Tutti gli FML

Oggi, a cena con i miei genitori. Presento il mio ragazzo. Arriva l'ora fatidica, mia madre lo guarda in modo strano, fa una risatina e poi dice: "Molto divertente, tesoro. Dov'è il tuo VERO ragazzo." FML

Oggi, dopo un incidente, la mia macchina è stata dichiarata rottame dal perito. Ma mi ha offerto 1500€. La reazione di mia madre quando gliel'ha detto: «Così tanto? Ma l'aveva comprata molto meno!» . FML

Oggi, ho approfittato di una serata per confessare il mio amore al mio migliore amico. Di fronte alla sua reazione imbarazzata, ho imitato il pappagallo per il resto della notte per fargli credere che ero ubriaca. FML

Oggi, studentessa al verde, non ho più soldi per pagare il riscaldamento del mio monolocale. Il mio latte detergente per il viso si è indurito durante la notte a causa del freddo e ho dovuto sedermici sopra perché tornasse liquido. FML

Oggi, grazie ai miei nipotini, ho riscoperto l'espressione 'spingere la nonna nelle ortiche'. FML

Oggi, come ormai da qualche anno, sono insegnante d'inglese. Mentre correggevo le verifiche di vocabolario dei miei alunni, mi sono accorto che per quattro di loro "to pitch" significava "mangiare un cornetto". Dio dell'istruzione, se mi senti. FML

Oggi, io e la mia ragazza ci siamo lasciati: lei aveva recentemente lasciato il suo appartamento per venire a vivere da me. Ci siamo messi d'accordo e le ho lasciato l'appartamento, senza cambiare il contratto di locazione per risparmiarle le spese dell'agenzia. Lei ha cambiato email e numero di telefono e mi ha bloccato ovunque, rifiutandosi di pagare l'affitto. FML

Oggi, a causa di un piccolo complesso, per la prima volta lascio che il mio ragazzo mi tocchi la pancia mentre ovviamente stringo gli addominali al massimo. Lui allora mi dice: 'Mah dai, non è così orribile... Su, contrai un po' per vedere?' FML

Oggi, la mia assicurazione rifiuta di rimborsarmi le spese di riparazione dopo l'effrazione della mia auto. Motivo: 'Oggetti di valore in vista.' In effetti avevo dichiarato che le tre borse riutilizzabili del servizio drive del mio supermercato erano sul sedile passeggero. FML

Oggi, spiego a mio figlio che Babbo Natale non esiste. Perplesso, si china verso di me e sussurra: «Va bene. Ma papà... lo sa?». FML

Oggi, ho avuto la brillante idea di dimenticare le mie scarpe da ginnastica di riserva per portare a spasso il cane. Ho fatto 2 chilometri con i tacchi a spillo nel bosco. FML

Oggi, dopo dieci mesi insieme e una lunga riflessione sulla nostra storia, ho realizzato che lei non mi ama: per lei sono solo una relazione di comodo. La cosa peggiore è che si illude e pensa di amarmi... invece no. FML

Oggi, tornando dal liceo e passando davanti alla panetteria, mi sono concesso un muffin. Una volta a casa l'ho appoggiato sul bordo del tavolo e sono andato a sistemare le mie cose. Venti secondi: è il tempo che il cane ha impiegato per togliere l'involucro dal dolce e non lasciarne alcuna traccia. FML

Oggi, il mio ex, per cui provo ancora dei sentimenti, mi ha detto: «Sono contento che tu abbia dei sentimenti per me, così posso esercitare un potere sadico che mi dà sollievo.» FML

Oggi, chiedo a mia madre se è possibile ospitare un'amica per qualche mese. Lei risponde: "No, voglio poter scoreggiare quando mi va." FML

Oggi, sono delegato sindacale in un'azienda composta all'incirca per metà da uomini e per metà da donne. In vista delle elezioni per i delegati del personale mi avvicino ai colleghi e alle colleghe. Su ventidue candidati, ci sono solo due volontarie. Mi hanno rimproverato per la mancanza di parità nella mia lista. FML

Oggi, complessata dal mio corpo lungo e piatto, il mio ragazzo prova un nuovo approccio dicendomi che potrei fare la modella. Gli rispondo: "Sì, ma bisogna essere bella..." sperando in un "Ma tu sei bella!" come risposta. Mi ha risposto: "Beh, non necessariamente.". FML

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

Oggi, abbiamo speso 1000€ per una lavastoviglie, un robot aspirapolvere e lavapavimenti e una vaschetta idromassaggio per i piedi. Il mio ragazzo, per fare una buona azione, è andato di corsa a buttare gli scatoloni al centro di raccolta… portandosi via anche i manuali d'uso, i cavi di ricarica e gli accessori del robot. FML

Oggi, ho lasciato tutto per seguire il mio ragazzo dall'altra parte del mondo. Tre mesi dopo aver lasciato un lavoro fantastico, venduto la macchina e speso tutti i miei risparmi per trasferirmi, mi ha lasciata perché 'non sente più le farfalle nello stomaco'. FML

Oggi, con il suo set Meccano, mio figlio di 3 anni ha costruito una 'macchina per picchiare le mamme'. FML

Oggi, una signora anziana mi ha chiamato "pirata della strada" e "incosciente" perché l'avevo superata passandole sulla destra. Eravamo a piedi. FML

Oggi, la mia gatta ha finalmente partorito. Preoccupata perché sentivo ancora un rigonfiamento nel basso ventre, nonostante non avesse più contrazioni, e temendo che fosse un gattino incastrato, l'ho portata d'urgenza dal veterinario di turno. Lui mi ha detto sorridendo: «È una grossa cacca». Però mi ha fatto pagare 117 euro. FML

Oggi, chiamo il servizio clienti del mio operatore perché ho problemi con il telefono fisso. La centralinista scortese sembra molto infastidita dalle mie spiegazioni e mi dice: "Stacchi la presa telefonica e poi mi dica che succede!" Detto fatto. Pronto? Accidenti. FML

Oggi, ho scoperto che non si dovrebbe ridere mentre si beve. L'acqua mi è uscita dalla bocca e dal naso, e da allora i miei amici mi chiamano Senseo. FML

Oggi, ho passato la serata a bere più del dovuto. Così ho deciso di non mettermi alla guida e mi sono addormentato in macchina. Sono stato bruscamente svegliato da un segnale acustico stridulo. Tutto intorno a me si muoveva e mi dava la nausea. Mi avevano portato via con il carro attrezzi. FML

Oggi, facendo cadere le mie chiavi appena sopra la grata del tombino, ho avuto il riflesso di calciarle via per evitare che cadessero dentro. Sono finite nella grata di fronte. FML

Oggi, lezione di matematica nella confusione e nel chiasso come al solito. L'unico momento in cui si è fatto silenzio è stato quando ho detto a un'amica che prima riuscivo a infilare tutta la mano, parlando di un paio di vecchi guanti. Il resto della classe l'ha interpretato in un contesto completamente diverso. FML

Oggi, ero sdraiata davanti alla TV, la testa sulle cosce del mio ragazzo. Siccome ha qualche chiletto di troppo, ha deciso da poco di seguire una dieta iperproteica che fa molta fatica a rispettare. Mi ha accarezzato i capelli e ha detto: "La tua forfora sembra delle briciole di pane. Ho fame". FML

Oggi, parto per lavoro per una settimana e chiedo al mio coinquilino di dare da mangiare al mio gatto. Al mio ritorno mi dice che è strano: il gatto non ha toccato la sua ciotola per tutta la settimana. Guardo la ciotola: era piena di lettiera. FML