Il top · Il top di sempre

Oggi, mi separo dal mio compagno super tirchio e lui trasloca dal nostro appartamento. Non mi aspettavo però che mi chiedesse metà del chilo di sale grosso perché, secondo lui: «L'ho comunque pagato per metà!». FML

Oggi, ho litigato con mio fratello perché mi aveva rubato delle cose dalla mia stanza. Mia madre, sentendo la nostra discussione, è intervenuta. E io, per giustificarmi, ho detto: «Ma mi ha fregato la vodka che avevo nascosto sotto il letto.» FML

Oggi, sono stato ancora una volta l'unico cliente del ristorante del mio paesino. Non sarebbe niente di strano se non ne fossi anche il proprietario. FML

Oggi, prima di un intervento chirurgico alla gamba devo fare la doccia con la Betadine. La porta del bagno si apre e un'infermiera mozzafiato mi chiede se ho bisogno d'aiuto sotto la doccia. Rispondo di sì. Un minuto dopo entra un infermiere alto, originario della Martinica, per lavarmi. FML

Oggi, ho una nuova stampante Wi-Fi, ma per ora non ho tempo per imparare a usarla. Mentre facevo l'amore con la mia compagna, è uscita una pagina su cui c'era scritto: 'Per favore, fate meno rumore.' Penso che uno dei miei vicini potrebbe darmi delle lezioni. FML

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

Oggi, mia sorella ha pianto perché il suo fidanzato non è venuto al suo matrimonio. Nei Sims. Ha 24 anni. FML

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

Oggi, ricevo un messaggio dal mio ragazzo (o quasi); lascio a voi giudicare il tono piuttosto allegro: "Sono tornato con la mia ex :-)". Sì sì, con la faccina alla fine. FML

Oggi, alle 3 del mattino, noi pompieri siamo stati allertati per 'defenestrazione o tentativo'. All'arrivo, un uomo minaccia di buttarsi se ci avviciniamo. È appeso, sul bordo del vuoto... alla finestra del piano terra. FML

Oggi, sono paramedico. Arrivo da una signora che deve andare in ospedale. Sotto stress, cerco di calmarla dicendo: «Parti per le vacanze con quella grossa valigia?» Lei in realtà era diretta alle cure palliative per trascorrere gli ultimi giorni della sua vita. FML

Oggi, uscendo dalla metropolitana, trovo un bigliettino accuratamente piegato nella mia borsetta, rimasta leggermente aperta. Un bigliettino carino? No. Solo un messaggio di un passeggero sconosciuto, sottolineato tre volte: GRAN IDIOTA. FML

Oggi, un ragazzo è entrato nel mio giardino per recuperare il suo pallone. Me ne sono accorto perché, per superare il muro, si è appoggiato a un tubo che collega le mie due cisterne di gasolio. Risultato: tubo rotto, 2000 litri di gasolio nel mio giardino. FML

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

Oggi, primo giorno dei saldi, mi aggiro per i negozi con la mia ragazza. Al reparto libri, mentre cerchiamo un libro da regalare a un'amica, lei invece ne prende uno intitolato: "Come fare l'amore con tua moglie". Per me e per il mio orgoglio maschile. FML

Oggi, dopo aver ripetuto più volte al mio ragazzo di non lasciare i calzini sporchi vicino al divano né le scarpe in giro, ha deciso di fare uno sforzo. Ora trovo le sue scarpe con i calzini sporchi dentro. FML

Oggi, un bimbo di 4-5 anni mi ha chiesto se avevo un bambino nella pancia. Quando ho risposto di no, ha aggiunto: 'Beh, secondo me c'è un sacco di spazio per metterne uno.' FML

Oggi, mentre cerco lavoro, sfoglio le ultime risposte ricevute. Una di queste attira la mia attenzione: 'Siamo nuovamente spiacenti...' Nuovamente? Ah già, avevo risposto due volte allo stesso annuncio. Meglio del doppio cheeseburger, il doppio rifiuto. FML

Oggi, dichiarazione romantica del mio fidanzato: "Cazzo, pago troppe tasse! Facciamo l'unione civile!". FML

Oggi, di fronte allo stupore generale per la mia conoscenza piuttosto approfondita di un certo fatto storico, ricordo alla mia piccola famiglia che ho un dottorato. Nessuno dei miei figli lo sapeva. Invece, che una volta ho dato un bacio a una star degli anni '90, quello lo ricordano. FML

Oggi, mi sono imbattuta in un post pubblicato dal mio ragazzo su un noto forum. Titolo: "La mia ragazza sa di cipolla." FML

Oggi, mi hanno detto che il mio ovaio sinistro è attaccato a quello destro. Persino i miei organi hanno una vita di coppia più stabile della mia. FML

Oggi, il mio ragazzo, pilota, si è fermato di colpo durante il sesso e si è alzato per andare a guardare dalla finestra, perché, avendo sentito un rumore di motore, voleva vedere l'aereo che stava sorvolando casa nostra. FML

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

Oggi, mentre paragonavo le mie smagliature alle corde di una chitarra, il mio ragazzo mi ha detto che una chitarra ha solo sei corde e che io ero un'arpa. FML

Oggi, incrocio per strada un bambino che tiene la mano alzata. Per ridere gli do il cinque. Aspettava solo che la mamma gli pulisse la mano piena di moccio. FML

Oggi, consulente telefonica nel settore turistico, stavo in chiamata con un cliente che respirava in modo strano. Nel momento in cui gli ho chiesto se stava bene ho sentito un sonoro "splash", e subito dopo il cliente mi ha risposto: "Ora sto meglio". FML

Oggi, ho imparato che non bisogna fermarsi al semaforo giallo in città, altrimenti si rischia di essere tamponati, prendere un colpo di frusta e, cosa peggiore, venire insultati. FML

Oggi, ho finalmente capito che la boccetta senza etichetta sul comodino dei miei genitori, quella che usavo da piccola per lavarmi le mani, in realtà era lubrificante. FML

Oggi parlo del futuro con mia figlia di 6 anni: "E tu, tesoro, vuoi sposarti quando sarai grande? - No, non voglio un marito che torna dal lavoro, va dritto a guardare la tv e non fa niente in casa... come te, papà." FML