Il top · Il top del mese

Oggi, è finito il weekend e devo tornare a casa. Il mio ragazzo mi stringe fortissimo tra le braccia. Lo trovo dolcissimo, finché non mi dice con aria innocente: "Ho un'erezione, ma giuro... è romantica". FML

Oggi, ho scoperto cosa significa "mettere i bastoni tra le ruote". Sono in sedia a rotelle e una bambina mi ha infilato un ramo tra i raggi della ruota sinistra. FML

Oggi, ho il ciclo. Vado in bagno e già che ci sono faccio anche pipì. Mi accorgo troppo tardi che non c'è più carta igienica, che non ho assorbenti, niente con cui asciugarmi, e nemmeno il cellulare per chiamare qualcuno. FML

Oggi, per festeggiare l'ecografia del secondo trimestre di gravidanza, io e mio marito facciamo un pic-nic romantico su una panchina davanti all'oceano. Non avevamo fatto i conti con un branco di gabbiani che ci hanno fregato i due panini, un po' meno romanticamente. FML

Oggi, faccio surf. Uscendo dall'acqua, noto che tre ragazze sdraiate sull'asciugamano mi fissano insistentemente. Tutto fiero, rivolgo loro un sorriso e loro scoppiano a ridere fragorosamente. Avevo un ciuffo di alghe che spuntava dal costume. FML

Oggi, un vicino della mia via mi avvisa che la mia macchina rischia una multa e il carro attrezzi per divieto di sosta, perché la polizia passa regolarmente. Lo stesso vicino parcheggia ogni giorno nel posto riservato a me, perché ha due macchine. FML

Oggi, mi sono reso conto di essere un maniaco della pulizia quando ho comprato un prodotto per pulire i flaconi degli altri prodotti. FML

Oggi, ho chiesto a mia madre se mi lasciava andare a sposarmi in Corea del Sud con un perfetto sconosciuto. Mi ha risposto: «Se fai le pulizie questo pomeriggio, sì». FML

Oggi, scaricata dal mio ex, sono contenta che un altro ragazzo si interessi a me. Peccato sia un tizio mandato dal mio ex per non farmi andare in depressione. FML

Oggi, sono costretta a restare in biblioteca più a lungo del previsto: qualcuno, mentre metteva il lucchetto alla sua bici, ha bloccato anche il cavo del freno della mia. Sono le 17 e il mio pranzo è ancora a casa che mi aspetta. FML

Oggi, a fine riunione in videochiamata, faccio fare a qualche collega un giro del mio nuovo appartamento. Va tutto alla grande finché non arriviamo alla scrivania e cala un silenzio imbarazzante: mi ero scordato sulla scrivania la vagina artificiale, il lubrificante e il rotolo di carta da cucina. Ops. FML

Oggi, un'infermiera ci insegna le semplici manovre di primo soccorso. Chiede una persona con poco seno per non farle male. Mi guarda e mi dice: "Tu andrai benissimo." FML

Oggi, nel bel mezzo di una riunione di lavoro in periferia, mi è scappata la cacca. Il mio collega mi ha avvisato che i bagni erano indecenti, ma mi sono impuntato e ci sono andato lo stesso. Una volta lì, dopo aver fatto il mio dovere, non c'era neanche l'ombra della carta igienica. Ho dovuto pulirmi con il calzino. Che schifo di situazione... FML

Oggi, ho messo una bottiglia d'acqua nella borsa. Poi, ho visto il tappo rimasto sul tavolo. FML

Oggi, ho scoperto perché i russi evitano sistematicamente le pozzanghere per le strade di Mosca. Mica sono di zucchero. È semplicemente che sotto una pozzanghera può nascondersi una lastra di ghiaccio, del fango o un tombino... aperto. FML

Oggi ho scoperto come recuperare gli SMS cancellati su iPhone. Volendo mostrarlo al mio compagno, con cui sto da 9 anni, ho scoperto anche i 167 messaggi cancellati tra lui e la sua segretaria, quella che a quanto pare si scopa da più di quattro anni. FML

Oggi, ho dolori muscolari ovunque e sto soffrendo. Maratona? Equitazione? Ginnastica? Prestazioni sessuali da record? No. Uno sport estremo a cui evidentemente non sono abituata: pulire casa. FML

Oggi, in 17 anni di vita insieme, lui non ha mai tolto la polvere, lavato i vetri, pulito a fondo niente, ha fatto 10 lavatrici in tutto e ha piegato il bucato 3 volte, non ha mai accompagnato i bambini da nessuna parte, e... mia suocera non capisce perché non mi alzo un'ora prima per preparargli la colazione. FML

Oggi, da studentessa di fisioterapia, ho iniziato il mio primo tirocinio. La mia prima paziente mi ha subito dato il benvenuto a modo suo: mi ha scoreggiato addosso. FML

Oggi sono andato alle Poste perché non ricevo più la posta. Risposta: "Non è di nostra competenza." Logico. FML

Oggi, chiedo a mio fratello di sostituire il cartone di succo d'arancia quasi vuoto nel frigo con uno nuovo. L'ha fatto: ha messo un uovo. FML

Oggi, studentessa fiera di saper preparare uno spezzatino di tacchino in salsa bianca, un gratin di patate, i pomodori ripieni, un sacco di dolci, un ragù, una quiche, zuppe fatte in casa e lasagne, mi dichiaro sconfitta. L'uovo alla coque è fuori dalla mia portata. FML

Oggi, mentre guido sotto una pioggia battente e con pochissima visibilità, vedo un uomo a bordo strada accanto alla sua macchina ferma. Mi fermo e gli offro il mio aiuto. Mi aspettavo qualsiasi cosa tranne: "No grazie, sto facendo pipì, credo che ce la farò da solo." FML

Oggi, la mia ragazza, che è incinta, si rifiuta di andare in spiaggia perché la pancia non è ancora abbastanza grossa da far capire alla gente che è incinta, e non vuole che pensino che è solo grassa. FML

Oggi, mio marito ha disegnato dei graziosi pisellini sulla mia agenda di lavoro, in corrispondenza delle prossime date in cui vorrebbe vedermi adempiere al mio dovere coniugale. FML

Oggi, mi sono beccato due ore di punizione. Motivo: "Furto di Kiri". FML

Oggi, cerco un altro veterinario per il mio animale perché la visita precedente non mi era piaciuta. Ne chiamo quindi un altro e mi presento spiegando che l'altro veterinario non mi era piaciuto per niente... senza accorgermi che il numero che ho composto mi ha rimandato proprio a lui, che mi ascolta e poi mi dice: "Ero io." FML

Oggi, in ufficio con un cliente, il tavolo inizia a vibrare e da chissà dove esce un rumore mostruoso. Poi un sussurro: "Ciao, amore. Questo è il rumore che fai ogni sera quando russi. Mica bello, eh?" Mia moglie l'ha registrato di nascosto per usarlo come suoneria. FML

Oggi, mia madre mi ha chiesto di tornare al negozio per cambiare un articolo. Il colore della carta igienica non le piaceva. FML

Oggi, lavoro come centralinista del 118 e chiedo a una signora se suo marito ha mai avuto coliche renali. Al telefono la sento chiamare il marito e dire: "Ma tu hai la diarrea frenetica?" Evidentemente non ci siamo capite. FML