Tutti gli FML

Oggi, mio figlio mi ha chiesto di trasferirlo in un'altra scuola. Mi ha spiegato che qualcuno aveva disegnato 'dei grandi zizì' sul pavimento del cortile durante l'estate, e che la maestra aveva detto con orgoglio che sarebbe stato il loro nuovo gioco. Si riferiva al gioco della campana. FML

Oggi, inizio il mio nuovo lavoro: svolgo il mio primo servizio per una cliente. Sollevata di aver completato la missione in tempo, la ringrazio calorosamente con un 'grazie per essere venuta' e me ne vado tutta sorridente. Anche lei se n'è andata... senza pagare. FML

Oggi, ho spiegato a uno dei miei clienti cosa significava la fine del supporto di Windows XP. Mi ha rimproverato di non averlo avvisato che il sistema operativo del suo computer, che gli avevo consigliato più di otto anni fa, era "deperibile". FML

Oggi, cena romantica. Per far sì che tutto fosse perfetto avevo organizzato ogni dettaglio, tranne che il tappo cadesse DENTRO la bottiglia di vino, che la meringa della crostata al limone si schiacciasse sulla carta stagnola e che i miei capelli prendessero fuoco a causa della candela sul tavolo. FML

Oggi, il mio ragazzo ha attivato la modalità Star Wars in una nota app di navigazione GPS. Non solo devo ascoltare C-3PO, ma lui si prende anche delle deviazioni per raccogliere i piccoli bonus sulla mappa che danno punti quando ci passi sopra. Non siamo ancora arrivati. FML

Oggi, sorprendo una conversazione del mio ragazzo: gli sta spiegando a un amico come comprare un flacone in un bazar, riempirlo con detersivo per i piatti, riciclare la carta di Sephora di due anni fa e offrirlo come bagnoschiuma. Il mio regalo di compleanno, ricevuto ieri? Un bagnoschiuma. FML

Oggi, mia nonna ha messo il vasetto di Nutella in frigo. FML

Oggi, mio figlio di sei anni si rifiuta categoricamente di usare le scale mobili, per paura che la sua gamba resti incastrata nel meccanismo. Mentre cercavo di convincerlo che non correva alcun pericolo, un addetto gli ha detto: "Hai ragione, ieri abbiamo dovuto liberare un altro bambino." Abbiamo preso le scale normali. FML

Oggi, sono professore di fisica e chimica in un liceo. Durante un laboratorio con studenti del secondo anno, uno studente si è infilato una pipetta graduata nell'allargatore del lobo. FML

Oggi, per pigrizia le chiedo a mia figlia di andare a prendere la mia autoradio in macchina. Non vedendola tornare dopo 10 minuti, mi preoccupo. E a ragione: con accanimento cercava di dissaldare la mia autoradio. Bel potenziale da rapinatrice, ma mi sarebbe bastata la mia radio al torace. FML

Oggi, mi rendo conto che il mio ragazzo ha nascosto in fondo all'armadio un sacco di crocchette di scarsa qualità. Ne dà al nostro cane quando litighiamo, perché lo fa scoreggiare e ogni volta mi viene voglia di vomitare. FML

Oggi, lezione di matematica. La prof mi indica di andare alla lavagna per correggere l'esercizio fatto a casa. Comincio a scrivere e mi accorgo di un errore. Afferro il panno sul banco e cancello: era la sciarpa della prof. FML

Oggi, mio padre mi ha costretto ad andare in biblioteca, in piena canicola, per restituire dei libri. Dopo essere stato cotto dal sole per tutto il tragitto, moribondo dal caldo, leggo il biglietto lasciato dalla biblioteca: "La biblioteca è chiusa questo pomeriggio a causa della canicola." FML

Oggi, ho notato che il mio cane aveva i denti più bianchi di quelli del mio fidanzato. FML

Oggi, la mia mutua mi rimborsa soltanto 3 centesimi su un preventivo dal dentista di 450 €. FML

Oggi, vado a prendere mio fratello minore di 14 anni che è in vacanza dai miei nonni. Lui e il nonno, che ha 85 anni, sono appassionati di meccanica e hanno costruito una catapulta. Non fidandomi della loro abilità, do loro le mie chiavi come proiettile. Vengono lanciate a 250 metri di distanza, nel campo di mais del vicino. FML

Oggi, durante una partita a obbligo o verità il mio ragazzo doveva baciare una delle sue ex. Si è avvicinato, mi ha baciata e poi mi ha mollata davanti a 25 persone. FML

Oggi, sto compilando un modulo d'iscrizione con mia madre accanto. Arrivata alla casella: "Rappresentante legale, situazione", le chiedo: "Mamma, papà cos'è?" Lei risponde: "Idiota". FML

Oggi, mia madre, infermiera, mi ha fatto il suo complimento definitivo: «Che belle vene hai, mi viene voglia di farti una puntura!». FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. In un momento di solitudine ho chiesto al mio gatto come avrei potuto cavarmela senza di lei. Mi ha guardato, si è seduto e si è messo a leccarsi con noncuranza. FML

Oggi, come direttrice della scuola, convoco la madre di un alunno insolente e svogliato. La madre risponde che è fiera perché suo figlio ha una personalità forte: i più grandi geni della storia erano ribelli e spesso bocciati, è la scuola che deve adattarsi, non lui. FML

Oggi, rientrando dopo una splendida passeggiata di 3 ore nelle Calanques, quando, arrivati a 20 metri dalla macchina, mia cara mamma ha annunciato in preda al panico di aver perso le chiavi. Dopo aver rifatto tutto il sentiero a ritroso, erano... sui tergicristalli dell'auto. Sì, fin dall'inizio. FML

Oggi, incinta di otto mesi, incrocio una collega che non vedevo da più di un anno. Non solo non si accorge subito che sono incinta (si vede da lontano), ma mi chiede se "il mio ragazzo lo sa". FML

Oggi, durante un incontro con un cliente, non sono riuscito a decidere se dargli una brochure o un dépliant. Gli ho proposto uno spiedino. FML

Oggi, ho comprato uno spazzolino elettrico. Visto il prezzo piuttosto elevato dell'apparecchio, ho deciso di leggere il libretto delle istruzioni prima di usarlo per non fare una sciocchezza. La frase: 'Evitare qualsiasi contatto dell'apparecchio con l'acqua' mi lascia perplesso. FML

Oggi, durante un tema di filosofia, il professore si è avvicinato al mio banco e ha letto il mio compito. È scoppiato a ridere senza controllo e ha dovuto uscire dall'aula per dieci minuti. FML

Oggi, esame di analisi matematica. Ho davanti a me un'equazione piuttosto tosta. Con tanta ambizione, decido di mettermi a risolverla. Dopo mezz'ora di calcoli di ogni tipo, ho dimostrato che 1 è uguale a 1. FML

Oggi, un amico cinese mi ha fatto notare che l'ideogramma stampato sul mio maglione preferito, che indosso molto spesso, significa 'idiota'. FML

Oggi, il mio ragazzo ha rispettato la sua parola: non lasciarmi mai con un SMS. Mi ha mandato una mail. FML

Oggi, convocato all'orale di spagnolo, l'esaminatrice dal tono secco mi chiede: "Convocazione e documento d'identità, per favore." Per stemperare l'atmosfera lo avvicino discretamente al suo orecchio e, come un mago, le dico: "Oh! Era nel tuo orecchio!" Che mosca mi ha punto? FML