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Da Anonyme - 28/12/2025 16:31

Oggi, festeggio i miei 30 anni. Il mio compagno mi fa un regalo enorme e aggiunge: 'Spero che ti piaccia.' Io gli rispondo: 'Purché non sia un aspirapolvere...' Indovinate cosa c'era dentro il pacco. Che figuraccia. FML

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Da Pas-aimable - 06/01/2026 11:34

Oggi, mi hanno chiamato scortese. Non sapevo che bisognasse essere gentili con le persone che ti spingono senza scusarsi. FML

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Da Lea - 11/01/2026 04:31

Oggi, lavoro in un negozio da qualche mese. Un uomo viene a fare la spesa circa due volte a settimana, è particolarmente bello e io ho una cotta per lui. Ne parlo poi con una collega: mi risponde che non sono l'unica, succede a tre quarti delle ragazze che lavorano qui. FML

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Da Anonyme - 23/08/2025 04:31

Oggi, formatore indipendente, per la prima volta devo formare dipendenti comunali e degli enti territoriali sulle piccole riparazioni meccaniche delle attrezzature per il verde pubblico. Arrivato il giorno stabilito, il centro di formazione non aveva preparato nulla per me e conta sul mio talento e sulla mia pedagogia. FML

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Da K'you - 30/08/2025 00:31

Oggi, avevo invitato la mia ragazza a passare un pomeriggio da me e mi sono preso un 'due di picche'. No, non mi ha lasciato. È solo che in realtà mi sono beccato un rastrello: d'ora in poi eviterò di correre dietro a lei sul prato dopo che mio padre ha fatto giardinaggio. FML

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Da Anonyme - 22/09/2025 06:32

Oggi, in ufficio ci hanno detto che avrebbero organizzato un incontro con i colleghi pensionati, e ho sentito uno stagista dire a un altro: "Sarà una puzza di pipì". FML

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Da Anonyme - 24/09/2025 06:31

Oggi, mi sono svegliata a causa di colpi provenienti da qualche parte nell'edificio. Si fermavano un attimo e poi ricominciavano durante la giornata. Solo nel pomeriggio mi sono chiesta che tipo di lavori fossero, e alla fine dei colpi ho sentito un gemito. Era il mio vicino al quarto piano: era caduto nel suo bagno quella mattina. FML

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Da Anonyme - 04/10/2025 12:31

Oggi, viviamo in un appartamento. All'improvviso, uno dei nostri vicini comincia a usare il trapano. Nessun problema, direte voi. Solo che... sono ormai tre mesi che usa il trapano tutti i giorni. Mi chiedo come stiano le sue pareti. FML

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Da joyeusetrentaine - 25/10/2025 16:31

Oggi, una mia amica fa battezzare sua figlia. Suo figlio di cinque anni chiede al prete: "Senti, don, quello sulla croce là in alto, l'hai ucciso tu?" Il povero prete ha rischiato di svenire. FML

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Da Inconnu - 26/10/2025 23:31

Oggi, guardando il video della mia nascita, sento mio padre dire: "Smettetela di dire che è bella. Sappiamo benissimo che è brutta." FML

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Da Anonyme - 08/11/2025 01:31

Oggi, festeggio per la prima volta il mio compleanno all'estero, lontano dalla mia famiglia, con persone che non mi apprezzano molto. Mi sono ritrovata a bere da sola le bottiglie che avevo comprate per l'occasione. FML

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Da Herr bramard - 23/11/2025 11:31

Oggi, ho dichiarato i miei sentimenti alla mia segretaria. Lei mi ha risposto che non le piaccio, ma non solo. Mi ha anche detto che sono vecchio, che la mia visione delle donne è arcaica, che sono presuntuoso, pieno di me, sul filo del razzismo, infantile, non divertente e che mi vesto male. FML

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Da Anonyme - 28/11/2025 19:31

Oggi, di buon umore, propongo al mio ragazzo, che stava giocando alla console, di fargli una coccola. Lui accetta e, non vedendomi reagire, mi chiede se voglio che lui smetta di giocare in quel momento. FML

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Da Anonyme - 02/12/2025 19:31

Oggi, la mia adorabile figliastra, che comanda in casa del mio compagno, ha deciso di non cucinare più le sere in cui vengo a trascorrere la serata con lui. Però non posso entrare nella sua cucina. Allora, con un'accoglienza così calorosa, stasera andrò da McDonald's. FML

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Da Tante Sam - 08/12/2025 23:31

Oggi, ho trovato una trota intera, cotta, con la sua salsa al burro, nella mia cassetta della posta. Ieri sera avevo dimenticato che ero invitata a casa della mia migliore amica, che mi prometteva la sua famosa trota fatta in casa da mesi. FML

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Da Salade_Verte - 21/12/2025 23:31

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 01:31

Oggi, ho 60 anni. Mio marito, molto più giovane di me, si prende gioco di me: Sei finita tra i vecchi! Mio figlio lo rimprovera: Eh, non si deve dire che mamma è vecchia! Stavo per ringraziarlo quando ha aggiunto: Bisogna dire che è anziana. FML

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Da Anonyme - 21/08/2025 20:31

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Proprio quando la situazione si fa davvero intensa, si ferma, mi guarda e dice: «È strano farlo con te. È come se facessi l'amore con il mio orsacchiotto.» FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 13:31

Oggi, il mio fidanzato ha finalmente letto "Il magico potere del riordino" di Marie Kondo, che gli avevo regalato anni fa. Mi ha lasciata perché: "Bisogna liberarsi di ciò che non ti fa più brillare gli occhi". FML

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Da Seb patchanss - 10/09/2025 13:31

Oggi, sono tre giorni che VDM non viene aggiornato. VDM. FML

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Da Guillaume - 03/10/2025 20:31

Oggi, ho avuto la sfortuna di voler mettere mano alle provviste che mia moglie aveva preparato per le nostre vacanze. Un mostro si è scagliato su di me, conficcandomi una forchetta nella coscia. Mia figlia, cinque anni: "Volevo fare come Dame Séli in Kaamelott." FML

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Da adèle - 31/10/2025 17:31

Oggi, vedo un tipo super figo di fronte a me sull'autobus. Per attirare la sua attenzione decido di applicare il lucidalabbra in modo sensuale. L'autista ha frenato di colpo, mi sono infilata il tubetto in bocca e mi sono soffocata. FML

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Da smellyfeet - 06/11/2025 18:31

Oggi, prima volta con il mio nuovo fidanzato. Lui ha insistito per tenere le scarpe durante il rapporto con la scusa che i suoi piedi puzzano. FML

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Da Globuleb - 23/11/2025 12:31

Oggi, chiedo a mio marito se ha messo lo champagne in frigo per domani. Mi risponde di no, ma che lo farà, perché se la Francia dovesse battere la Germania bisognerebbe festeggiare! Mia figlia ha domani i risultati della maturità scientifica. FML

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Da Anonyme - 06/12/2025 06:31

Oggi, un grande chef ci ha invitati per il suo compleanno. Eravamo entusiasti per il succulento pranzo gourmet che ci aspettava. Abbiamo comprato un bel regalo. Ci hanno servito del salame industriale. FML

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Da Jonas - 12/12/2025 09:31

Oggi, animazione con gli animali della fattoria nella casa di riposo dove lavoro. Una residente va in arresto cardiaco. Attrezzature d'emergenza, tutto il personale si mobilita e io comincio il massaggio cardiaco. È in quel momento che un montone mi ha caricato dritto sul sedere. FML

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Da Solitude - 14/12/2025 11:31

Oggi, aiuto una donna cieca ad attraversare la strada. Mi respinge violentemente dicendo che sono pazzo. In effetti, non era cieca: gli occhiali da sole erano... per il sole. Il bastone bianco? Il manico del suo mocio, appena comprato al supermercato. FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 00:31

Oggi, e come ogni volta che dimentico di chiudere la porta del bagno, il gatto viene a cagare sui tappetini. Questa volta si è superato: ha fatto una merda a forma di cazzo. Credo che mi stia mandando un messaggio. FML

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Da Laura - 16/01/2026 17:31

Oggi, ho visto il mio ragazzo sputare il collutorio nella bottiglia perché "è carissimo". FML

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Da Vetu - 17/01/2026 09:31

Oggi, a tre settimane esatte da quando mi sono rotta il piede destro e sono andata al pronto soccorso per ritrovarmi ingessata, mi ritrovo ora con il piede sinistro fratturato nello stesso ospedale, con lo stesso medico che mi aveva curata e ingessata la prima volta. FML

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Oggi, ho passato la notte con uno sconosciuto a casa mia. Mi diceva: 'Non ti preoccupare, non è solo per una notte.' Mi sveglio e vedo un suo messaggio: 'Sono andato via alle 10, ecco il mio numero...' Non so cosa sia peggio: il numero falso, o il fatto che siano le 5 del mattino? FML

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Oggi, come quasi tutti i giorni, un cliente che so essere piuttosto ricco viene a mangiare nel mio ristorante. Come ogni volta, gli do 10 centesimi di resto che ripone nel suo portafogli, dal quale tira fuori 5 centesimi da mettere nel barattolo delle mance. FML

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Oggi, il mio ragazzo è di cattivo umore perché è stanco che usi la scusa del ciclo una volta al mese, perché 'è risaputo che le donne hanno il ciclo solo due volte l'anno, quindi smettila di trattarmi da stupido!' Ha 23 anni. FML

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Oggi, bibliotecario, ho dovuto spiegare a una studentessa di 20 anni che, anche se il suo smartphone è guasto, non ha il diritto di postare un video in cui si masturba sul suo account Onlyfans su uno dei computer della biblioteca. FML

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Oggi, io e mia sorella gemella siamo stressate all'idea di affrontare i nostri esami. Lei, la maturità. Io, l'esame di terza media. FML

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Oggi, in macchina, mi fermo a un semaforo rosso. Un tizio in una decappottabile accanto a me abbassa il finestrino. Pensando che sia un'attenzione, abbasso il mio e gli faccio l'occhiolino in modo sensuale. Ed è lì che mi dice: "No, ma non ti eccitare, è perché ho scoreggiato." FML

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