Il top · Il top dell'anno

Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML

Oggi, cerco disperatamente il telecomando del mio decoder IPTV per guardare una partita che sta per cominciare. Mia moglie mi dice: "Ah cavolo, quel telecomando! Non riuscivo a cambiare canale, neanche cambiando le pile; l'ho buttato nella spazzatura ieri." È già nel bidone dell'immondizia. FML

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

Oggi, ho sognato che un enorme camion veniva a consegnare dei mobili nel mio magazzino già pieno. Io e la mia squadra eravamo sommersi e c'era un po' di panico per sistemare tutto. Il problema è che ho smesso di lavorare e sono in pensione da 20 anni. FML

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

Oggi, dico 'Ti amo' a mio marito. Lui sorride, incrocia amorevolmente il mio sguardo, poi lo lascia scivolare sul mio corpo, assumendo un'aria sempre più triste, prima di dirmi: 'Mi dispiace che tu sia vecchia.' FML

Oggi, è buio pesto e devo imbucare una lettera. La cassetta postale ha due fessure, così illumino con il mio telefonino per essere sicuro di infilare nella fessura giusta. Poi ci infilo dentro il telefonino. FML

Oggi, pulisco la soffitta. Le cacche dei topi, ci stanno. Quelle del gatto, perché no. Ma il letame di mucca, davvero, non me lo spiego. FML

Oggi, sono andato in discoteca con un'amica. Il titolo della serata era "Sangria gratuita" e, convinto che fosse così, mi sono avvicinato al bancone e ho ordinato due sangrie gratuite per me e la mia amica. Il barman mi ha risposto che "Sangria gratuita" era il nome del gruppo che stava per suonare nel locale. FML

Oggi, tornando dal lavoro, la mia ragazza mi racconta che la notte scorsa ha sognato che la lasciavo. Le rispondo al volo: 'Piuttosto un incubo?' e lei mi risponde: 'No, no, un sogno!' con un grande sorriso. FML

Oggi, ho preso il tram e mi sono seduta accanto a una donna che aveva un coniglio sdraiato sulle ginocchia. Sorpresa dalla tranquillità dell'animale, le ho chiesto il segreto. "È morto." FML

Oggi, sono andata a trovare mia mamma che è in un'unità di psicogeriatria (malati di Alzheimer). Un signore si siede accanto a noi e mi chiede di chiamarlo così riesce a ritrovare il suo telefono. Mi dà il suo numero, che conosce a memoria, e ritrova il telefono. Da allora ricevo chiamate perse da un certo Jean Marie… . FML

Oggi, ho fallito l'esame per la patente perché ho oltrepassato una linea continua. Nevicava. FML

Oggi, dopo la settimana di sensibilizzazione contro l'AIDS, il mio ragazzo si è procurato dei preservativi fosforescenti. Da allora, ad ogni coccola si crede un cavaliere Jedi. FML

Oggi, appena apro le tapparelle, assisto a un incidente: un gatto viene investito. Il conducente abbassa il finestrino e, ripartendo, mi urla: «Se ne occupi lei.» FML

Oggi, giovane insegnante tirocinante, comincio il mio primo giorno in un nuovo istituto. Naturalmente ho la diarrea e il ciclo mi è arrivato con una settimana di anticipo, cosa che non avevo previsto. FML

Oggi, la mia vicina ha chiamato la polizia per farmi ridare il suo gatto. Quello che ha abbandonato in strada per due anni, che ho recuperato un anno fa, di cui mi ha già trasferito la proprietà nel registro dei microchip alla mia prima visita dal veterinario, e di cui non ha mai chiesto notizie, mai. FML

Oggi, animatore su una nave da crociera, ho risposto con ironia a un cliente che no, il personale di bordo non dorme sulla nave e che ogni notte viene trasferito a terra con un servizio di elicotteri. Ci ha creduto e ha addirittura segnalato sulla scheda di valutazione il rumore prodotto da quegli elicotteri inesistenti. FML

Oggi, il mio gatto ha capito che graffiare la porta per entrare non bastava più: adesso si lancia a testa bassa contro la porta, più e più volte, finché non vado ad aprire. FML

Oggi, un uomo ha cercato di rimorchiare più volte a intervalli di cinque minuti. Credo di aver avuto a che fare con un pesce rosso. FML

Oggi, prima riunione genitori-insegnanti. Stressatissima, aspetto che i genitori dei miei alunni arrivino. Tutto procede bene finché non arriva il padre di uno di loro, visibilmente meno interessato al successo del figlio che alla mancanza della mia fede nuziale. FML

Oggi, faccio un pisolino con mio marito. Durante il sonno sento che qualcuno mi tocca il sedere. Mi lascio andare a qualche movimento del bacino, pensando che fosse mio marito. In realtà era il mio cane che aveva ben appoggiato il muso. Mio marito era già alzato. FML

Oggi, ho aperto la mia impresa di falegnameria. Ho finanziato il locale, il furgone e gli attrezzi con l'indennità di licenziamento del mio ex datore di lavoro, spendendola tutta. Il mio socio non ha portato altro che un set di scalpelli da legno, che non devo toccare perché sono 'solo per lui'. Il mio socio? Mio fratello. FML

Oggi, visto che la temperatura è scesa, decido di aprire le persiane. E mi trovo faccia a faccia con una signora che sta facendo la cacca contro il muro. FML

Oggi, ho superato i 40 anni e in ogni lettera, in ogni messaggio che scrivo, mi dicono che è opera dell'IA. Anche il mio libro autopubblicato, il cui manoscritto ho scritto a mano, viene attribuito a un'intelligenza artificiale. Insomma, da oltre 40 anni scrivo 'come ChatGPT'. Che gioia. FML

Oggi, mi sposo, ma non so cosa sia peggio: che la boutique dove si trovava il mio abito sia bruciata durante la notte, o che io abbia esattamente la stessa taglia che aveva mia suocera il giorno del suo matrimonio. Per me: il mio matrimonio e il mio abito "crauti". FML

Oggi, la mia cagnolina da salotto, che va a caccia con mio padre e che tiene testa a tutta la selvaggina, è scappata perché è stata inseguita da agnellini di pochi giorni. FML

Oggi, durante una verifica di matematica il mio vicino di banco ha avuto una crisi epilettica. Senza pensarci sono corso a cercare l'infermiera. Ho avuto un attacco d'asma sulle scale e ci ho messo più tempo a riprendermi io che lui a far passare la crisi. FML

Oggi, ho scoperto che fingendo di essere una giovane donna civettuola su un sito di incontri per una notte si possono scoprire un sacco di cose sul proprio compagno. FML

Oggi, ho dovuto confessare a mia madre che chiamavo linee erotiche. FML