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Da Selvi. T - 09/07/2026 14:31

Oggi, lavoro come addetta alle pulizie in un hotel. La mia responsabile mi dice che ho pulito male una macchia di cacca nel WC. Le rispondo che non viene via né con i miei attrezzi né con i miei prodotti e che non posso fare miracoli. «Sì, guarda, te lo mostro.» L'ha grattata con l'unghia. Assolutamente no. FML

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Da Divine30 - 09/07/2026 13:31

Oggi, ho visto mia suocera che mi faceva i complimenti per la perdita di peso. Mi ha detto che ho avuto fortuna. Ho dovuto ricordarle che questa perdita è dovuta a un problema di salute che mi fa soffrire ogni giorno. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 12:31

Oggi, tra i miei colleghi è partita una conversazione su un argomento. Ho provato a dire la mia, ma una collega mi ha interrotto prima che finissi la frase. Ho continuato comunque, sperando che il collega alla mia destra mi stesse ascoltando. Anche lui non mi stava ascoltando. FML

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Da opale - 09/07/2026 11:31

Oggi, il mio gatto torna a casa con delle foglie attaccate al pelo e le zampe coperte di fango. Naturalmente viene a cercare coccole sul mio letto. Per bontà d'animo non mi arrabbio e, rassegnata, comincio a togliere le foglie impigliate nel suo pelo. Erano delle ortiche. FML

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Da bblop - 09/07/2026 10:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché non trovava parcheggio sotto casa mia. FML

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Da moi - 09/07/2026 08:31

Oggi, mamma felice di avere due figli, ho un figlio che dorme di giorno e l'altro che dorme di notte. FML

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Da Annichou - 09/07/2026 07:31

Oggi, scendendo le scale del mio terrazzo al buio con il posacenere in mano, sono caduto di brutto e mi sono fatto parecchio male al sedere, alla testa e alle mani. Chi avrebbe mai pensato che si potesse scivolare su un porro. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 06:31

Oggi, ho scoperto che dopo 15 anni di coppia, 10 anni di matrimonio e 3 figli, l'unico che si è davvero ambientato all'asilo nido è stato mio marito. Se n'è andato con la tata. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 05:32

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, mi sono svegliato all'alba ancora mezzo sballato. Ho allungato una mano verso il sedere della mia fidanzata, mai dire mai. Non era la mia fidanzata: con me nel letto c'era il mio migliore amico. FML

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Da Seb830205 - 09/07/2026 04:31

Oggi, mia sorella mi ha detto che mia nonna, che ero l'unico a farle visita, era morta all'inizio della settimana ed era stata sepolta d'urgenza dai miei zii che l'avevano rinnegata. Ero proprio all'ingresso della sua casa di riposo. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 03:32

Oggi, la mia ragazza, con cui sto insieme da quasi un anno, se n'è andata di casa per la settima volta senza fornire una spiegazione valida, il tutto in venti minuti netti portandosi via tutte le sue cose durante la mia assenza di appena un'ora. Non ho più sue notizie. Tornerà sicuramente come al solito. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 02:31

Oggi, ricevo una lettera dalla mia compagnia assicurativa che mi comunica che sono stato cancellato per mancato pagamento. La stessa compagnia che mi sollecita da due anni e alla quale ho inviato numerose lettere raccomandate spiegando che avevo già rescisso il contratto con raccomandata in data ... a causa del trasloco e del cambio di regione. FML

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Da ꧁千ㄥ乇ㄩ尺꧂ - 09/07/2026 01:31

Oggi, facevo tranquillamente la spesa con le lacrime agli occhi a causa della combinazione caramella al mentolo extra forte e mascherina. Al momento di pagare, la cassiera ha cercato di consolarmi. FML

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Da alanneeprochaine - 08/07/2026 23:31

Oggi, sono cassiera. Da quando ho iniziato il turno, la collega alla cassa accanto esclama a ogni cliente, ridacchiando: "Eh, ci vediamo l'anno prossimo!" Mancano ancora 5 ore. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha comprato un soffione della doccia con luci a LED. Cambia colore in base alla temperatura dell'acqua. Da allora ogni sera passa più di 45 minuti in bagno, luci spente, con l'acqua che scorre, e si sente David Guetta in versione acquatica. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 21:32

Oggi, gela. Provo ad aprire l'auto da 15 minuti, convinta che le portiere siano incollate dal ghiaccio. Tiro con tutte le mie forze ma non succede niente. Disperata, chiamo il mio compagno per spiegargli il problema e lui mi chiede se avevo almeno sbloccato l'auto. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 20:31

Oggi, dopo più di 4000 ore di lavoro su un progetto, con risultati positivi e coerenti, il mio capo ha preferito interrompere il progetto perché "i risultati sono belli ma il progetto non è abbastanza vendibile". È stato lui a darmi proprio questo progetto. FML

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Da Poliakov - 08/07/2026 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha presentato ai suoi genitori. Notando che il padre aveva un forte accento dell'Europa dell'Est, gli ho chiesto di che origine fosse. 'Russo, come la roulette', mi ha risposto con uno sguardo glaciale. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 18:31

Oggi, fa caldo. In piena notte mi alzo per bere, ma non mi aspettavo di trovarmi faccia a faccia con mio genero, che anche lui doveva avere sete. Se l'avessi saputo, non sarei uscita dalla mia stanza vestita come Eva. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 17:32

Oggi, per motivi legati al matrimonio e al successivo viaggio di nozze (biglietti presi perché economici), ho chiesto le ferie dal 7 al 21 luglio. Il mio capo risponde: "Da vedere." Subito dopo, manda una mail a tutta l'azienda dicendo che quest'anno le ferie saranno esclusivamente dal 1° al 15 agosto. FML

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Da Michel - 08/07/2026 16:31

Oggi, ho dovuto rimuovere una zecca alla base del glande. Ora ho un segno rosso che mi prude terribilmente. FML

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Da MyHeaven - 08/07/2026 15:32

Oggi, studentessa squattrinata, finalmente ottengo il lasciapassare: un lavoretto all'asilo nido. Mentre chiedo a un bambino di mettere via i suoi pastelli, mi risponde: «Non ho tre mani, eh!» Divertita, gli insegno l'espressione corretta. Lui mi chiede: «E 'stai zitta, stronza', è l'espressione giusta?' . FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 14:31

Oggi, ho avuto la fortuna di incontrare l'attore Ewan McGregor e di scattare due foto preziose con lui, per far morire d'invidia i miei colleghi. C'era una foto perfetta e una completamente sfocata. Indovinate quale delle due ho cancellato per errore. FML

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Da Linoouu26 - 08/07/2026 13:31

Oggi, sono stata complimentata dal mio responsabile perché ero "l'unica a saper tagliare dritto" nell'amministrazione dove ho un lavoro estivo. Ora tutte le mansioni di taglio mi vengono affidate. Che fortuna. FML

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Da Fille06 - 08/07/2026 12:31

Oggi, accompagno mia figlia di tre anni su una giostra per rassicurarla. Ho vomitato tutto il mio zucchero filato. FML

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Da Ach - 08/07/2026 11:31

Oggi, giorno della grande partenza per le vacanze, il binario del treno ad alta velocità è stracolmo, si riesce a malapena a muoversi e tutti aspettano nei punti indicati per trovarsi davanti al proprio vagone. Quando il treno arriva, scopriamo che la composizione è al contrario rispetto a quanto era stato annunciato. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 10:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché passavo più tempo con la chitarra che con lei. Stavo componendo per il suo compleanno un album a sorpresa di dodici brani. FML

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Da sanspression - 08/07/2026 09:31

Oggi, un amico mi chiama, abbastanza stressato. Sta cercando una ragazza per accompagnarlo al suo ballo di fine anno. Poiché la festa si svolge vicino a casa mia, accetto. Mi ringrazia, poi mi dice: «In più c'è la mia ex, quindi devo proprio arrivare con una ragazza cool. Ma non troppo bella, eh». FML

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Da Aude1234 - 08/07/2026 07:31

Oggi, abbiamo la maturità. Per festeggiare, François Hollande ha deciso di fare un giro nella nostra città e bloccare il viale principale. Per andare agli scritti, niente autobus, niente auto, niente bici, nulla. FML

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Da Vector - 08/07/2026 06:31

Oggi, faccio visitare il mio appartamento a un potenziale inquilino. Sembra contento. Guarda dalla finestra e si trova davanti il vicino che gli sbotta: «Che hai? Abbassa lo sguardo.» Alla fine non ha affittato l'appartamento. FML

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Oggi, un operaio del cantiere accanto alla nostra mensa ha avuto un bisogno urgente. Non pensando ai vetri oscurati visibili dall'esterno, si abbassa i pantaloni e si sfoga contro la mensa. È l'ora di punta, ci sono 350 persone che ridono a crepapelle e lui non le vede! Per lui, FML.

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Oggi, discussione sull'infedeltà con il mio amore, con cui convivo da più di sei mesi. La sua risposta? Ovviamente è fedele, "per mancanza di tempo e di occasioni!" Non mi aspettavo tanta onestà, ecco che sono rassicurata! FML

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Oggi, motivato, mi reco in palestra per iscrivermi e riprendere a fare sport. Vagando con la mente per strada, mi sono ritrovato alla cassa del supermercato, comprando pane, formaggio, salumi e crema al cioccolato. FML

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Oggi, al negozio con un'amica, ci mettiamo a dire: "Venti centimetri sono troppo pochi, meglio 24 cm. Più è grande, meglio è." Solo dopo notiamo gli sguardi a metà tra lo scioccato e il divertito degli altri clienti. Stavamo discutendo della dimensione ideale di una padella. FML

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Oggi, partita di calcio in coppa regionale contro una squadra considerata molto più forte. Eppure vinciamo. È festa negli spogliatoi. Euforia generale, tranne per l'allenatore. Gli chiedo perché. «Sto già pensando alla prossima partita di campionato…» Grazie, mister, per aver condiviso con noi questo momento di gioia intensa. FML

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Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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