Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho visto un documentario molto interessante sui panda. Ho imparato un sacco di cose. Per esempio, che il mio ragazzo ha meno libido di un panda gigante. FML

Oggi, la madre del migliore amico di mio figlio di 14 anni mi ha chiamata per chiedere se io e mio marito sapevamo che nostro figlio raccontava le nostre liti coniugali su Facebook, nei minimi dettagli, parlando di noi come se fossimo personaggi di una serie TV. FML

Oggi, laboratorio di scienze. Dobbiamo rappresentare i cromosomi con dei pezzi di cavo. Li ordiniamo per dimensione e colore, e alla fine mi ritrovo con tre cromatidi identici. "Prof, ho un cromosoma in più!" Risata generale. La prof: "Ecco, ora si spiega tutto!" Ho appena capito la battuta. FML

Oggi, per fare felici i miei bambini piccoli, intaglio una zucca di Halloween. La faccio bella spaventosa, con una bocca e degli occhi cattivi. Tutta orgogliosa, gliela mostro e il più grande dice al più piccolo: "Guarda, sembra la mamma quando è arrabbiata." FML

Oggi, di ritorno da una serata. A un semaforo, un'auto della polizia si ferma alla mia sinistra e il passeggero, vedendo i miei amici ubriachi, mi fa cenno di abbassare il finestrino. Dopo una o due domande, vedendo che sono sobrio, ci augura buon rientro. Sollevato, riparto. Il semaforo era ancora rosso. FML

Oggi, il mio ragazzo stende il bucato da solo per la prima volta, tutto quanto. Persino il foglio cattura-colore. FML

Oggi, mio fratello di 7 anni ha paragonato la cellulite che ho sulle cosce ai "grumi nell'impasto quando la mamma fa le torte". FML

Oggi, è un mese che la mia coinquilina, con cui sono ai ferri corti, ha deciso di correre a farsi la doccia ogni mattina quando suona la mia sveglia e di starci mezz'ora prima di rimettersi a letto. FML

Oggi, grande festa: a letto alle 5:30. Sveglia brutale alle 6:30. Qualcuno mi abbaia al telefono: "Mohammed, sei ancora in ritardo per il lavoro. È l'ultima volta. Sei licenziato." Peccato che io mi chiamo Susanna. Per la mia dormita in più, e per Mohammed che non sa di essere stato licenziato. FML

Oggi, il mio capo mi annuncia che ha una buona e una cattiva notizia. La buona è che avrò un bonus. La cattiva è che si tratta della liquidazione per il licenziamento. FML

Oggi, a mezzanotte, mio figlio ha fatto suonare la sveglia e ha corso per tutta la casa gridando «È il mio compleanno!», poi si è rimesso a dormire. FML

Oggi, vedo mio figlio di diciassette anni andare a fare la doccia e, per fargli uno scherzo, chiudo l'acqua calda. Quando esce, mi lancia uno sguardo buffo e faccio una piccola risata colpevole. Si schiarisce la gola e grida: "MAMMAAA! PAPÀ FUMA DI NASCOSTO!". FML

Oggi, dopo aver subito la delusione di vedermi negata una promozione qualche mese fa, ho saputo che il mio ruolo attuale verrà declassato e privato di gran parte delle sue mansioni, a vantaggio del cosiddetto nuovo incarico creato. FML

Oggi, lavoro in una fabbrica di preservativi e sono ancora vergine. FML

Oggi, ho chiesto a mia madre se sono brutto. 'Chiedilo alla tua ragazza.' Le ho detto che non ne ho una. Lei mi ha risposto: 'Esatto'. FML

Oggi, rientro dal lavoro dopo una lunga giornata e mio marito mi ha preparato la cena: delle lasagne dal sapore sospetto. Infatti, la besciamella fatta con il latte materno non è il massimo. In compenso, nostro figlio di 13 mesi se la godrà. FML

Oggi, torniamo dalle vacanze e incontriamo degli amici a cui mio figlio aveva mandato una cartolina. Sono felicissimi di farmela rileggere. "Stiamo passando delle belle vacanze anche se la madre è fredda e ci vuole coraggio per rientrarci." Mio marito muore dalle risate. FML

Oggi, accompagno mio figlio in gita scolastica alla fattoria. Passiamo davanti ai cavalli e uno stallone ha evidentemente un'erezione. È in quel momento che mio figlio se ne accorge e grida a voce alta: 'Il cavallo ha un pisello più grande di quello di papà!' ridendo. Imbarazzo totale. FML

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

Oggi, preparo degli involtini primavera. Ne preparo una ventina in due ore, per poi scoprire che i gamberi che avevo messo dentro erano crudi. FML

Oggi, noleggio un furgone al supermercato del quartiere. Devo restituirlo entro le 18:00. Sono le 17:55 e entro nel parcheggio un po' di fretta e, ovviamente, urto un'auto. La responsabile del noleggio mi spiega che potevo arrivare fino alle 18:30 perché "non siamo mica a un minuto". FML

Oggi, ho la brillante idea di farmi recapitare dei fiori per far credere al mio fidanzato che ho un ammiratore anonimo. I fiori arrivano, sono contenta ma "intrigata", e il mio fidanzato mi dice: "In realtà, tesoro, era una sorpresa, li ho mandati io". FML

Oggi, mentre cucinavo, il mio pollice è andato a salutare il piano cottura. È stato un colpo di fulmine e si è formata una vescica. FML

Oggi, la mia responsabile mi ha comunicato che il mio contratto come addetto alla ristorazione in una casa di riposo non verrà rinnovato perché tendo a sostenere spese che compromettono la gestione finanziaria della mensa. D'altronde, mettere un pizzico di condimento per cuocere il riso rischiava davvero di mandare la mensa in bancarotta. FML

Oggi, mio figlio mi ha svegliato alle 3 del mattino dicendo che la sua lucina non aveva più batterie. Come faccio a spiegargli che poche ore prima avevo preso le ultime tre per il vibratore della mamma? . FML

Oggi, la cliente a cui avevo già riparato la stampante a casa mi ha tenuto impegnato per trenta minuti per insegnarle la scrittura a scorrimento sul suo telefono e come inviare un SMS. Tra l'altro, non l'ho soddisfatta. Ma il cliente è re, e come avrete capito, lavoro… in una farmacia. FML

Oggi, da qualche tempo ormai nostra figlia di 11 mesi adora mangiare il cartone delle scatole. Siamo in pieno trasloco. FML

Oggi, il mio ragazzo mi dà così tante attenzioni che ho ricevuto una mail dalla sua segretaria per annunciarmi la nostra rottura. FML

Oggi, abbiamo fatto controllare la macchina in vista della partenza per le vacanze sabato mattina, di buon'ora e di buon umore. Ritiriamo la macchina venerdì mattina: tutto ok, niente da segnalare. Alle 17 il climatizzatore si guasta. Dobbiamo fare 800 km verso sud senza aria condizionata. FML

Oggi, mentre porto a passeggio il mio bovaro del Bernese, un uomo mi chiede se sia un 'cane da montagna'. Essendo una razza svizzera, rispondo di sì e specifico che veniva usato per proteggere le mandrie di mucche. Lui mi risponde: «Allora dovresti sentirti ben protetta!» Ehm... Muu... grazie. FML