Il top · Il top dell'anno

Oggi, viaggio in treno per cinque ore. Poco dopo la partenza, una forte puzza di piedi mi mette davvero a disagio. Ho notato che l'uomo dietro di me ha allungato le sue lunghe gambe sotto il mio sedile. Suggerirgli di rimettersi le scarpe? Inutile: sono sandali. FML

Oggi, chiamo il servizio clienti del mio operatore perché ho problemi con il telefono fisso. La centralinista scortese sembra molto infastidita dalle mie spiegazioni e mi dice: "Stacchi la presa telefonica e poi mi dica che succede!" Detto fatto. Pronto? Accidenti. FML

Oggi, mia sorella mi parla di una conversazione che ha avuto ieri, dopo il funerale della nostra prozia. Ci vedevamo spesso quando eravamo giovani. Non c'ero al funerale perché nessuno mi ha avvisato della sua morte, e quindi nessuno mi ha chiesto se sarei venuto. FML

Oggi, in una relazione a distanza con il mio ragazzo, ero in ansia perché non dava segni di vita da ore, cosa insolita. In realtà si era semplicemente addormentato in bagno. FML

Oggi, faccio notare a mio figlio che la sua frittata di patate è davvero molto insipida. Mi spiega che ha preferito non aggiungere sale perché ce n'è già molto nelle uova. Ha 19 anni. FML

Oggi, la nostra coppia è eterosessuale: mia moglie è bella e femminile, e io vengo etichettato come "macho". Eppure lei guarda tutti gli eventi sportivi in TV, io nessuno, non mi interessa. Le regalo i fiori meno spesso di prima... su sua richiesta. Penso di vivere un paradosso matrimoniale. FML

Oggi, torno al lavoro e devo gestire un importante appuntamento con dei clienti venuti da lontano. Il collega che aveva accettato di accompagnarmi non c'è. Lo chiamo per sapere dove sia. Mi risponde: «Non è perché ho detto sì che poi sia davvero un sì». FML

Oggi, il mio fidanzato si è rifiutato di dividere il conto a metà perché il mio piatto era più caro del suo. FML

Oggi, ero ancora mezza addormentata. Ho collegato al volo la mia chiavetta USB e l'ho svuotata dei suoi contenuti (era piena di file con nomi strani, tipo "programmi", "utente2", ecc.), finché non mi sono accorta che non stavo svuotando il disco "E" ma il disco "C". FML

Oggi, prima lezione di guida. Lasciandomi il volante, la mia istruttrice mi ha detto che si sarebbe occupata dei pedali. Non avendo visto che anche lei ne aveva dal suo lato, ho spinto indietro il sedile per lasciare spazio ai suoi piedi. FML

Oggi, l'uomo con cui ho passato dieci anni e che ho appena ritrovato mi lascia perché, a causa dei suoi problemi personali, mi trascina giù. Ha detto a tutti i nostri amici in comune che mi ama, ma che io non voglio aspettare che stia meglio. FML

Oggi, la squadra di basket in cui giocavo mi ha convinto a venire a una partita. Il giorno della partita ho scoperto che mi avevano dato un indirizzo falso per impedirmi di giocare e che mi avevano già sostituito. FML

Oggi, in Guyana francese, parlando della mia abbronzatura con il mio ragazzo gli ho chiesto se avevo preso colore, e lui mi ha risposto: 'Cosa, pancia o culo?'. FML

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Quando si è chinato per farmi piacere, mi ha fatto un rutto proprio sull'inguine. Sono morta dal ridere e non sono riuscita a trattenere un peto. FML

Oggi, i miei genitori hanno voluto farmi una sorpresa installando una piscina in giardino. Hanno anche voluto filmare la mia reazione quando l'avrei scoperta. Così hanno ottenuto un bel video di me che sbattevo contro la portafinestra che dà accesso al giardino. FML

Oggi, durante una visita guidata noiosissima, ho fatto un gesto complice e le ho dato un pizzicotto sul sedere alla mia ragazza, cintura nera di taekwondo. Lei ha steso l'uomo accanto a noi in pochi secondi, credendolo il colpevole. Non ho ancora avuto il coraggio di ammettere che sono stato io, ho troppa paura. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le avevo appena confessato che suono la cornamusa. FML

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

Oggi, dopo avermi tradito con un collega che la faceva sognare con i suoi racconti di viaggio molto romanzeschi, dopo essere andata via con lui e averci lasciati — nostra figlia ed io — mia moglie è tornata con la coda tra le gambe. Ora mi rimprovera perché non mi fido più di lei e perché non la rispetto più. FML

Oggi, distribuiscono palloncini gonfiati con l'elio all'uscita della metropolitana. Ne prendo uno e aspiro il gas per cambiarmi la voce. E proprio in quel momento mi trovo davanti LA ragazza che mi piace. Senza pensarci, la chiamo per nome con la voce da paperino. FML

Oggi, come ogni giorno da due mesi, elenco i 56 gusti della gelateria dove lavoro al 673º cliente della giornata, troppo pigro per leggere le etichette. Alla fine, spazientita, sbotto: "Ma guardi che è tutto scritto lì!" e lui mi risponde: "Non so leggere." FML

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

Oggi, mia madre viene a passare qualche giorno da me. Siccome vuole rendersi utile, le dico che può lavare i piatti. Ha tirato fuori da tutti i pensili le stoviglie pulite, le ha lavate e non ha toccato i piatti sporchi. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato un incredibile segreto: qualche mese fa ha pisciato un sacco di volte nello shampoo preferito di sua madre, di cui detestava l'odore. Ora mi chiedo se avrò mai il coraggio di dirgli che quello shampoo l'ho usato parecchio. FML

Oggi, sono andata a fare un test di screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) insieme al mio ragazzo. L'infermiera ci ha dato un questionario da compilare. Quando sono arrivata alla domanda sul numero di partner negli ultimi sei mesi, ho visto il mio ragazzo riflettere intensamente e poi contare sulle dita. Due volte. FML

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

Oggi mi fa male la caviglia. Secondo mia madre è perché ho delle carenze a causa della mia alimentazione da adolescente mai cresciuta. Secondo me è perché ieri mi sono storta la caviglia spostando un mobile pesante. Ah, e cucino bio e di stagione, mentre lei mi ha nutrita per 18 anni a pasta e bistecche surgelate. FML

Oggi, mando un SMS al mio migliore amico per tirargli su il morale dopo che sua moglie lo ha tradito. Il correttore automatico si mette di mezzo: "Cornuto, come va? Ti va di uscire?" FML

Oggi, un bimbo ha voluto stringermi la mano in metropolitana. Trovandolo carino, ho accettato. Me ne sono amaramente pentita quando l'ho sentito dire a sua madre: 'Ecco, mamma, ho strofinato i miei mocci sulla signora!'. FML

Oggi, dopo aver dato fuoco al vecchio microonde, mia madre ha pensato di togliere il sigillo di alluminio dal barattolo di Nutella. Solo che stavolta ha lasciato il coperchio di plastica, che si è sciolto sul barattolo sigillandolo. FML