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Da lablonde - 13/03/2026 04:31

Oggi, essendo stata tagliata la precedenza da una bionda, l'autista dell'autobus ha sbottato: "Che sceme, queste bionde!" Imbarazzata, mi infilo il cappuccio di nascosto, cercando di nascondere i capelli. L'autista mi guarda e, con aria compassionevole, mi dice: "Non si nasconda, si può curare.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 26/09/2025 13:31

Oggi, incrocio la mia ex, di cui sono ancora innamorato e che cerco di dimenticare. Mi dice che ha un nuovo lavoro… Proprio di fronte al mio. In altre parole, la vedrò tutti i giorni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 01/10/2025 06:31

Oggi, dopo due settimane di dolori alla schiena che annunciavano le mestruazioni (con la spirale ho raramente perdite), non sento più niente. Indosso un bel tanga bianco in pizzo in previsione di una serata piccante con il mio compagno. Intorno alle 13:00 ho ricevuto una splendida sorpresa da Madre Natura. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da cougouar petit - 01/10/2025 22:31

Oggi, ho passato la mattinata al pronto soccorso per medicare numerose lacerazioni alla pancia. Non sono stato aggredito con un'arma da taglio, no, ma semplicemente dal mio gatto, che dormiva sulla mia pancia e si è spaventato, spaventatissimo, quando il mio stomaco ha cominciato a brontolare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 02/10/2025 14:31

Oggi, passo il pomeriggio con la mia migliore amica che è psicologa. Ci raccontiamo la vita. Le dico che mi sento a disagio con me stessa, non mi sento bella: più smetto di fare sport, più ingrasso. Tornando a casa, mi dice che dovrei fare una pulizia dei denti perché ho i denti gialli. Mi ha demolita. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Chris789 - 04/10/2025 17:31

Oggi, ho aspirato tutta la casa; il sacco era pieno, così l'ho sostituito e ho lasciato quello vecchio nell'ingresso. I miei gatti l'hanno squarciato e ci hanno giocato. Adesso dovrò passare ore a ripulire tutto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Inconnu - 29/03/2026 11:31

Oggi, in un bar chiedo il prezzo del mio caffè e il cameriere mi risponde tutto mieloso: 'Lascia stare, sei troppo bella per pagare!' Felice, mi giro sui tacchi, ma lui mi raggiunge e, con tono molto più secco, mi dice: 'Ehm, ci hai proprio creduto?'. FML

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Da No Chance - 01/04/2026 05:31

Oggi, mi iscrivo a un sito di incontri. Una signora mi manda un messaggio per dirmi che sono carino. Vado a vedere il suo profilo: sono cresciuto così tanto che non mi riconosce. La mia ex maestra di quarta elementare è una cougar. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 07/04/2026 07:31

Oggi, sono uscito senza le chiavi, con mio figlio di sei mesi e il mio cane. La mia ragazza torna solo tra quattro ore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Idjy - 19/10/2025 05:31

Oggi, mi sveglio tranquillo nel mio letto. Il gatto accanto mi guarda, oltraggiato, come se fossi stato io ad aver appena scoreggiato. Lato positivo: mi alzerò subito. FML

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Da "Ysabel" - 10/04/2026 15:31

Oggi, ho una partita di pallavolo molto importante e lo stadio è pieno. A metà partita vado a rete, salto e mi ritrovo con la bocca impigliata nella rete, agganciata dai miei anelli. FML

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Da Harimaya - 21/10/2025 21:31

Oggi, è il mio primo giorno come cameriere in un ristorante molto elegante. Il titolare stava proprio accanto a me e mi osservava quando sono andato a prendere l'ordinazione del mio primo cliente, che mi ha chiesto un ananas. Non so perché, ma ho risposto: 'Come lo vuole cotto?'. FML

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Da ÉleveusedeLama - 23/04/2026 08:31

Oggi, mentre firmo il compito di storia di mia figlia che è in terza media, guardo dove ha perso punti. Alla domanda sul nome del berretto che indossa Marianne, ha risposto «un berretto peruviano». Non promette bene per l'esame. FML

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Da Wylaa - 03/11/2025 14:31

Oggi, dato che ho un'unghia incarnita, mia madre insiste per farmi vedere la sua podologa. Quello che non so è che vuole riconciliarmi con il mio ex, che è stagista lì. Quello che lei non sa è che l'ho tradito e che ora lui si vendica: il mio piede dolorante servito su un vassoio. FML

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Da Pupuce - 25/04/2026 08:31

Oggi, ho preso il treno con la mia ragazza. Nel vagone si è sdraiata sul mio grembo e si è addormentata, e anch'io. All'arrivo mi sono accorto che aveva dormito così profondamente da aver sbavato sui miei jeans, proprio sul cavallo. E non poco. FML

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Da Jeremiah801 - 26/04/2026 16:31

Oggi, consegno un pacco a casa di un privato. Suono il campanello e aspetto un attimo. Quando sto per andarmene, un uomo apre la porta e, affannato, mi dice: "Mi scusi, stavo masturbandomi." FML

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Da Anonyme - 08/11/2025 06:31

Oggi, c'è stata una violenta lite tra i miei genitori mentre io ero nella stessa stanza. Quando finalmente finisce e lascio scorrere le lacrime, mia madre viene da me a chiedermi se sono d'accordo con lei. Dieci minuti dopo mio padre mi dice: «Dirai a tua mamma che...». FML

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Da Judorange - 04/05/2026 19:31

Oggi, lezione di storia sui tessuti del Medioevo. Il nostro professore chiede chi di noi abbia già avuto la fortuna di toccare la lana di pecora. La mia compagna di banco esclama "IO!" e mi tira i capelli. FML

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Da kikikaks - 12/05/2026 22:32

Oggi, la mia fidanzata ha paragonato il mio pene a una chiocciola morta senza il suo guscio. FML

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Da PapaPoule152 - 21/11/2025 17:31

Oggi, serata di giochi da tavolo in famiglia. Ho perso la mia penna. Chiedo se qualcuno l'ha vista. Mio figlio mi dice: «Proprio sotto il naso.» In effetti ce l'avevo in bocca. FML

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Da Ostasis - 25/11/2025 01:31

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML

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Da roquefort - 16/05/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha paragonata a un formaggio perché, secondo lui, ho carattere. FML

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Da mathilde92150 - 17/05/2026 15:31

Oggi, un po' malata e stanca, vengo svegliata durante la notte dalle urla di uno dei miei figli. Vado da lui e lo rimetto a letto, di fretta per riaddormentarmi. Solo che erano già le 7:30. FML

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Da Hiérar - 19/05/2026 15:31

Oggi, l'unico motivo per baciare mio marito quando torno a casa è poter poi coccolare il cane. La gerarchia lo impone. FML

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Da azer - 30/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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Da nina0606 - 02/12/2025 09:31

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 23:31

Oggi, il bel ragazzo seduto di fronte a me nella metropolitana mi ha lanciato un sorriso affascinante, mi ha fatto l'occhiolino civettuolo, poi si è infilato languidamente le dita nel naso. FML

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Da StefHrvx - 07/12/2025 19:31

Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 07:31

Oggi, sono due anni che io e il mio compagno cerchiamo una casa in affitto. Per l'ennesima volta ci hanno negato la visita perché non abbiamo figli e le famiglie con bambini vengono sempre favorite. FML

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Da pearlerare - 11/12/2025 22:31

Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML

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Oggi, ero in macchina su una strada di campagna poco trafficata. Sul bordo della strada, vedo una donna sola con una borsa della spesa che sembrava piena. Mi fermo accanto a lei e le offro un passaggio in macchina. Lei scoppia a ridere. Era una prostituta. FML

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Oggi, da single, trovo una cameriera molto carina e decido di dirglielo perché, dopo tutto, posso sempre tentare la fortuna. La sua risposta: "Sì, grazie, anche il mio ragazzo mi trova carina". FML

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Oggi, sto prendendo la patente di guida. Tutto va bene fino a quando l'esaminatore mi chiede di fare un parcheggio in parallelo. Risultato: ho tamponato due macchine, quella dell'esaminatore e quella del proprietario della scuola guida. FML

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Oggi, rientrando dal weekend, ho regalato con orgoglio a una collega fan di Kaamelott (che è diventata anche la mia ragazza) un mug inciso: «Bruciare tutto per ricominciare su basi sane», per scherzare sulla sua presunta tendenza alla piromania. Lei è scoppiata in lacrime. Suo nonno è appena morto e sarà cremato questa settimana. FML

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Oggi, dopo tre mesi di fidanzamento, la sera in cui annuncio di essere incinta, il mio fidanzato mi lascia. FML

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Oggi, il mio partner per una notte, a cui avevo mentito sul mio nome e sulla mia professione per discrezione, ha notato un dettaglio... Le medagliette appese alla mia catenina: una con il mio nome e l'altra a forma di forbici da parrucchiere. FML

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