Il top · Il top dell'anno

Oggi, mentre sto per partire per tornare a casa, mia nonna insiste nel darmi dei soldi 'per pagare il pedaggio'. È una scatoletta di latta in cui ripone meticolosamente tutte le sue monetine rosse (1, 2 e 5 cent). Mi aspettano 800 km di autostrada. FML

Oggi, il grosso cane dei miei vicini, che sto accudendo mentre loro sono via, si è fermato in mezzo alla strada e si è preso tutto il tempo per fare un'enorme cacca. Risate, clacson, applausi... poi fischi quando me ne sono andato senza raccoglierla perché avevo dimenticato i sacchetti a casa. FML

Oggi, non avendo ricevuto un 'Ti amo' dal mio partner dall'inizio del 2026, provo per scherzo: 'Non vuoi dirmi qualche parola d'amore?' Mi risponde: 'Non preferiresti invece lasciare che la spontaneità faccia il suo corso?' Alla mia pazienza in questo nuovo anno. FML

Oggi, il mio ragazzo mi chiede una pausa perché dedicarmi tempo e attenzioni, e mettermi davanti ai suoi amici, è un carico mentale troppo grande per lui. FML

Oggi, ho dimenticato di stampare i biglietti del treno dei bambini per il servizio 'bambini accompagnati'. Ho fatto le loro valigie da sola, organizzato i loro due mesi di vacanza estiva da sola, comprato i biglietti da sola e ho inviato i biglietti digitali al mio compagno appena li ho acquistati. Secondo lui, questo mio dimenticare dimostra che sono un peso per lui. FML

Oggi, ho un colloquio di lavoro a pochi chilometri di distanza, ma la macchina è dal meccanico. Pazienza: c'è un solo autobus. Si è fermato appena all'inizio del tragitto. Il peggio? Piove a catinelle. FML

Oggi, a 33 anni, sono andata a un appuntamento in banca. Mi hanno chiesto se il mio indirizzo email era ancora "missfashionsexy128". FML

Oggi, appuntamento dal medico per dolori articolari. Pensavo fosse una tendinite, ma mi ha prescritto visite da un reumatologo, un cardiologo, un pneumologo, un dermatologo e un neurologo. A soli quarant'anni mi sento vecchissima. FML

Oggi, in ritardo per il mio colloquio, ho incontrato un'adolescente a cui ho gentilmente chiesto l'ora. Lei mi ha risposto che non ce l'aveva. Vedendo il suo orologio, l'ho indicato con il dito: "Oh, questa cosa? Non funziona, la indosso solo per fare scena!". FML

Oggi, sono otto mesi che sto con la mia ragazza, è un amore folle. Lei mi dice che sono davvero perfetto, io rispondo scherzando: 'Sì, a parte che ho un pene piccolo.' E lei: 'Non è un problema, devi solo imparare ad usarlo.' FML

Oggi, ho dovuto installare un software di controllo parentale sul computer dei miei genitori per evitare che mio padre, sessantenne, tornasse sui siti per adulti. FML

Oggi, ho fatto un test di gravidanza di nascosto. So che mia figlia ha avuto un rapporto non protetto e il test è rimasto in bagno per un mese. Stanotte ha dimenticato di tirare lo sciacquone. Ed ecco. Mi sento patetica, ma sono sollevata. FML

Oggi, dopo sette mesi di lezioni, il mio direttore del master ha finalmente capito che non mi chiamo Élodie. Adesso mi chiama Lisa. Un piccolo sforzo ancora: mi chiamo Elsa. FML

Oggi, la mia ragazza è apprendista sommelier. Mentre mi praticava un cunnilingus, mi ha detto: "Dal gusto e dall'odore, dovresti avere le mestruazioni fra cinque giorni". FML

Oggi, il giorno dopo una sbornia, penso che fare vasche in piscina mi farà bene. I primi dieci minuti sono stati piacevoli, fino alla capriola di troppo per girarmi alla fine della corsia. Sì, si può vomitare sott'acqua, e farsi cacciare dalla piscina davanti a una folla schifata. FML

Oggi, faccio credere a mio padre che Adriano Celentano è morto. È la prima volta che lo vedo piangere. FML

Oggi, prendo l'autobus e mi siedo sul sedile dietro all'autista. A un certo punto, senza accorgermene, ho esclamato 'È verde, papà'. FML

Oggi, il mio ragazzo ha comprato dei preservativi fosforescenti. Durante il sesso non faceva altro che ripetere: "Giorno, notte, giorno, notte." FML

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mia moglie soffre di depressione post-partum. Si è messa a piangere mentre lavava i piatti perché le tracce di sugo nella pentola le hanno fatto pensare alle sue smagliature. FML

Oggi, una signora è venuta ad abbracciarmi sul treno e mi ha detto che ormai è raro vedere persone così ben vestite. Stavo andando a un funerale. FML

Oggi, sono otto mesi che pranzzo da solo a mezzogiorno perché la persona di cui ho preso il posto era molto apprezzata dai colleghi. Il mio contratto a tempo determinato scade tra 2 anni, 3 mesi, 3 giorni e 6 ore. Coraggio. FML

Oggi, ho visto un documentario molto interessante sui panda. Ho imparato un sacco di cose. Per esempio, che il mio ragazzo ha meno libido di un panda gigante. FML

Oggi, la madre del migliore amico di mio figlio di 14 anni mi ha chiamata per chiedere se io e mio marito sapevamo che nostro figlio raccontava le nostre liti coniugali su Facebook, nei minimi dettagli, parlando di noi come se fossimo personaggi di una serie TV. FML

Oggi, laboratorio di scienze. Dobbiamo rappresentare i cromosomi con dei pezzi di cavo. Li ordiniamo per dimensione e colore, e alla fine mi ritrovo con tre cromatidi identici. "Prof, ho un cromosoma in più!" Risata generale. La prof: "Ecco, ora si spiega tutto!" Ho appena capito la battuta. FML

Oggi, per fare felici i miei bambini piccoli, intaglio una zucca di Halloween. La faccio bella spaventosa, con una bocca e degli occhi cattivi. Tutta orgogliosa, gliela mostro e il più grande dice al più piccolo: "Guarda, sembra la mamma quando è arrabbiata." FML

Oggi, di ritorno da una serata. A un semaforo, un'auto della polizia si ferma alla mia sinistra e il passeggero, vedendo i miei amici ubriachi, mi fa cenno di abbassare il finestrino. Dopo una o due domande, vedendo che sono sobrio, ci augura buon rientro. Sollevato, riparto. Il semaforo era ancora rosso. FML

Oggi, il mio ragazzo stende il bucato da solo per la prima volta, tutto quanto. Persino il foglio cattura-colore. FML

Oggi, è un mese che la mia coinquilina, con cui sono ai ferri corti, ha deciso di correre a farsi la doccia ogni mattina quando suona la mia sveglia e di starci mezz'ora prima di rimettersi a letto. FML

Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML

Oggi, grande festa: a letto alle 5:30. Sveglia brutale alle 6:30. Qualcuno mi abbaia al telefono: "Mohammed, sei ancora in ritardo per il lavoro. È l'ultima volta. Sei licenziato." Peccato che io mi chiamo Susanna. Per la mia dormita in più, e per Mohammed che non sa di essere stato licenziato. FML