Il top · Il top del mese

Oggi sono complice di mia suocera, che sta preparando un super regalo a sorpresa per i suoi due figli: la aiuto a organizzare un safari fotografico. Mi ci butto a capofitto, scovo posti fantastici e chicche, e poi scopro che io al viaggio non ci vado. FML

Oggi, nel bel mezzo di una riunione di lavoro in periferia, mi è scappata la cacca. Il mio collega mi ha avvisato che i bagni erano indecenti, ma mi sono impuntato e ci sono andato lo stesso. Una volta lì, dopo aver fatto il mio dovere, non c'era neanche l'ombra della carta igienica. Ho dovuto pulirmi con il calzino. Che schifo di situazione... FML

Oggi, io e il mio compagno passiamo la notte in hotel per il mio compleanno. Ho avuto la diarrea tutta la notte. Il bagno non era separato dalla camera da nessuna porta. Ho sentito il mio compagno spruzzare il deodorante vicino al letto. Buon compleanno! FML

Oggi, è da qualche mese che io e il mio ragazzo cerchiamo di fare un figlio. Dopo il rapporto, come al solito, il mio ragazzo si è chinato sulla mia pancia per... incoraggiare i suoi spermatozoi. "Forza, ragazzi, ce la possiamo fare!" FML

Oggi scoppio a piangere in stazione perché non trovo sul tabellone il treno che devo prendere. Un uomo si avvicina e, sorpreso che io pianga solo per questo, mi spiega il problema: stavo guardando il tabellone sbagliato, quello degli arrivi. Mi sono quindi resa ridicola per niente. FML

Oggi, sono tre mesi che sono responsabile del reparto piastrelle in una grande catena di bricolage. Essendo giovane e motivato, mi faccio il mazzo per far crescere il mio reparto. Stamattina il mio capo è venuto a dirmi di lavorare meno, perché i miei colleghi si deprimevano. FML

Oggi, uscendo di casa, metto le cuffiette come al solito per non annoiarmi durante il tragitto. A piedi, metro, treno... Solo quando arrivo al lavoro mi accorgo che mi sono dimenticato di premere "play". FML

Oggi, chiedo un po' di budget per migliorare gli strumenti di lavoro della mia squadra. Il mio responsabile mi risponde dal suo seminario di due giorni che non ci sono soldi. FML

Oggi, distratta e di fretta, cucino e lavo i piatti contemporaneamente. Mi chiedevo da dove venisse la schiuma, finché non mi sono resa conto di aver irrorato la carne con il detersivo per i piatti invece che con l'olio. FML

Oggi festeggiamo la promozione con la nostra squadra di basket al ristorante, insieme alle nostre ragazze. Finita la cena, decidiamo di andare in discoteca e partiamo in corteo con 4 macchine. Arrivati sul posto, manca una persona. Ho dimenticato la mia ragazza al ristorante. FML

Oggi, nostro padre ha deciso di sostituire la tavoletta del water rotta. Ne ha scelta una che, ogni volta che la si alza, parte con un rumore di aereo e la voce di un pilota inglese che dice: «Allacciate le cinture del water, rilassate i muscoli dello stomaco e rilassatevi». FML

Oggi, alla fine di una bella cagata, la maglietta mi si è infilata tra la mano che teneva la carta e il sedere. Purtroppo per me e per il mio amor proprio, me ne sono accorto solo tre ore dopo. FML

Oggi, mia madre si è offerta di pagarmi l'abbonamento al sito di incontri per single esigenti. FML

Oggi, al ristorante, è il momento di ordinare il dolce. Ho voglia di gelato, ne chiedo al cameriere, che mi risponde secco: "Gelato non ne abbiamo, non è stagione." Ah... Allora un tortino al cioccolato? "Sì, ottima scelta! Vuole una pallina di vaniglia insieme?" FML

Oggi ho ottenuto uno stage professionale per il Master 2: con rimborso spese! Ero davvero felice, finché non ci ho sottratto i soldi della benzina. Alla fine guadagno 1 € al giorno. FML

Oggi, io e la mia ragazza partiamo per il weekend da dei amici. Le chiedo di non portarsi una "valigia" di vestiti. Me la ritrovo davanti a casa con cinque enormi sacchi di plastica. FML

Oggi, come fin da quando ero piccola, ho i capelli ricciolissimi. La parrucchiera mi propone delle messe in piega gratis, perché secondo lei sarei un esercizio perfetto per i suoi apprendisti. Aggiunge con un gran sorriso sadico: "Sarai la loro punizione." FML

Oggi, presentazione del mio nuovo ragazzo durante il pranzo di famiglia. Dopo decine di occhiolini e sorrisini maliziosi, è mia nonna che si lancia: "Allora ragazzo mio, la leggenda è vera o hai le mutande ben riempite?" Il mio ragazzo è asiatico, e io sono imbarazzatissima. FML

Oggi, per il primo anniversario con la mia ragazza, volevo stupirla ed essere originale. Così ho riempito la vasca di champagne per fare un bagno romantico. Convinta che fosse acqua sporca, la signora l'ha svuotata. FML

Oggi mi sono lamentata che il mio ragazzo non mi aiuta in casa. Lui ha fatto una lista dei lavori domestici e ha scritto ogni quanto vanno fatti, "a costo di sembrare troppo maniaco". Poi ho letto, allibita: "Passare lo straccio: ogni sei mesi". FML

Oggi, accendiamo il camino per la prima volta. La mia ragazza ha avuto la bella idea di passare le legna sotto l'acqua, "perché erano sporche". FML

Oggi, il mio ragazzo mi aveva promesso che avrebbe lavato i piatti e che sarebbe andato tutto alla perfezione. Adesso mangiamo in piatti che sanno di vaniglia. Ha usato il bagnoschiuma. FML

Oggi, il mio capo mi ha comunicato l'importo del mio premio straordinario per l'ottimo lavoro svolto. 4,27 €. Lordi. FML

Oggi, mi fiondo sotto una doccia bella calda. Dopo appena qualche secondo comincio a vedere sfocato, poi tutto offuscato. Inizio ad andare nel panico, mi manca il fiato. Pensando di stare per svenire, mi siedo nella doccia, appoggio la testa sulle ginocchia... e mi accorgo che ho addosso gli occhiali. FML

Oggi ho scoperto che un paio delle mie scarpe è in vendita su un famoso sito di vendite online. Ma non sono stata io a metterlo lì. È solo mia madre che si diverte a vendere la mia roba. Così, senza avvisare. FML

Oggi, con la mamma sommersa di cose da fare, ho sistemato gli orli dei pantaloni dei miei figli con la spillatrice. FML

Oggi, ho comprato un reggicalze per fare contento il mio ragazzo. Dopo aver lottato per infilarmelo, mi sono sdraiata sul letto. Lui è entrato e mi ha chiesto perché mi fossi travestita da paracadutista. FML

Oggi, mia madre, in preda al panico e su tutte le furie, ha chiamato mio padre perché, non vedendomi né davanti al computer né davanti alla TV, ha pensato che fossi scappato di casa. Ero in camera mia, a leggere. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha imposto di non depilarmi più fino al mio ritorno da tre settimane di vacanze, così da tenere alla larga tutti gli uomini che vorrebbero provarci con me. Dopo la cintura, la pelliccia di castità. FML

Oggi, devo occuparmi di un caso al pronto soccorso. Arriva un bambino con la testa bloccata verso destra. Perché? La madre ci spiega: "Mio figlio ha voluto rimettere a posto il ciuffo come Justin Bieber, ma ha girato la testa troppo bruscamente." FML