Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho annunciato a mia madre la mia gravidanza con il classico pacchetto di caffè "Nonna". Lo ha gettato direttamente nella spazzatura dicendomi che avrei potuto impegnarmi e sceglierne uno migliore perché è infame. FML

Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML

Oggi, ho deciso di stuzzicare il mio ragazzo per rendere più piccante la nostra serata. Con il tanga addosso, ho sfilato in modo sensuale finché non sono passata davanti alla TV. Lui che fa? 'Sposta, non vedo niente e abbiamo fatto l'amore ieri.' Ieri ero in trasferta. FML

Oggi, avevo il mal di pancia del secolo. Per renderla più sopportabile, mentre mi annoiavo e sembrava che non ci fosse nessun altro in ufficio, il peto che ho fatto ha perfettamente riprodotto l'intro di 'Smoke on the Water'. Qualcuno ha applaudito. FML

Oggi, da una settimana ho un nuovo smartphone con una fantastica app di traduzione che funziona alla perfezione. Mi ha aiutato molto a ripassare e ha avuto solo due bug: uno durante il compito d'inglese e uno durante quello di spagnolo. Ho un cellulare anti-copia. FML

Oggi, come sempre, la porta della mia classe è aperta. Degli studenti chiassosi passano nel corridoio. Sorrido ai miei studenti, faccio il gesto del silenzio con il dito e poi sbatto la porta con forza per calmare chi passa. Molto forte! Il muro vibra. L'orologio cade e va in frantumi. I miei studenti ridono. FML

Oggi, sono la segretaria in un piccolo studio medico con le finestre chiuse per il gran caldo. Non ero allo sportello, ma un paziente si è presentato lo stesso all'improvviso per prendere un appuntamento. Avevo appena fatto un peto. FML

Oggi, in vacanza in Bretagna, aspetto in macchina mentre mia madre fa una commissione. Il proprietario dell'auto accanto torna, si lamenta indicando lo spazio tra i nostri veicoli e sbotta: 'Ma che stronzi, sti parigini!' Era invece la sua macchina che sporgeva, e non mi aveva visto sul lato passeggero. FML

Oggi, con i miei cugini e le mie cugine abbiamo una chat di gruppo su WhatsApp, ma ho scoperto che avevano un'altra chat intitolata "Senza Ryro". Sono Ryro. FML

Oggi, mi vergogno. Fin da quando ero piccola, faccio pipì sotto la doccia. Non pensavo che avrei avuto il riflesso di farlo anche mentre facevo la doccia in dolce compagnia. FML

Oggi, con due amiche del cuore ceniamo in un ristorante in cui non eravamo mai state. Che piacere sedersi schiena contro schiena col mio amante, che cenava lì con sua moglie e degli amici, e farmi apertamente rimorchiare dal cameriere. FML

Oggi, il telefono non ha smesso di squillare. L'indirizzo e-mail di mia madre è stato hackerato e tutti i suoi contatti hanno ricevuto un messaggio che annunciava la mia morte. Sto bene, grazie. FML

Oggi, invitato a una festa, mi sono presentato agli altri dicendo che sono chimico. Non avrei dovuto, perché un ospite ubriaco mi ha assillato per tutta la serata chiedendomi di preparargli della metanfetamina, come in Breaking Bad. FML

Oggi, come tutte le mattine, anche se ho messo un cestino in bagno, il mio ragazzo appoggia sempre i suoi cotton fioc schifosi sul bordo del lavabo così che devo buttarli io, proprio come faceva la sua cara mamma. Basta con i figli unici che si credono dei piccoli re. FML

Oggi, mi trovo nella sala d'attesa del medico insieme a un'anziana signora che lascia andare lunghe e fragorose scoregge e si gratta con violenza le croste che le ricoprono il viso, producendo rumori da bestia selvaggia. Mi ha lanciato uno sguardo disgustato quando mi sono schiarito la gola. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché ha scoperto che il mio terzo nome è lo stesso della sorella della sua ex e dice che non può vivere con questo sulla coscienza. FML

Oggi, fa caldo. In piena notte mi alzo per bere, ma non mi aspettavo di trovarmi faccia a faccia con mio genero, che anche lui doveva avere sete. Se l'avessi saputo, non sarei uscita dalla mia stanza vestita come Eva. FML

Oggi, il mio cuginetto di sette anni entra in cucina e urla: «Passami il Nutella! È dietro di te!» Gli spiego che bisogna pronunciare la formula magica e lui esclama: «Abracadabra, fatti da parte!» e poi mi dà un pugno nelle parti intime. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché non trovava parcheggio sotto casa mia. FML

Oggi, vendo un videoproiettore rotto per ricambi. Un acquirente mi contatta e, per ogni evenienza, sottolineo che non funziona. È arrivato e mi ha chiesto di collegarlo per provare che non funziona. FML

Oggi, mentre mettevo in ordine gli armadi ho trovato una lunga barba nera comprata per un costume. Me la metto per gioco. Mia moglie si è spaventata così tanto nel vedermi che mi ha lanciato in faccia quello che aveva in mano: il pannolino bello pieno che aveva appena tolto al nostro bambino. FML

Oggi, chiedo il numero di telefono a una cliente della farmacia, ma il signore che la accompagna mi dice: "Le do il mio, è più veloce." Io gli chiedo se sia suo figlio, e lui risponde: "No, sono suo marito.". FML

Oggi, sono tre mesi che vivo negli Stati Uniti. Mi chiamo Gonzague e finora nessuno ha capito il mio nome, nemmeno ripetendolo quattro volte. Ho deciso: d'ora in poi mi chiamerò Bob. FML

Oggi, a piedi, per poco non vengo investita da un ciclista che mi taglia la strada. Si ferma di colpo davanti a me e io, seccata, gli ricordo che i pedoni hanno la precedenza. Lui sembra sorpreso dalla mia reazione e invece di scusarsi mi risponde che avrei comunque potuto prima salutarlo. FML

Oggi, mia suocera è venuta a casa per mostrarmi come vorrebbe che piegassi i vestiti di suo figlio. FML

Oggi, ho finalmente avuto il mio appuntamento in ospedale. Dopo mesi di attesa per vedere uno specialista, molte telefonate perché avevo dolore e diversi 'La richiameremo', alla fine si sono degnati di darmi un appuntamento, ma con un altro medico. Il suo verdetto? Devo vedere lo specialista al più presto. FML

Oggi, è arrivata in ufficio una nuova stagista di cui mi avevano decantato qualità e diplomi. A fine giornata controllo il suo resoconto e la cronologia del browser: ha cercato su Google 'Quando scoreggio, puzza? È normale?'. FML

Oggi, pausa sigaretta in ufficio, ma c'era molto vento e la fiamma dell'accendino non durava nemmeno due secondi. Un uomo si è avvicinato, si è messo davanti a me e, per galanteria o per cortesia, ha aperto il cappotto per ripararmi dal vento. Non aveva nulla sotto. L'ho persino ringraziato. FML

Oggi, qualcuno ha ammaccato la portiera della mia auto mentre ero già nella rotatoria, quindi avevo la precedenza. Durante la compilazione del modulo di constatazione amichevole non ha fatto che ripetere che ero in torto e che dovevo rifare le lezioni di guida. Ha la patente da due mesi. Chi gliel'ha data. FML

Oggi, mentre raccoglievo delle nocciole, una coppia si è unita a me. Uno di loro, sorridendo, mi ha detto: 'Quindi anche voi rubate le nocciole a quei cretini?' Ehm no, io abito qui e sono le mie nocciole. FML