schifo il modo in cui mi metto quando passo l'aspirapolvere. FML

Oggi, non ho amici e, come spesso accade, imposto la sveglia del mio cellulare per far credere che mi stiano chiamando. FML

Oggi, non ho risciacquato abbastanza i capelli sotto la doccia. Come me ne sono accorta? Nel bel mezzo di un acquazzone per strada, i miei capelli hanno cominciato a fare schiuma. FML

Oggi, ho provato Wii Fit che i miei figli mi avevano regalato per la festa della mamma. Mio figlio mi aveva creato un avatar che mi somigliava, ma quando sono salita sulla pedana Balance Board la console mi ha detto che ero obesa e ha ingrandito il mio avatar fino a trasformarlo in una pallina. FML

Oggi, per riparare la mia macchina rossa danneggiata, hanno sostituito il cofano e le portiere anteriori con pezzi gialli. Fate come gli altri: chiamatemi Noddy. FML

Oggi, faccio da babysitter e devo sopportare le loro domande ingenue. Non mi avevano mai chiesto: «Senti, qual è il contrario di 'squalo'?». FML

Oggi, su un'app di incontri ho trovato un uomo sportivo, coinvolto nella relazione, leale, fedele, che sa cucinare e beve con moderazione, ecc. È il mio ex: alcolizzato, non è più sportivo da due anni, è fidanzato di nascosto con un'altra, non cucina, è egocentrico, ecc. Poverine le donne che ci crederanno. FML

Oggi, ho tamponato l'auto di una donna su una rotatoria. Arrabbiato, ho cercato di spiegarle che aveva torto. Lei mi ha semplicemente allungato con calma il suo biglietto da visita e mi ha invitato a seguire le lezioni di codice nella sua autoscuola per imparare a distinguere 'rotatoria' e 'rotonda'. FML

Oggi, legge di Murphy in metropolitana: ero di fretta, le sbarre non si aprivano quando convalidavo la tessera, spingevo ma non riuscivo a passare. Non riuscivo a convalidare la tessera per la seconda volta. Ho avvisato un signore che stava riparando un tornello, che mi ha fatto passare in mezzo al suo cantiere, e mi sono sbucciato un ginocchio. FML

Oggi, una bella impronta di manina troneggia sulla sedia bianca che avevo appena pulito. Guardo mia figlia di 7 anni, le dita ancora piene di cioccolato. Le ordino di pulire queste schifezze. Risposta: "Perché mi sospetti? Ci vogliono delle prove per accusare qualcuno!" Sono carabiniere. FML

Oggi, mi sono accorto che erano due mesi che avevo dimenticato di togliere dall'ingresso del mio studio un post-it che avevo attaccato durante una festa per far ridere i miei amici: 'Pipì e Popò, da questa parte.' Sono uno psicologo in libera professione e l'ingresso è la mia sala d'attesa. FML

Oggi, non ho idee su come festeggiare Halloween. Mio fratello mi consiglia di chiedere a mia madre di farmi spremere centinaia di brufoli: il mio viso sarà insanguinato e farà paura. FML

Oggi, il mio ragazzo viene da me per dirmi che sa tutto e che dobbiamo parlare. Presa alla sprovvista, gli dico che è successo solo una volta, con il mio vicino Matteo. Lui stava parlando della sorpresa per la sua festa di compleanno, che avevo completamente dimenticato. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Il mio ragazzo è corriere e dice: "Faccio 100-120 pecorine al giorno" parlando delle piccole consegne. FML