Il top · Il top di sempre

Oggi, faccio apposta a perdere a Doodle Jump così il mio cellulare vibra e i miei colleghi in ufficio pensino che io abbia una vita sociale. FML

Oggi, stavo proiettando videoclip musicali con il computer di mio fratello sul videoproiettore del bowling dove lavoro. Per dieci minuti ho proiettato un video porno intitolato "Bob Morgan" davanti a clienti e colleghi. Sono stato convocato dal mio capo. FML

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

Oggi, il nostro professore di matematica ci ha restituito una verifica fatta poco tempo fa. Quando mi ha consegnato la copia mi ha detto: «Guarda, il tuo voto fa rima con il tuo nome!» Mi chiamo Enzo. FML

Oggi, preparo delle crepes per il ragazzo che mi piace. Per farglielo capire, disegno sopra le crepes un piccolo cuoricino di cioccolato. La sua reazione? "Avresti comunque potuto metterne di più". FML

Oggi, colto da una diarrea fulminante, rientro a casa di corsa e dico al mio cane che mi fa le feste: "Non adesso, niente coccole, devo assolutamente cagare!" Il muro del mio appartamento mi ha risposto: "Felice di saperlo!". FML

Oggi, durante una riunione, un piccolo ragno si è arrampicato sul mio collo. Poi un altro. Poi una decina di ragni. Finché non ho scoperto un nido nella tasca della mia giacca. Ora tutti i miei dipendenti mi chiamano Uomo Ragno. FML

Oggi, mia figlia mi urla che il nostro cane ha fatto la cacca sul divano. Dato che mi aveva già fatto lo scherzo della cacca di plastica tre volte, la prendo in mano convinto che sia finta. Era vera. FML

Oggi, ho messo il mio cellulare in vendita su Internet. Dopo varie risposte di potenziali acquirenti, ho deciso di controllare l'annuncio. Nessuno mi aveva detto che la terza foto non fosse il mio telefono ma ero io travestito da Dracula. Ho un appuntamento con qualcuno domani. Che vergogna. FML

Oggi, il mio ex mi ha ricontattata. Mi propone di tornare a letto insieme e dice perfino di essere pronto a pagarmi. Ne parlo con il mio migliore amico, sconvolta. Lui mi risponde che sono io quella bacchettona e che farei meglio ad accettare la sua offerta. FML

Oggi, mentre nuotavo, ho staccato in fretta dal collo un'alga che si era attorcigliata lì. Tornando a casa ho scoperto che in realtà era la mia collana da 300 €. FML

Oggi, il mio insegnante privato di matematica è andato in bagno durante la lezione, lasciando l'agenda aperta accanto a me. Sotto il nome di ogni studente aveva scritto una valutazione della bellezza su una scala da 1 a 10. FML

Oggi, sul mio WhatsApp professionale mi ha scritto un tizio a cui qualcuno aveva dato il mio numero, evidentemente perché stava importunando quella persona. Gli ho fatto notare che si era sbagliato; si è scusato. Ma insomma, visto che sono ANCHE una donna… FML

Oggi, appuntamento dal veterinario per un controllo a diversi mesi da problemi di salute. Durante l'ecografia spiego alla veterinaria quanto il mio cane sia in forma. Poi lo portano per un prelievo di sangue e non torna. Si è lussato l'anca. Sì, dal veterinario. FML

Oggi, ricevo della posta con un mese di ritardo. Furioso, mi lamento alle Poste. La ragione di questo ritardo? A quanto pare il postino iniziava ogni giorno dall'altro capo della strada e, quando finalmente arrivava da me, era già la fine della sua giornata lavorativa. Tornava quindi a casa. Con la mia posta. FML

Oggi, sorveglio la maturità. Uno studente mi ha chiesto se gli avremmo messo un voto anche per questo. FML

Oggi, leggo una storia a mia figlia di 6 anni prima che si addormenti. Questa sera è 'Giulietta in spiaggia'. Alla fine leggiamo insieme la lista di tutte le altre storie di Giulietta: 'Giulietta fa la spesa' e altre. Mia figlia mi ha chiesto se non esiste 'Giulietta muore'. FML

Oggi, sono in cerca di lavoro e sono giù di morale perché non vengo mai richiamata. A un pranzo da mia suocera, con tutta la famiglia acquisita che non sopporta i disoccupati, il mio ragazzo mi chiede con tono colloquiale e un sorriso: «Allora, come va il lavoro?» Viviamo insieme. FML

Oggi, sono in una residenza universitaria all'estero. La donna delle pulizie che pulisce le aree comuni arriva alle 5:30 e urla al telefono per un'ora, svegliando tutto il piano. La maggior parte degli studenti non deve alzarsi prima delle 7:30 e va a letto tardi. FML

Oggi, i miei genitori partono per una settimana insieme. Gli chiedo come passeranno la settimana. Mio padre risponde: "A farti un fratellino." FML

Oggi, mio marito deve prepararsi il pranzo da solo. Al telefono, su sua richiesta, gli spiego come fare le uova sode: mettere le uova nella pentola, mettere la pentola sul fornello e lasciarle sul fuoco per dieci minuti. Dopo un po' gli chiedo se l'acqua sta bollendo. Risposta: "Quale acqua?!". FML

Oggi, un tizio è riuscito a intasare l'intero impianto di scarico del condominio a causa della sua stitichezza e dei numerosi fogli di carta igienica che si sono uniti formando una palla. Prova così tanta vergogna per il suo gesto che scrive il suo FML alla terza persona singolare. FML

Oggi, c'è bel tempo e ne approfitto per giocare a badminton in giardino con degli amici. A un certo punto, mentre indietreggiavo per colpire il volano, ho camminato su qualcosa e si è sentito un rumore simile a quando si schiaccia una confezione di caramelle: avevo calpestato un topo morto, che è esploso. FML

Oggi, decidiamo di fare la discesa del Puy-de-Dôme. Che sfortuna: mia figlia di tre anni si è rotta un piede. Nessun problema, la porteremo a turno io e mio marito. O forse no: a metà percorso la mia scarpa da trekking destra si è staccata dalla suola. Per mio marito, che sperava di essere liberato dalla nostra figlia. FML

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

Oggi, i miei figli mi hanno chiesto se li avessi portati al fast food per mangiare o per abbandonarli. Credo che ieri Pollicino e Hansel e Gretel li abbiano traumatizzati. FML

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

Oggi, mi sono fatto un nuovo piercing. Al piede. Con una forchetta. Il mio stivale nuovo non l'ha presa bene. Per le mie dita dei piedi. FML

Oggi, vedendo mio figlio di 5 anni sussurrare all'orecchio della sua sorellina, gli chiedo di cosa stanno parlando. Lui risponde: "Il modo migliore per sbarazzarci di te". FML