Tutti gli FML

Da verreuse - 31/08/2025 22:31

Oggi, appassionato di pesci, ho comprato un bel pesce combattente (un betta) e gli ho allestito un magnifico acquario. Vado a prenderlo per metterlo dentro e... puff, il pesce non c'era più! Mio figlio di tre anni gli aveva ridato la libertà buttandolo nel WC “così avrebbe ritrovato il suo papà, come Nemo”. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 31/08/2025 21:31

Oggi, è il funerale di mia madre. Al cimitero faccio partire una canzone adatta al momento durante l'interramento. Per l'ultima benedizione della bara il mio dito scivola sul telefono: parte Monty Python, "Always Look on the Bright Side of Life", molto allegra. Tutti sono scoppiati a ridere. FML

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Da Judette - 31/08/2025 20:31

Oggi, mia figlia di cinque anni e mezzo mi ha dato il suo portamonete pieno di monetine. Per dissuaderla, quando aveva quattro anni le avevo detto che avrebbe avuto un criceto il giorno in cui sarebbe stata in grado di pagarselo da sola. Quel giorno è arrivato. FML

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Da keys loser - 31/08/2025 19:31

Oggi, sono ospite da un amico perché ho perso le chiavi del mio appartamento. Oggi, sono fuori perché ho perso anche le sue chiavi. FML

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Da PasdeBol 09 - 31/08/2025 17:31

Oggi, sabato, nella fila infinita alle casse di un negozio di giocattoli, la nonnina dietro di me mi ha detto, in modo aggressivo: «Perché non viene un altro giorno invece del sabato? Il martedì, per esempio? Sarebbe una persona in meno davanti a me!» Io lavoro il martedì. E lei? FML

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Da Julyianne - 31/08/2025 16:31

Oggi, dopo una litigata con mia madre, finalmente conosco la mia punizione. No, non mi ha tolto la TV, le uscite o i soldi. Mi ha proibito di depilarmi per due mesi. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 15:31

Oggi, torno da un ballo di paese con due amiche e cantiamo Céline Dion a squarciagola in macchina. All'improvviso Céline smette di cantare e sul display appare il nome di mio figlio di 15 anni. L'avevamo dimenticato nel parcheggio. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 14:31

Oggi, compito di matematica. L'ultimo esercizio, su sei punti, è un problema in cui bisogna, tra le altre cose, calcolare il numero di galline e conigli di un contadino, conoscendo il numero totale di zampe nella fattoria. Facile. A meno che non si riesca a ricordare quante zampe abbia una gallina. FML

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Da tinmar78 - 31/08/2025 13:31

Oggi, sono sull'aereo e vado in bagno per un bisogno urgente. Dopo aver finito, sblocco la porta e spingo, ma non si apre. Vado nel panico e comincio a battere contro la porta urlando per farmi aprire. Ah, c'era una maniglia. FML

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Da Roberto974 - 31/08/2025 12:31

Oggi, i pannelli solari per i quali avevo investito tutti i miei risparmi, dopo la promessa del venditore che ne avrebbero prodotto moltissima energia e che mi avrebbero fatto guadagnare tanto, installati un mese fa, sono stati completamente distrutti da una violenta grandinata. FML

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Da Harmonia - 31/08/2025 11:31

Oggi, con il mio ragazzo siamo andati a fare shopping. Lui prova dei pantaloni che non gli stanno e mi chiede di cambiarli. Torno con l'altro paio, lo vedo chinato in avanti e gli dico: «Ma che schifo di slip è quello?» L'uomo si gira: cabina sbagliata. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 10:31

Oggi, tutta emozionata, annuncio a mio padre che mi sposo. La sua reazione? «Va bene. E il tuo lavoro, come va?» Insomma, una conversazione come tante. FML

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Da Anonimo - 31/08/2025 09:31

Oggi, per il mio compleanno, mia nonna mi ha dato una banconota da 50 euro. Tutto contento, me la sono subito messa nel portafoglio. Mio fratello di 11 anni, deluso di non aver ricevuto nulla, ha preso il mio portafoglio e lo ha lanciato dal balcone. Eravamo su una nave da crociera. FML

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Da Ragondin - 31/08/2025 08:31

Oggi, un ragazzo che stavo rimorchiando mi ha paragonata a una nutria che cerca di sedurre un platano. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 07:31

Oggi, il mio tesoro mi fa un regalo di compleanno. Sorpresa: una cena in un buon ristorante e un weekend a Bordeaux. Doppia sorpresa: tocca a me pagare e prenotare taxi, treno e hotel in loco, oltre a tutti gli extra. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 06:31

Oggi, trasloco con il mio fidanzato. Contratto firmato, stato dei luoghi, consegna delle chiavi, tutto ok. Solo quando decidiamo di fare le pulizie arriva il dramma: lo scaldabagno ha ceduto del tutto. Appartamento allagato, tutte le cose da sostituire, trasloco rimandato. FML

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Da Louchayesh - 31/08/2025 05:31

Oggi, devo chiamare un fornitore di nome Sig. Rocky, e la mia collega, per scherzo, mi chiede di chiamare Rocky Balboa. Non avendo mai visto i film di Rocky, mi adeguo e chiedo 'Rocky Balboa'. Almeno avrò fatto piangere dal ridere una segretaria. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 04:31

Oggi, la mia sorellina mi chiede chi preferisco tra la mia ragazza e lei, e io le rispondo che non è la stessa cosa, è un tipo d'amore diverso. Poi le dico: "È come se ti chiedessi chi preferisci tra il tuo fidanzato e me." Lei risponde, senza alcuna esitazione: "Beh, il mio fidanzato". FML

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Da David Vancon - 31/08/2025 02:31

Oggi, mia moglie non vuole il gatto in camera perché sono allergico e devo fare attenzione. Dopo averlo sentito miagolare come se gli andasse la vita per un’ora, alla fine lo abbiamo fatto entrare insieme al cane, che a sua volta ha cominciato a ululare da morire per gelosia. A causa della mia allergia ai cani. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 00:31

Oggi, dopo otto anni di convivenza e due mesi di matrimonio, scopro che il tatuaggio sulla nuca di mio marito non indica il suo segno zodiacale in cinese ma il nome della sua ex, e l'ho scoperto grazie ai suoi figli. FML

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Da Jugulus - 30/08/2025 23:31

Oggi, un po' timido quando si tratta di avvicinare le donne, prendo coraggio e decido di parlare con l'addetta alla reception dell'aeroporto. Ho una cotta per lei da due settimane. Ha chiamato la sicurezza. FML

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Da chauffeur - 30/08/2025 22:31

Oggi, autista dell'autobus, vedo un ragazzo che mi fa cenno di salire. Mi fermo, apro le porte, mi lancia una palla di neve e scappa a gambe levate. FML

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Da lafinesse - 30/08/2025 21:31

Oggi, vado al supermercato sotto casa a comprare tamponi, fazzoletti e carta igienica. Metto gli articoli sul nastro della cassa e, al momento di pagare, il vigilante accanto alla cassiera mi dice: "Beh! Ti cola dappertutto!". FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 20:31

Oggi, la mia datrice di lavoro si lamenta della calura insopportabile. Lei è comodamente seduta nel suo soggiorno climatizzato. Io? Sto stirando per lei. FML

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Da trudi - 30/08/2025 18:31

Oggi, stiamo passando il weekend nello chalet di famiglia con il mio fidanzato. Chiedo a mio nonno come funziona il riscaldamento. Lui mi risponde che dovremo solo stringerci bene sotto il piumone. Stanotte farà 8°C. FML

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Da Vivi - 30/08/2025 17:31

Oggi, al negozio con un'amica, ci mettiamo a dire: "Venti centimetri sono troppo pochi, meglio 24 cm. Più è grande, meglio è." Solo dopo notiamo gli sguardi a metà tra lo scioccato e il divertito degli altri clienti. Stavamo discutendo della dimensione ideale di una padella. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 16:31

Oggi, sono andata in centro in panetteria con delle amiche. Per fare uno scherzo a una di loro, ci siamo nascoste dietro l'auto. Lei è tornata facendo l'autostop mentre noi l'avevamo cercata per più di un'ora. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 15:31

Oggi, ricevo finalmente la posta della mia banca. Apro e leggo che la mia richiesta è stata accettata. Felice, apro una seconda busta della stessa banca. Proviene dallo stesso ufficio, reca la stessa data e mi comunica che la mia richiesta è stata respinta. FML

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Da Lecraseur2NFT - 30/08/2025 14:31

Oggi, il mio amico sta uscendo con una ragazza che ha appena conosciuto. È follemente innamorato, non fa altro che parlarmi di lei, è diventato pazzo. Sono contento per lui, ma ora vuole presentarmi a tutte le ragazze che incontriamo così anche io possa provarci. Non ce la faccio più, è una vera rottura di palle. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 13:31

Oggi, ho appena perso mio suocero dopo una lunga malattia. Vado a prendere mia figlia al lavoro, in lacrime. Quando riaccendo la macchina, la radio parte con 'Happy' di Pharrell Williams. FML

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Oggi, invece di riattaccare, ho pensato fosse esilarante trasferire un ulteriore operatore di telemarketing a mia figlia di tre anni, molto loquace. Abbiamo scoppiato a ridere quando lei gli ha chiesto se stesse bene e cosa stesse facendo. Poi lui si è preso la briga di insegnarle qualche parolaccia. FML

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Oggi, giorno del mio trasloco, arrivo al mio nuovo appartamento con un camion carico delle mie cose. Contratto firmato, caparra incassata. Un imprevisto? L'inquilino attuale vive ancora dentro. Ufficialmente sono senza casa. FML

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Oggi, mi sto godendo una passeggiata con una ragazza splendida a cui tengo molto. Stiamo chiacchierando di tutto e di niente, quando improvvisamente interrompe la conversazione per esclamare: "Accidenti, ho una voglia incredibile di fare la cacca, non puoi immaginare." Il fascino svanisce. FML

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Oggi, dopo una rottura, decido di distrarmi con un giro in bicicletta. Neanche 500 metri più avanti, in una curva con poca visibilità, mi scontro frontalmente con un'auto. Volo letteralmente sul cofano. Risultato: denti rotti, lividi e graffi. Il conducente? Era mio padre. FML

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Oggi, torno a casa completamente esausta. Appena esco dalla macchina, ricevo improvvisamente un trattamento speciale: sono circondata e molto attesa... da una trentina di zanzare affamate! FML

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Oggi, ho visitato l'appartamento dei miei sogni. Grande, pulito, nel pieno centro della città, e a un prezzo ragionevole. Poi la vicina di sotto è salita per vedere 'questo baccano.' Ha precisato che ha un sonno leggero e non sopporta i bambini. Ora capisco meglio perché questo appartamento è disponibile. FML

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