Il top · Il top dell'anno

Oggi, mi fermo davanti a una vetrina piena di bambole vestite con vestitini da bebè. Dico al mio fidanzato che potrei cedere alla tentazione. Lui mi sorride e mi dice «Ah sì?» Credo che non abbia capito il messaggio: mi ha regalato una delle bambole. FML

Oggi, ho finalmente deciso di suonare il campanello della mia bella vicina dopo averla incrociata molte volte da sola nel condominio. Mi ha aperto un uomo più alto e più grosso di me. Ho cercato di vendergli un abbonamento Internet. FML

Oggi, il mio cardiologo mi ha detto che sarebbe meglio per il mio cuore non fare più sesso. FML

Oggi, mentre sentivo il mio coinquilino fare l'amore con la sua ragazza nella stanza accanto, ho cercato di farmi notare ridendo a crepapelle. Hanno pensato che stessi guardando un film con le cuffie e così hanno fatto ancora più rumore. FML

Oggi, scopro che posso scaricare gratuitamente un pacchetto di giochi retrò sulla mia nuova Switch. Entusiasta della mia fortuna, mi affretto a installare il pacchetto. Ma ora bisogna pagare per poterci giocare. FML

Oggi, stando in una relazione a distanza con la mia ragazza, ci scaldavamo con messaggi scritti e vocali. Finora tutto bene. Non avevamo però fatto i conti con i gemiti dei suoi genitori, che facevano l'amore nella stanza accanto e che, oltre a farci perdere la voglia, hanno fatto calare un silenzio imbarazzante. FML

Oggi, noto che mio fratello ha migliorato il suo inglese. Gli chiedo se prende lezioni o qualcosa del genere. Mi risponde: "No, è solo che tutti i film porno che guardo sono in inglese". FML

Oggi, mi sono reso conto di avere un sacco di sorelle! Per la dodicesima volta, una ragazza che mi piaceva mi ha detto: «Non posso, sei come un fratello per me». FML

Oggi, stanca, mi allungo e mi inclino all'indietro, con le mani dietro la testa, per appoggiarmi allo schienale della mia sedia come faccio di solito. Oggi però ero seduta su uno sgabello. FML

Oggi, mi hanno chiesto di far visitare il mio appartamento. Abito in un monolocale di 15 mq; non ho nemmeno una vera cucina. FML

Oggi, in un bagno pubblico, ho sorpreso un uomo mentre si asciugava il pene con l'asciugatore per le mani. FML

Oggi, il mio ragazzo si è fermato di colpo durante il rapporto perché c'era del sangue sul preservativo. Mi ha urlato che sono immonda e schifosa, come se l'avessi contaminato. Sbalordita, mi sono controllata ma non sanguinavo. In realtà era lui a sanguinare. Non ho detto niente e ho aspettato le sue scuse. Invano. FML

Oggi, ho 14 anni. Entro in farmacia e, prima che io riesca ad aprire bocca, la farmacista mi chiede: «Sei qui per un test di gravidanza?» Ehm, no, solo delle pastiglie perché ho mal di gola. FML

Oggi, sono al cinema. Un ragazzo bellissimo, seduto due posti più in là, si avvicina e mi dice: "Scusi signorina, non sono abituato a fare una cosa del genere, ma potrei chiederle... (sorrido già)... di rimettersi le scarpe?". FML

Oggi, primo giorno di tirocinio presso uno studio fotografico. Mi chiede di selezionare le foto scattate la settimana scorsa. Con grande sorpresa mi imbatto in un bellissimo ritratto del mio fidanzato. Nella serie di scatti successivi posa accanto a una bella giovane donna, al settimo/ottavo mese di gravidanza. FML

Oggi, mentre sono sull'autobus, la signora seduta accanto a me, con un bambino in braccio, canticchia una ninna nanna. Sono io che mi sono addormentata. FML

Oggi, la mia vita è così monotona che non vedo l'ora di partire per una trasferta di lavoro. FML

Oggi, sono in preda a un'insonnia terribile dalle 4 del mattino. È anche l'unica mattina dell'anno in cui il mio gatto, che mi sveglia ogni giorno alle 6:30 per mangiare, decide di lasciarmi dormire fino alle 8. Che sfiga. FML

Oggi, lavoro come donna delle pulizie per privati e la mia azienda organizza un concorso: chi otterrà più recensioni positive sul sito dell'azienda vincerà un premio. Ero in testa con 13 recensioni a 5 stelle. Ho vinto una maglietta arancione con il logo dell'azienda e una carta regalo Action da 15€. FML

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

Oggi, giovane cuoca un po' sbadata, ho lanciato troppo energicamente degli ingredienti in un pentolone enorme con l'olio sul fondo troppo caldo. Non solo mi sono bruciata il braccio, ma, per completare il mio imbarazzo, una delle ustioni somiglia a Topolino. FML

Oggi, sapendo della mia avversione per i robot da cucina sempre 'più' e, in particolare, per le friggitrici ad aria di moda, per Natale i miei suoceri me ne hanno regalata una. Due. FML

Oggi, come al solito, il mio gatto sale sul mio letto alto. Per sbadataggine fa scivolare il mio telefono, che cade sulla scrivania sottostante, rimbalza e finisce direttamente nell'acquario sul tavolino. L'ho raccontato ai miei cari: nessuno mi ha creduto. FML

Oggi, la mia famiglia mi ha ringraziata a lungo per i regali personalizzati che ho scelto con amore per ciascuno. Peccato che... da parte loro non ho avuto niente da scartare. Il piacere di offrire, certo, ma insomma. FML

Oggi, per ottenere assistenza per mio padre senile, bisogna presentare la sua dichiarazione dei redditi. Per ottenere le informazioni dall'amministrazione, però, occorre che non sia senile e che sia lui a fare la richiesta di persona. Per nominare un amministratore di sostegno, serve la dichiarazione dei redditi. FML

Oggi, vado a prendere mio figlio all'asilo nido. Sorriso smagliante della mamma perfetta rivolto all'educatrice: 'Com'è andata la giornata?' Impeccabile. Quando un compagno chiede a Leo di prestargli il suo giocattolo, lui risponde che gli 'mangerà un rene e gli strapperà un occhio'. FML

Oggi, giorno dei saldi, prendo da un espositore un bel maglione che avevo adocchiato. Una donna si getta addosso per strapparmelo. Tengo duro e le dico che è mio, visto che lo sto tenendo. 'Forse, ma l'ho visto prima io!' Non ha gradito che scoppiassi a ridere. FML

Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML

Oggi, mentre andavo a ritirare dei soldi, mi fermo nello spazio riservato ai furgoni portavalori. All'improvviso un'auto mi ferma e sento: 'Può ritirare altri 135 euro.' Era la polizia. FML

Oggi, al supermercato, giorno della vigilia e pieno di stress, gli acquisti della signora corpulenta davanti a me sono ammucchiati sul nastro e traboccano oltre il divisorio. La cassiera mi guarda e chiede se quell'articolo è mio o suo. Le dico di no: il cotechino è della signora. FML