Tutti gli FML

Da Anonyme - 28/05/2026 09:31

Oggi, sono ormai quasi tre mesi che non vedo più la mia fidanzata. Il motivo? Non le manco e dice di essere troppo stanca. FML

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Da Anonyme - 28/05/2026 07:31

Oggi, mia madre si presenta all'improvviso a casa mia. Mi scuso automaticamente per non aver avuto il tempo di fare le pulizie. Lei risponde: "Tranquilla, sappiamo che sei la figlia più sporca della famiglia". FML

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Da Chouchou - 28/05/2026 06:31

Oggi, scopro di essere stato licenziato quando vedo un'offerta per il mio posto sulla pagina 'Lavora con noi' della mia azienda. FML

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Da kälysta - 28/05/2026 05:32

Oggi, mi sono così annoiata che ho tolto tutti i tasti della tastiera per pulirli uno per uno. La cosa peggiore è che mi ha quasi divertito risistemare ogni tasto al suo posto. FML

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Da Anonimo - 28/05/2026 04:32

Oggi, mentre pulivo la macchina, mi sono accorta che un uccello era riuscito a fare la cacca dentro mentre la stavo guidando. Tutto il lavoro di pulizia che mi aspetta. FML

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Da Idjy - 28/05/2026 03:31

Oggi, per evitare di mangiarmi un pacchetto di biscotti intero, l'ho trasferito in un barattolo così da prenderne uno o due alla volta. Faceva più di 30°C. Il cioccolato si è sciolto. Adesso ho UN biscotto. IL biscotto non riesce più a uscire dal barattolo. FML

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Da MorganB - 28/05/2026 02:31

Oggi, mi sono accorto troppo tardi che il mio volo partiva da Charleroi mentre ero a Zaventem. Dopo un taxi da 250 €, sono arrivato 10 minuti prima della chiusura dell'imbarco, sudato, in preda al panico e con 10 anni di vita in meno. FML

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Da Anonyme - 28/05/2026 01:31

Oggi, ho 18 anni e sono complessata per il mio seno piccolo. Mentre provavo un reggiseno in un negozio di intimo, la commessa mi ha detto: «In realtà il problema non è che i tuoi seni siano piccoli, ma che siano troppo distanziati!». FML

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Da Anonyme - 28/05/2026 00:31

Oggi, un amico mi annuncia che finalmente può restituirmi parte di quello che mi deve (diversi centinaia di euro). Ho quindi dei buoni vacanza intestati a lui. FML

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Da Lolilol - 27/05/2026 23:31

Oggi, grande mangiata con zii e zie per la partenza di uno di loro per l'Africa. All'improvviso, a metà pasto, uno zio mi chiede ad alta voce: «Allora, chi è tuo padre?» Mio padre e mia madre erano seduti accanto a lui. FML

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Da Vieille branche - 27/05/2026 22:31

Oggi, una mia vecchia compagna di università mi ritrova sui social. Estasiata, mi dice che mi credeva morta da anni, che tutti avevano pianto quando l'hanno saputo. A quanto pare è stata mia sorella ad annunciare loro il mio suicidio. Eppure sa che sto bene. FML

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Da Fourmidable - 27/05/2026 21:32

Oggi, la casa è invasa dalle formiche, ce ne sono a centinaia! Seguo la loro traccia per saperne di più. Mi hanno guidata fino alla soffitta: a quanto pare fa da covo segreto per mio marito, visto il mucchio di linguette e di vasetti vuoti di yogurt al cioccolato. FML

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Da Seum - 27/05/2026 20:31

Oggi, l'unica persona che si è ricordata del mio compleanno è mia nonna, affetta dall'Alzheimer. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 19:31

Oggi, ho sgridato mio figlio di dieci anni per un po' d'olio d'oliva versato sul pavimento. Lui ha pensato che esagerassi e ha deliberatamente mandato la bottiglia in frantumi a terra, perché 'se devo farmi sgridare, tanto vale che sia meritato'. FML

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Da Pasdbol - 27/05/2026 18:32

Oggi, racconto al mio amore che il mio ex mi ha tradita, nonostante gli avessi dato tutta la mia fiducia. E lui mi risponde guardandomi dritto negli occhi: "Tesoro, davvero credi che esista un uomo fedele". FML

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Da Gambyth - 27/05/2026 17:32

Oggi, mentre ero a lezione, sono andato dalla mia ragazza e, da dietro, le ho afferrato il seno e le ho dato un bacio sul collo... prima di accorgermi che era la mia professoressa di gestione aziendale. FML

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Da ohmygod - 27/05/2026 16:31

Oggi, faccio del fai-da-te a casa. Ho le mani tutte unte. Le asciugo con un panno per togliere l'eccesso prima di lavarmele. Il panno è il foulard Hermès che mia moglie ha ricevuto a Natale. FML

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Da tueurdemouche - 27/05/2026 15:32

Oggi, lavoro come fisioterapista. Mentre mi occupavo di una paziente sdraiata a pancia in giù, una mosca si è posata sul suo sedere. Maledetto riflesso. FML

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Da lamusica - 27/05/2026 14:33

Oggi, sono andato a pranzo con uno dei miei capi. In macchina c'era dell'ottima musica elettronica a palla che tambureggiava. Ho esclamato: «Che musica di m... passano alla radio!» Non avevo ancora finito la frase che mi sono accorto che era il suo lettore CD che stava girando. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 13:31

Oggi, il mio robot aspirapolvere ha aspirato la cacca del cane e l'ha sparsa in tutto l'appartamento. Ho pulito tutto, compreso l'aspirapolvere, usando un vecchio spazzolino da denti che ho velocemente sciacquato e lasciato asciugare vicino al lavello. Stasera qualcuno lo ha preso meccanicamente per lavarsi i denti. FML

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Da Zazadica - 27/05/2026 12:31

Oggi, qualche giorno dopo il mio intervento ai denti del giudizio, cerco ancora un farmaco efficace per il dolore. Il primo mi ha provocato sanguinamento, il secondo nausea e vertigini, e il terzo un'eruzione cutanea su tutto il corpo. FML

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Da Alya187 - 27/05/2026 10:32

Oggi, stavo parlando con mia figlia di 5 anni quando, all'improvviso, mi ha detto: «Mamma, è troppo bello avere due nonne!» Le ho risposto: «Sì, così hai il doppio delle coccole!» Lei ha ribattuto che no, per lei è fantastico perché così, se una muore, le rimane sempre l'altra. FML

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Da Genre-Style - 27/05/2026 09:31

Oggi, la mia auto si è fermata in autostrada. Con il cellulare scarico ho dovuto camminare un bel chilometro prima di trovare una colonnina SOS. Tornando all'auto mi sono accorto che ero parcheggiato a dieci metri da un'altra colonnina SOS. FML

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Da FutureEntenteCordiale - 27/05/2026 08:31

Oggi, nuova casa, sogno di un orto biologico, letture sulla permacultura, terreno lasciato incolto di proposito... e ho scoperto che i miei futuri vicini hanno spruzzato del diserbante tutt'intorno alla loro casa, finendo allegramente anche sul mio terreno. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 07:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverata di non rispettare la sua cultura perché lo avevo costretto a venire in vacanza dai miei genitori. Mi dispiace, amore, ma non me l'hai mai detto, e non ti ho mica preso alla sprovvista... Come avrei dovuto saperlo? FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 06:31

Oggi, sto gettando una platea di cemento per installare il condizionatore. Due settimane fa l'installatore mi aveva chiamato perché voleva venire a montarlo la settimana scorsa e io gli avevo detto: «Non si può, la platea non è pronta. E poi, non è che avessi paura di un'ondata di caldo...» . FML

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Da Rost - 27/05/2026 05:32

Oggi, da poliziotto, fermo un automobilista che è al telefono. È in cattiva fede, quindi gli faccio la multa. Si arrabbia, io mi arrabbio. Sorpresa: quando gli dico di andarsene, obbedisce senza battere ciglio. Sì, sono sorpreso… finché non mi accorgo che la multa è rimasta nella mia mano. FML

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Da Kanye - 27/05/2026 04:31

Oggi, in spiaggia, noto una bella ragazza che non smette di guardarmi. Senza pensarci troppo, decido di andare a parlarle. Mi ero solo dimenticato che la sabbia era rovente e così sono finito sul suo asciugamano facendo la danza del granchio. FML

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Da Anonimo - 27/05/2026 03:31

Oggi, mio fratello è venuto per il fine settimana per aiutarmi perché sono gravemente malato. Ha rotto il mio tosaerba mentre lo usava. L'ultima volta aveva rotto la porta della mia lavastoviglie mentre la svuotava. FML

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Da mookie - 27/05/2026 02:31

Oggi, arrivo al mio tirocinio ancora poco sveglia. Cerco in tutti i modi di aprire la porta d'ingresso con il mio badge, finché il mio capo non lo prende e mi dice: «Se passi il badge sul dispenser di gel disinfettante per le mani, è ovvio che non funzionerà.» FML

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Oggi sospetto che mio padre frughi tra le mie cose e lascio un biglietto nel cassetto: “Chiunque tu sia, smettila di frugare!” Ritrovo il biglietto con l’aggiunta: “E tu smettila con la tua paranoia!” VDM

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Oggi, sai di essere un'infermiera quando hai già visto feci di tutti i colori. FML

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Oggi sono al lavoro. Mio figlio di 14 anni è a casa perché è malato. Mi manda un SMS: 'Puoi comprarmi un panino al panificio quando torni, per favore?' Io: 'Torno presto, ti preparerò qualcosa.' Lui: 'No ma volevo mangiare qualcosa di buono in realtà.' FML

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Oggi, ho appena comprato una casa e ho chiamato un noto fornitore di elettricità per sottoscrivere un contratto. La signora mi chiede con cosa siano alimentati i miei termosifoni e l'acqua calda. Rispondo con il gasolio, al che lei mi risponde sgarbatamente: 'Ma perché mi chiama allora?' FML

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Oggi, sono a casa del mio ragazzo, la tensione sale e finiamo per fare l'amore. Ci lasciamo andare, pensando che non ci sia nessuno. Una volta finito, il padre esce dall'ufficio, il fratello dalla sua stanza e la madre dal bagno. FML

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Oggi, il mio appuntamento mi ha detto che avrebbe seppellito la testa così profondamente nel mio sedere che sarebbe servita una squadra dei vigili del fuoco per tirarla fuori. FML

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