Il top · Il top dell'anno

Oggi, stavo per scendere dalla metro quando mi sono accorto che non era la fermata giusta. Sono rimasto in carrozza, anche se avevo appena premuto il pulsante per aprire la porta. La tizia seduta alla mia sinistra, infastidita nel vedermi lì impalato, mi ha dato un calcio alle gambe per levarmi di torno. FML

Oggi, il basso che avevo appeso sopra il letto mi è piombato addosso mentre dormivo. Ho il segno delle 4 corde sulla fronte e le parti basse distrutte. Sì, prendersi un manico proprio lì fa un male cane. FML

Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML

Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML

Oggi, io e il mio fidanzato ci siamo fatti gli ultimi controlli per le IST e io prendo la pillola. Così inizio a sedurlo senza protezione finché lui mi respinge e, preso dai rimorsi, mi confessa che lo scorso weekend mi ha tradita a una festa senza proteggersi. FML

Oggi, ho scoperto che mi ero sbagliata nella scelta della lingua quando mi sono iscritta a un concorso. Non è possibile apportare alcuna modifica. Ho ora 7 giorni per diventare bilingue in cinese. FML

Oggi, arriva il mio nuovo apprendista per due anni. Ho passato la giornata a dirgli che il mio superiore è un completo incapace. Alla fine della giornata arriva il mio superiore, vede l'apprendista e gli dice: "Andiamo?" L'apprendista risponde: "Sì zio." Sono due anni lunghi. FML

Oggi, disegnatore, ho dimenticato a casa dei genitori della mia ragazza un taccuino contenente disegni che la ritraevano, lei e me, in un contesto piccante… e a quanto pare l'hanno trovato. FML

Oggi, mentre facevamo l'amore per terra in salotto, il nostro gatto è spuntato da dietro il divano e mi ha dato una zampata sui testicoli. I gatti sono proprio furtivi. FML

Oggi, sono seduto in metropolitana con la musica nelle orecchie. All'improvviso una ragazza si avvicina, si china e mi porge la guancia. Sorpreso, le do un bacio sulla guancia. Si raddrizza di colpo e mi dice: "Ma cosa stai facendo? Sto guardando la piantina della metro!". FML

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. 'Finirai con i denti marci', gli dice, poi si gira e, a voce bassa, aggiunge: 'Sì, come zio.' Io sono lo zio in questione. FML

Oggi, mi occupo di un paziente che scopre di avere otto giorni di vita. Domani lascia il reparto. Questa sera, prima che se ne vada, gli dico: «Se non la rivedo prima della sua partenza... buona continuazione.» FML

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

Oggi, ho comprato un nuovo completino. Mi avvicino al mio ragazzo sussurrandogli: «Cosa faresti con una donna sexy al tuo fianco?» Lui mi ha risposto: «Resterei fedele.» FML

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

Oggi, al lavoro dovevo fare una grossa cacca. Una collega mi implora di sbrigarmi e mi chiede perché non vada dietro a un albero. Le spiego che, essendo un uomo, ci sono cose che si possono fare solo in bagno. Errore: ora tutta la squadra pensa che mi stia masturbando in ufficio. FML

Oggi, trovo sul cofano della mia auto una rosa accompagnata da un numero di telefono. Eccitata, compongo il numero. «Sei tu la stronza che si è parcheggiata in doppia fila davanti alla mia auto? Non ti muovere, arrivo, ho due parole da dirti.» FML

Oggi, ho festeggiato il solstizio d'estate beccandomi un raffreddore in piena ondata di caldo. FML

Oggi, sono tornato dal lavoro verso mezzanotte, esausto. Per consolarmi mi sono messo a preparare una carbonara. Dopo aver cucinato con cura, ho aggiunto il tocco finale: un tuorlo d'uovo. Non avevo però fatto i conti con l'embrione di pulcino che si era annidato nelle mie tagliatelle. FML

Oggi, in anticipo per il lavoro, decido di lavarmi i capelli. Li bagno, chino la testa… le tubature sono intasate. Quaranta minuti con lo sturalavandini dopo, finisco per allagare il bagno nella fretta di non arrivare in ritardo al lavoro. Arrivo alla macchina: batteria a terra. Un'ora di ritardo. FML

Oggi, mia moglie mi ha detto senza mezzi termini che invece di fare un "glow up" avevo fatto un "grosso up". FML

Oggi, mia madre mi ha fatto credere che volesse fare un pisolino per beccarmi mentre fumavo. Ti sbagli, mamma, non fumo. Però, ogni tanto, mi masturbo. FML

Oggi, ho un appuntamento con il mio banchiere per finalizzare il mio trasferimento in Germania e trasferire i miei soldi sul conto tedesco. Il banchiere osserva: "Dato che la Germania è fuori dalla zona euro, devo convertire i suoi soldi in Marco tedesco (Deutsche Mark)". Siamo nel 2017. FML

Oggi, sono molto dinamica e ho 50 anni. Ho scoperto che i più giovani del mio team mi chiamano 'Nonna Pazza'. Non me ne riprendo. FML

Oggi, la mia fidanzata non sta bene da un po'. La sostengo in tutto ciò che fa: tiro fuori la carta di credito e non esito a pagare, perché voglio che stia meglio, che vada da uno psicologo, una terapeuta, un medico. La terapeuta arriva alla conclusione: devi essere indipendente e lasciare il tuo ragazzo. FML

Oggi, mia madre mi dà sempre la stessa spiegazione: «Credevo che ti avrebbe fatto piacere.» Davvero, mamma? Pensavi che mi sarebbe piaciuto essere costretta a ingozzarmi un bignè al cioccolato sotto la minaccia di botte, a 18 anni. FML

Oggi, mentre dormivo ancora, il mio cellulare ha iniziato a squillare. Ho risposto comunque, ma non c'era nessuno dall'altra parte. Dieci minuti dopo, stessa cosa. Alla terza volta ho cominciato ad arrabbiarmi nel letto. È stato allora che ho capito che si trattava della suoneria della sveglia. FML

Oggi, mamma single da molto tempo e senza amici, sono da sola con il mio bambino in un parco. Una donna si siede accanto a me su una panchina e comincia a parlare. Penso: «Finalmente qualcuno che si interessa a me.» Peccato che mi abbia parlato solo dei testimoni di Geova. FML

Oggi, la mia fidanzata mi ha presentato a tutta la sua famiglia. Mi aspettavo di essere bombardato di domande, ma certo non che Yvonne, sua nonna di 83 anni, mi chiedesse con un occhiolino: "Lei preferisce da davanti o da dietro?". FML

Oggi, è il mio compleanno e la mia dolce metà mi ha regalato il libro di un autore che adoro. Peccato: è proprio quello che leggo ogni sera accanto a lei da un mese e mezzo. FML