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Da Help - 15/05/2026 19:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di fare la spesa per la settimana. Quando sono tornata dal lavoro, ho notato che il frigo era ancora vuoto. Gli ho chiesto perché non l'avesse fatto. Mi ha risposto: "Ma sì. Ho comprato una bottiglia di Sprite, un pacco di biscotti e del dentifricio." FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Tesoro, ti amo, il problema non è quello, ma non provo più sentimenti." Questo potrebbe essere un tema di filosofia che metterebbe in difficoltà i candidati alla maturità: si può amare senza sentimenti. FML

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Da drininounette - 15/05/2026 16:32

Oggi, un magnifico mazzo di rose troneggia al centro del tavolo del salotto. Sorpresa, visto che è la prima volta in 12 anni di convivenza, mi chiedo perché. Ha passato il decespugliatore 'un po' troppo vicino' ai miei roseti. FML

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Da Sofiene Rachi - 15/05/2026 15:31

Oggi, ho portato la mia ragazza al cinema. Una coppia di origine africana con lo stesso taglio di capelli dei Jackson 5 si è seduta proprio davanti a noi. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 14:32

Oggi, sono anni che chiedo a mia figlia quindicenne di aiutarmi con le faccende di casa. Oggi, quando le ho comprato un nuovo paio di jeans, ha reagito così: «Il padrone ha dato un vestito a Dobby, Dobby è ora un elfo liiiibero» . FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 12:31

Oggi, volevo rinnovare l'abbonamento dell'autobus al distributore automatico pagando in contanti. Avevo 75,45 € quando il costo era 75,50 €, ma la macchina ha deciso che non funzionava e mi ha restituito tutto in spiccioli. FML

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Da Cascades - 15/05/2026 11:31

Oggi, mia figlia di due anni e mezzo ha svuotato la lavastoviglie più spesso di mio marito. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 10:31

Oggi, mi hanno inserito nella lista delle persone a rischio all'ingresso in Canada. Sì, lo ammetto, ho osato portare del salame. FML

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Da cheritupues - 15/05/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo odia stirare le camicie. Evita quindi di lavarle per evitare che si stropiccino. È tutto contento: ha appena scoperto che mettendo la candeggina le macchie di sudore sotto le ascelle spariscono e può indossarle ancora più a lungo. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 08:32

Oggi, la nostra azienda ha adottato l'orario flessibile con fasce di presenza obbligatorie dalle 9:00 alle 12:00 e dalle 14:00 alle 16:00. Il mio capo non capisce come io riesca a fare le mie 35 ore settimanali pur uscendo tutte le sere prima di lui. Inizio tutti i giorni alle 7:00 e lui arriva solo alle 9:00. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 07:31

Oggi, chiedo a mio figlio di 8 anni di scendere dalla macchina per verificare che il veicolo passi sotto il portale. Mi fa segno che va bene. Riparto dimenticandomi di farlo risalire in macchina. A cento metri mi fermo. La sua reazione: 'Vedrai il giorno in cui ti dimenticherò in una casa di riposo.' FML

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Da commentjensuisarrivéelà - 15/05/2026 04:31

Oggi, mi rendo conto che non ho raggiunto il mio obiettivo: non volevo essere una casalinga. Sono diventata la colf, la puttana e la psicologa del mio ragazzo, gratis, e in più faccio un lavoro d'ufficio di 7 ore al giorno. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 03:32

Oggi, in sedia a rotelle elettrica, faccio segno all'autista dell'autobus. Mi vede, si ferma e apre le porte; il mio amico si avvicina gentilmente per chiedere al conducente di abbassare la rampa. Lui fa un cenno con la testa, chiude le porte e riparte lasciandoci alla fermata come se non esistessimo. Viva l'ATAC. FML

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Da Chanemi - 15/05/2026 02:31

Oggi, il mio insegnante di riferimento ci manda una mail: ci chiede di portare un test negativo, di qualsiasi tipo, per "studiarlo". Per gioco ho fatto un test di gravidanza. È positivo. FML

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Da LDF - 15/05/2026 01:31

Oggi, mi siedo sul treno e una signora anziana seduta accanto a me mi fissa. Le chiedo se c'è un problema, e lei comincia a urlare: "Willy! Sei tu, Willy! Ma dove sei stato tutto questo tempo?" Un'ora di treno così. FML

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Da Sara - 15/05/2026 00:32

Oggi, in aula magna mi sono seduta accanto a un bel ragazzo. Il professore ha fatto l'appello e ha pronunciato il cognome 'Labitte'. Per rompere il ghiaccio con il mio vicino l'ho guardato sorridendo e gli ho detto: «Che cognome, eh!» Lui mi ha guardata e ha alzato la mano. FML

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Da mgsbjbdl - 14/05/2026 23:31

Oggi, mio padre mi ha detto che mi aveva sentito parlare in camera mia e che era contento che avessi finalmente una vita sociale. Non ho avuto il coraggio di dirgli che stavo parlando con Siri. FML

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Da CABOTIN - 14/05/2026 17:32

Oggi, prima di un intervento chirurgico alla gamba devo fare la doccia con la Betadine. La porta del bagno si apre e un'infermiera mozzafiato mi chiede se ho bisogno d'aiuto sotto la doccia. Rispondo di sì. Un minuto dopo entra un infermiere alto, originario della Martinica, per lavarmi. FML

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Da Gérard - 14/05/2026 16:32

Oggi, compio 25 anni! Famiglia e amici riuniti, tutto procede a meraviglia fino all'arrivo del regalo: una moto nuova che desideravo da tempo. L'unico problema è che la settimana scorsa mi hanno ritirato la patente e nessuno lo sa. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 15:32

Oggi, sono ormai due mesi che la mia ragazza si rifiuta di aprire il regalo che le ho fatto a Natale: un costoso computer da mille euro, perché «avevamo detto niente regali quest'anno». FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 13:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

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Da Klyne62 - 14/05/2026 11:32

Oggi, mentre sono parcheggiata in uno stallo riservato alle famiglie e aspetto i figli e mio marito, partiti a prendere qualcosa dimenticato durante la spesa, una madre si avvicina, guarda (ho i seggiolini auto sul sedile posteriore) e dice con tono snob: «Nessun bambino, pff, proprio quello che pensavo!» Per me che rispetto i posti riservati. FML

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Da PtitPing0uin - 14/05/2026 10:31

Oggi, decisa a fare sport, vado al golf con mio padre. Al dodicesimo buco, dopo uno swing perfetto, molto soddisfatta di me, mi giro per cambiare bastone e sento un grido orribile, poi un rumore come di tuffo in acqua. Avevo appena colpito un'anatra in pieno volo. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 09:31

Oggi, l'idraulico è venuto a sturare il bagno a casa dei miei genitori. Il motivo? La mia ragazza. Non sapeva che gli assorbenti interni vanno gettati nel cestino del bagno. FML

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Da Roucoucoupaolita - 14/05/2026 08:32

Oggi, è da un mese che un psicopatico viene a farmi la serenata ogni settimana. I vicini hanno organizzato una petizione per convincermi finalmente a uscire con lui, così smette di massacrare tutto il repertorio della canzone francese. FML

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Da pitchouloute - 14/05/2026 07:31

Oggi, ho avuto un colpo di fulmine per una ragazza, così l'ho seguita discretamente per tutta la città per vederla infine entrare in un ospedale psichiatrico mentre batteva le mani. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 06:32

Oggi, salgo sul treno, cerco le cuffie in tasca. Sorpresa: è tutto appiccicoso. Le cuffie ci sono, incollate nel gel di Kamagra che era in quella tasca da tempo e il sacchetto si era rotto. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 05:31

Oggi, come ogni volta che ho il ciclo, i seni mi prudono moltissimo e sono stata costretta a toccarli per alleviare il prurito. Vi confesso che è davvero imbarazzante quando si è cassiera in un supermercato. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 04:32

Oggi, e da sempre, qualunque cosa faccia, non riesco ad addormentarmi se non sulla pancia. Temo i prossimi cinque mesi di gravidanza. FML

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Da Anonimo - 14/05/2026 03:31

Oggi, ho provato gioia per la prima volta dal 2007. Non essendo il mio corpo abituato, mi è venuta una crisi di tachicardia. FML

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Oggi, viaggio per la prima volta a Marrakech. Vedendomi preoccupato per la guida piuttosto spericolata del taxi, il conducente, tutto sorridente, mi ha detto: "Da voi i semafori rossi sono imprescindibili, da noi sono solo decorativi". FML

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Oggi, tornando a casa, scopro una ventina di persone nel mio appartamento, con la musica a tutto volume e bicchieri di alcol in mano. La spiegazione del mio coinquilino: 'Hai detto che ne avevi abbastanza che non facessi niente in appartamento, quindi ho organizzato una festa.' FML

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Oggi, passando in macchina, abbiamo visto uno scoiattolo morto. La reazione di mia figlia: 'Sicuramente è stata investita perché stava sgridando i suoi piccoli.' FML

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Oggi, sono stata svegliata all'alba da voci e rumori di lattine provenienti dall'atrio del palazzo. Decido di controllare chi avesse avuto l'audacia di mancare così di civiltà e bere bevande gassate a quest'ora del mattino. Erano tre senzatetto con delle birre; uno ha lasciato una pozza di escrementi nel mio giardino. FML

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Oggi, la migliore amica di mia moglie mi ha chiamato per dirmi che dovrò fare a meno dei pompini per almeno due-tre settimane. Questa amica è anche la nostra dentista: l'estrazione di entrambi i denti del giudizio di mia moglie non è andata bene. FML

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Oggi, le circostanze hanno fatto sì che mostrassi una foto di mio figlio ad alcuni colleghi. Una delle ragazze dell'ufficio fatturazione ha pronunciato una frase magistrale: «Ma è carino! Come mai?!». FML

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