Tutti gli FML

Da Anonyme - 19/08/2026 01:32

Oggi, stanca durante una visita guidata in un vecchio castello, mi siedo su una sedia mentre ascolto la guida. La guida spiega: «Purtroppo non è rimasto alcun mobile del XVI secolo, ad eccezione di una sedia reale, sulla quale è accasciata questa signorina.» FML

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Da Assumestonblaz - 18/08/2026 23:32

Oggi, dopo un anno a ripetere allegramente "Ciao Fred!" davanti alla scrivania del mio collega, lui mi ha timidamente risposto: "Io sono Fabien." FML

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Da nocribdigger - 18/08/2026 22:32

Oggi, in metropolitana, un bimbo super carino continuava a rivolgermi sorrisi civettuoli e mi ha perfino lanciato un bacetto con la manina. Dal suo passeggino. FML

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Da Snow - 18/08/2026 21:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato in modo originale: ha mandato direttamente il suo nuovo ragazzo a dirmelo. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 20:32

Oggi, una giornata a cavallo per il mio addio al nubilato. Sono caduta e mi sono rotta la caviglia. Dovrò sposarmi indossando il gesso e camminando con le stampelle. I balli e le foto del matrimonio saranno meno belli del previsto. FML

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Da Anonimo - 18/08/2026 19:32

Oggi, faccio una doccia fresca prima di andare a dormire. Uscendo vado a dare un bacio a mio figlio, che è in diretta mentre gioca. Passo quindi nuda davanti alla sua webcam, ignara che decine di sconosciuti mi stanno guardando. Volevo solo rinfrescarmi. Ho rinfrescato tutta la sua community. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 18:32

Oggi, ho trovato mio marito davanti al ventilatore con l'asciugacapelli impostato al massimo. Voleva verificare se fosse possibile creare un mini-ciclone. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 17:31

Oggi, mia madre ha corretto tutti gli errori di ortografia nel mio diario intimo. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 16:32

Oggi, ho confuso il mio Ventolin con la mini-bomboletta di spray al peperoncino che mia madre, un po' paranoica, mi aveva regalato. Mi sono svegliata in ospedale. Il gentile passante che mi aveva accompagnata ha confermato di avermi vista "vomitare due o tre volte prima di accasciarmi a terra". FML

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Da littlesouls - 18/08/2026 15:31

Oggi, un cliente della mia banca mi ha chiesto di inviargli per posta delle buste preindirizzate così che potesse rimandarmi i documenti che deve firmare. Abita nell'edificio proprio di fronte alla banca. FML

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Da Lafindesharicots - 18/08/2026 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni comincia a entrare nella fase del 'no'. Ma attenzione: il mio è educato! Quando gli chiedo di mettere via i giocattoli sparsi in cucina, mi risponde: 'No, grazie.' FML

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Da metatron - 18/08/2026 13:32

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

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Da Juliiiette_ - 18/08/2026 12:32

Oggi, un ragazzo che avevo conosciuto da poco mi ha riaccompagnata fino davanti a casa. L'ho ritrovato all'alba addormentato sul mio zerbino. FML

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Da inconnu - 18/08/2026 11:32

Oggi, i miei amici mi hanno limitato a una sola battuta al giorno, perché sono talmente pessime. Non di più, altrimenti mi becco uno schiaffo. FML

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Da zephyr89 - 18/08/2026 10:32

Oggi, gita scolastica per l'orientamento. Ci hanno presentato il centro per l'impiego. FML

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Da astrologuefamily - 18/08/2026 09:32

Oggi, è da più di una settimana che mia madre annota ogni sera la posizione della luna dalla finestra per preparare un lavoro con i suoi alunni della scuola elementare. Secondo lei, la luna non si muove. Mio padre è intervenuto per aiutarla. Mi vergogno: mia madre ha rilevato il movimento di un lampione. FML

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Da l'écolier - 18/08/2026 07:32

Oggi, aspetto mio padre davanti al liceo. Mi chiama, nervoso: "Dove sei?" Io: "Proprio davanti al liceo." Lui risponde: "Al liceo? Non sei più alla scuola media?" L'inizio dell'anno è stato due mesi fa. FML

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Da Anonymous - 18/08/2026 06:32

Oggi, ho sviluppato quaranta foto del culo di una cliente di 87 anni. FML

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Da sasensio - 18/08/2026 05:32

Oggi, riscaldo la mia cioccolata calda e aspetto davanti al microonde. Dopo un bel po', guardo cosa non va. Non avevo messo la ciotola nel microonde, ma nell'armadietto accanto. FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 04:32

Oggi, a pochi giorni dall'inizio del mio primo anno di master, mia madre è tornata dalla spesa tutta fiera e mi ha dato un pacco di marshmallow per aiutarmi a fare amicizia il primo giorno di lezione. FML

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Da momomodus - 18/08/2026 03:32

Oggi, dopo cinque anni insieme, il mio ragazzo si è finalmente inginocchiato davanti a me. Nervoso, mi ha detto che sperava che avrei detto di sì. Senza aspettare che facesse LA domanda, ho urlato un enorme "SÌ!", in lacrime. Il mio ragazzo, felice, mi ha annunciato che avevo detto sì a lavare i piatti. FML

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Da Nicolas Gazet - 18/08/2026 02:32

Oggi, mentre sono già in ritardo, vado a una stazione di servizio. Dopo venti minuti di attesa inserisco la mia carta nel distributore e mi accorgo che non c'è più il carburante che usa la mia auto. Per la rabbia di aver aspettato per nulla, ho dimenticato la mia carta nel distributore. FML

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Da Anne Onyme - 18/08/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di farmi assaggiare i suoi profiteroles sostenendo che sono proprio dei profiteroles e non dei "condivideroles". FML

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Da Superprof - 18/08/2026 00:32

Oggi, alla fine della mia lezione, assegno i compiti ai miei studenti di seconda superiore. Mentre cominciano a mettere via le loro cose, annuncio che controllerò se i compiti sono stati fatti. Metà degli studenti tirano fuori di nuovo i diari imprecando. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 23:32

Oggi, mio figlio mi ha chiesto di trasferirlo in un'altra scuola. Mi ha spiegato che qualcuno aveva disegnato 'dei grandi zizì' sul pavimento del cortile durante l'estate, e che la maestra aveva detto con orgoglio che sarebbe stato il loro nuovo gioco. Si riferiva al gioco della campana. FML

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Da shitalors - 17/08/2026 22:32

Oggi, inizio il mio nuovo lavoro: svolgo il mio primo servizio per una cliente. Sollevata di aver completato la missione in tempo, la ringrazio calorosamente con un 'grazie per essere venuta' e me ne vado tutta sorridente. Anche lei se n'è andata... senza pagare. FML

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Da Ris51 - 17/08/2026 21:32

Oggi, ho spiegato a uno dei miei clienti cosa significava la fine del supporto di Windows XP. Mi ha rimproverato di non averlo avvisato che il sistema operativo del suo computer, che gli avevo consigliato più di otto anni fa, era "deperibile". FML

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Da Snoopy - 17/08/2026 20:32

Oggi, cena romantica. Per far sì che tutto fosse perfetto avevo organizzato ogni dettaglio, tranne che il tappo cadesse DENTRO la bottiglia di vino, che la meringa della crostata al limone si schiacciasse sulla carta stagnola e che i miei capelli prendessero fuoco a causa della candela sul tavolo. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ha attivato la modalità Star Wars in una nota app di navigazione GPS. Non solo devo ascoltare C-3PO, ma lui si prende anche delle deviazioni per raccogliere i piccoli bonus sulla mappa che danno punti quando ci passi sopra. Non siamo ancora arrivati. FML

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Da Inconnu - 17/08/2026 18:32

Oggi, sorprendo una conversazione del mio ragazzo: gli sta spiegando a un amico come comprare un flacone in un bazar, riempirlo con detersivo per i piatti, riciclare la carta di Sephora di due anni fa e offrirlo come bagnoschiuma. Il mio regalo di compleanno, ricevuto ieri? Un bagnoschiuma. FML

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Oggi ho conosciuto in una chat il ragazzo perfetto, gentile, simpatico, bello... con tantissime cose in comune. Stavamo accordandoci per prendere insieme un caffè quando mi scrive: "ci ho ripensato, non mi piace parlare con una che non conosco". VDM

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Oggi, mi sono reso conto di essere un nolife. Sono stato l'unico a vedere la mia Freebox dire: "23:59: tre, due, uno... Buon e felice anno 2009!" La cosa peggiore è che ne sono rimasto affascinato. FML

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Oggi, sono uscito in discoteca. Ho notato una ragazza carina e mi sono avvicinato per iniziare una conversazione. Per darmi una marcia in più, ho cominciato a parlare con un accento italiano, convinto che l'avrebbe trovata sexy. Ma poi, lei ha risposto in italiano. Quando si è accorta che non capivo una parola, ha riso e se n'è andata. FML

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Oggi, sposata da 10 anni, ho detto a mio marito che dovremmo separarci perché mi sento trascurata. Ovviamente, non era il mio desiderio, volevo solo farlo reagire. Mi ha detto: 'Sono d'accordo, non sono più innamorato, ma ti voglio bene.' Ora sto cercando un avvocato per il divorzio. FML

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Oggi, macchina in panne. Ho dovuto dare la mia carta di credito e l'intero contenuto della mia trousse di trucchi come garanzia per poter guidare l'auto del mio ragazzo. FML

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Oggi, mentre sono tranquillamente seduto sul binario della stazione, arriva un uomo che mi ruba la scarpa destra e scappa di corsa. "Con le espadrillas, si sembra uno scemo", direbbero alcuni. Io vi dico che senza, non si sta affatto meglio. FML

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