Il top · Il top di sempre

Oggi, ho incrociato giù sotto il palazzo il nostro adorato gatto, scomparso da un anno, cercato per settimane e pianto per mesi. Era diventato obeso e portava un collare. FML

Oggi, mi annoio nel traffico e tiro la lingua al ragazzino che si annoia anche lui sul sedile posteriore dell'auto davanti a me. Sorrisi, poi scambio di smorfie. Sua madre lo vede nello specchietto retrovisore e gli rifila un bel ceffone. FML

Oggi, mi imbatto in un vecchio film che mi aveva traumatizzato da piccolo. Sicuro di me e divertito, a 27 anni ne guardo un po' per esorcizzare il ricordo e ridere di quel pagliaccio ridicolo. Ho avuto una crisi d'ansia. FML

Oggi, ho trovato nella cronologia di navigazione di mio figlio un sito chiamato: "Come manipolare i genitori". FML

Oggi, mio padre mi chiama perché 'il pulsante della mozzarella non è più sullo schermo'. Voleva dirmi che l'icona di Mozilla era scomparsa dal desktop. Abbiamo Internet da cinque anni, passa le sue giornate online eppure ogni giorno mi regala perle. Alla lunga. FML

Oggi, sono uno studente all'estero. Le lezioni sono state annullate per un giorno e ho esclamato: 'Che figo, succede più spesso!' Sguardi increduli degli altri studenti. Le lezioni erano state annullate a causa della morte di un docente. FML

Oggi, l'unico pensiero che mi rallegra è che domani è l'unico giorno della settimana in cui potrò sedermi su un sedile del RER A alle 08:00. È l'unico vantaggio del lavorare la domenica. FML

Oggi, sono già due giorni che non riesco a fare la doccia. Non ho alcun problema con l'acqua calda, ma un ragno enorme troneggia sopra il soffione della doccia. Sono aracnofobico/a e ha praticamente occupato il mio bagno. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. Per farlo, ha messo l'anello in fondo a un secchio di pollo del KFC. FML

Oggi, uscendo dalla piscina con mia figlia di sei anni, ci dirigiamo verso le docce per risciacquarci. Lì incrociamo un uomo di bassa statura. Mia figlia lo vede, lo fissa nonostante i miei richiami sommessi e i miei sguardi insistenti, poi mi fa: «Papà, secondo te ha dei poteri magici?». FML

Oggi, dopo varie richieste, sono ormai mesi che mi sono trasferito a casa della mia fidanzata. Ma lei è ossessionata dalla casa e dall'arredamento, al punto che non posso praticamente disfare le scatole. La maggior parte delle mie cose è ancora nelle scatole e non posso nemmeno lasciare i miei libri sul comodino perché le dà fastidio. FML

Oggi, ho deciso di usare 5 gettoni per la lavanderia dopo che una macchina aveva avuto un problema (e perché non avevo capito come usare il buono per il rimborso). Prima li inserisco uno dopo l'altro, poi la macchina si è bloccata e ne ha contati solo 4. FML

Oggi, mentre facevo le pulizie, uno specchio si è rotto sulla mia testa. Sto perdendo molto sangue e vado dai miei genitori per chiedere aiuto. La loro prima reazione è stata: «Perfetto, hai rotto lo specchio della nonna!» Ho del vetro conficcato nel cranio e sto sanguinando, e loro si preoccupano solo dello specchio. FML

Oggi, porto i miei genitori a visitare il cantiere della casa che sto costruendo. Arrivati nel soggiorno, notiamo un preservativo usato, ben in vista, proprio al centro della stanza. Per quel momento imbarazzante e per il fatto che non saremo mai i primi. FML

Oggi, convocazione dal preside con mia figlia. Si è rifiutata di farsi fotografare di profilo a sinistra per le foto del liceo a causa di una vecchia cicatrice. Voleva farsi fotografare dal lato destro, il fotografo non ha ceduto. Gli ha mostrato il sedere, poi se n'è andata insultandolo chiamandolo "stronzo" e "cretino". FML

Oggi, ricevo una candidata per un posto come badante per anziani. Alla domanda: 'Che cos'è una falsa strada e come reagiresti?', lei risponde: 'È quando si prende la strada sbagliata. Guardo il mio GPS e faccio inversione di marcia.' FML

Oggi, mio fratello mi sveglia: "SONO LE 7!" In preda al panico mi vesto di corsa perché ho 8 minuti per prendere l'autobus. Incrocio mio padre in salotto e, sorpresa, gli dico: "Sei già sveglio?" Lui mi risponde che non è nemmeno ancora andato a letto. Io: "Hai visto che ore sono?" Lui indica l'orologio: 22:45. Ah già. FML

Oggi, il mio amore ed io siamo finalmente riusciti a permetterci la tanto sognata notte nella bolla: una serata nella natura per osservare le stelle. Dopo sei settimane di ondata di caldo, il meteo annuncia cielo nuvoloso. Prenotazione non rimborsabile, non modificabile. FML

Oggi, il mio patrigno ha perso 2000 € per uno starnuto. La sua dentiera è caduta nel water e lo sciacquone è stato tirato. FML

Oggi, il nostro prof di fisica ci restituisce la prima verifica dell'anno. Il voto? 12/20. Il commento? "Attenzione a non confondere un elettrone con un'erezione.". FML

Oggi, il mio ragazzo parte per una settimana di vacanza con degli 'amici' a Marsiglia, e mi lascia proprio in quel momento. Scopro due giorni dopo che ha una nuova ragazza con cui ha passato una splendida settimana a Marsiglia. FML

Oggi, convivo da 3 mesi con un amico di lunga data. Nessuno sapeva che avesse la sindrome di Diogene. Ora lo so io. FML

Oggi, il mio professore di matematica ci distribuisce la correzione di un problema per cui mi sono strappato i capelli per ore. La correzione è costituita in tutto e per tutto da UNA frase: "Nessuna soluzione." Ah. FML

Oggi, io e la mia ragazza ci siamo lasciati: lei aveva recentemente lasciato il suo appartamento per venire a vivere da me. Ci siamo messi d'accordo e le ho lasciato l'appartamento, senza cambiare il contratto di locazione per risparmiarle le spese dell'agenzia. Lei ha cambiato email e numero di telefono e mi ha bloccato ovunque, rifiutandosi di pagare l'affitto. FML

Oggi, durante un controllo, uno dei miei alunni ha messo sul banco una bottiglia di bibita e un grosso pacco di patatine. Gli chiedo perché avesse portato del cibo, dato che è vietato. Risposta del diretto interessato: 'Boh, per prepararmi alla maturità, professoressa!' È in prima media. FML

Oggi, decido di indossare una gonna per la prima volta. Sul treno, tutti i passeggeri alla mia destra sembrano trattenere una risata. Un'anziana mi fissa con aria grave, facendo piccoli gesti incomprensibili verso il basso. Avevo dimenticato di radere la gamba destra. FML

Oggi, la nostra nonna paterna viene a trovarci dal nostro paese d'origine. Non la conosciamo. Siamo felici e impazienti di incontrarla. Quando è arrivata, ci ha fatto paura: aveva un'aria così dura e sinistra, come una strega da film. E non era solo apparenza. Che delusione. FML

Oggi, l'unica cliente che è passata nel mio negozio voleva semplicemente chiedermi se poteva usare il bagno. FML

Oggi, durante un torneo di calcio con i colleghi, chiamo mia moglie per far pace dopo un litigio della sera prima. Le dico che i panini che mi aveva preparato erano buonissimi. Lei mi risponde che erano farciti con del cibo per cani e riattacca. FML

Oggi, il mio cane è coprofago e durante la passeggiata mangia le feci. Per dissuaderlo, il veterinario mi ha consigliato di versare qualche goccia di Tabasco su tutte le cacche che avrei incontrato. Oggi, però, ho soprattutto incrociato il ragazzo che mi piace, proprio nel momento fatidico. FML