Tutti gli FML

Oggi, un collega ha accettato di ospitarmi a casa sua per il nostro weekend di formazione. Condizione: niente pigiama. Motivo: l'attrito dei miei vestiti sulle sue lenzuola di seta potrebbe rovinarle. FML

Oggi, mia cognata mi dice che mio fratello trova Uma Thurman splendida e che non capisce il suo entusiasmo. Le rispondo che, comunque, mio fratello ha sempre avuto gusti pessimi in fatto di donne. FML

Oggi, durante una lezione di fisica il mio iPhone si è sbloccato da solo e la voce di Siri ha risuonato in tutta la classe: 'Non ho capito la tua domanda.' La prof mi ha consigliato di smettere di fumare per 'ritrovare una voce normale'. FML

Oggi, sono venditrice di gelato e un cliente mi ha chiesto con aria serissima: 'Lei che fa le palline tutto il giorno, non sa dove sia il sexy shop?' . FML

Oggi, la mia ragazza si rifiuta di muoversi perché mio fratellino si è addormentato su di lei e lei lo trova 'troppo carino'. Mio fratellino ha 15 anni. FML

Oggi, al lavoro mi hanno chiesto di firmare un biglietto d'auguri per un collega. Di buon umore ho scritto: "Buon compleanno e tanti baci baci, hihihi!" e ho firmato. Solo dopo mi hanno detto che il biglietto era per il mio capo. FML

Oggi, sul treno per tornare dal lavoro, ero così concentrata sulla conversazione di due ragazze che quando una di loro è scesa dal treno le ho detto: "Ciao, bonne soirée!". FML

Oggi, chiamo la segreteria del mio oculista per prendere un appuntamento. Un messaggio registrato dice che gli appuntamenti vanno presi via internet. Il sito però mi rimanda alla segreteria per fissare l'appuntamento al telefono. Chiamo la segreteria. E indovinate un po'... niente da fare. FML

Oggi, sapendo che mia moglie lavora in un biscottificio, un collega mi ha chiesto un sacco di biscotti scartati per dare da mangiare alle sue galline. Lei gli ha procurato un sacco da 10 kg di biscotti difettosi. Il giorno dopo si è lamentato con me: erano troppo rovinati per darli ai suoi figli. Per loro. FML

Oggi, ho lasciato la mia stagista, che apprezzo, occuparsi della clientela. Si avvicina una persona e scatta un grande imbarazzo: impossibile capire se si trattasse di una donna o di un uomo. Lei fissa la persona con aria perplessa, si volta, mi guarda e mi dice: «Ma che cos'è questa roba?» Sono scoppiato a ridere. FML

Oggi, single da sempre, ho comprato un bagnoschiuma Axe e l'ho lasciato nella doccia per far credere a mia madre, venuta a trovarmi, che avevo un fidanzato. FML

Oggi, abbiamo trovato una cacca di cane nel parcheggio del negozio. Quando abbiamo controllato i filmati di sorveglianza per vedere quale cliente avesse lasciato che il suo cane ci facesse un regalino senza raccoglierlo, abbiamo visto una cliente con i pantaloni abbassati, accovacciata dietro la sua auto. FML

Oggi, mio marito si è lamentato che nostro figlio di due anni ha pianto senza sosta e si è rifiutato di fare neanche un passo mentre facevamo la spesa. E sì, caro, è quello che succede quando gli metti le scarpe al contrario. FML

Oggi, ho visto il mio gatto uscire dalla lettiera dopo aver fatto una grossa cacca. È salito sul tavolo della cucina per strofinarsi il sedere sulla tovaglia di pizzo, poi è sceso come se nulla fosse. FML

Oggi, a un mese dal parto, nello stesso giorno ho saputo che l'azienda in cui lavora mio marito chiude e che il mio datore di lavoro, che doveva assumermi con un contratto a tempo indeterminato dopo un contratto a termine, alla fine non mi assume. Il mio medico mi aveva chiesto di evitare ogni stress. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha rinchiuso nudo sul balcone perché avevo osato mostrarmi nudo davanti al cucciolo e «i suoi occhietti non hanno l'età per sopportare tali orrori». FML

Oggi, mi sono imbattuta in un post pubblicato dal mio ragazzo su un noto forum. Titolo: "La mia ragazza sa di cipolla." FML

Oggi, in un negozio di articoli regalo trovo dei piccoli soggetti a forma di iniziale, ma non quelle della mia amica perché sono rimasti solo P e S. Chiedo alla titolare se ha in magazzino la M e la L, e lei mi risponde, con un'aria perplessa: «No signora, abbiamo solo sale e pepe». FML

Oggi, il mio prof di educazione fisica mi ha detto che dovevo assolutamente smettere di essere troppo buona. Sì, perché a pallacanestro non si passa intenzionalmente la palla all'avversario solo perché 'sembra che la voglia davvero'. Per me e la mia mentalità da Orsetti del Cuore: che sfortuna. FML

Oggi, ho ricontattato l'uomo di cui sono molto innamorata, ma che aveva interrotto la relazione bruscamente senza un vero motivo un anno fa. Quando gli ho detto che mi mancava ancora tanto quanto il primo giorno dopo la rottura, mi ha risposto: "Bah, mi dispiace per te." FML

Oggi, insegnante, sento nel cortile una bambina di terza elementare dire a una di quinta: «Vaffanculo, vai a cagare, stronzo!» La convoco subito e le chiedo di ripetere quello che ha appena detto. Lei lo fa: «La prego, signora, vada pure ai bagni della scuola a vedere se mi trova!» . FML

Oggi, e da sempre, mio fratello si vanta delle sue capacità intellettuali, impressionanti secondo lui. Quando mio padre gli ha detto di 'alzare il piede' perché mangiava troppo in fretta, ha alzato il piede. Letteralmente. FML

Oggi, sto pagando in panetteria con il mio smartphone. Mi ero dimenticato, mentre lo sbloccavo, che poco prima avevo passato un bel momento a guardare dei video per adulti. Pensate alle nostre facce, la mia e quella della cassiera, quando il video si è avviato proprio mentre stavo pagando. FML

Oggi, e da qualche giorno mi esercito nel canto per sostenere il provino di un programma televisivo. Uscendo dal mio appartamento ho trovato un'immagine di una pentola incollata alla porta. Il messaggio è arrivato. FML

Oggi, ho fatto recapitare dei fiori per il matrimonio di mia cugina, con un biglietto che diceva: "A tutti i vostri giorni felici". Il fiorista si è sbagliato e ha aggiunto il biglietto di un altro ordine su cui c'era scritto: "Le nostre condoglianze, è un giorno triste". FML

Oggi, sono studente in una classe preparatoria. Il nostro prof di matematica ha proposto di cambiare lo slogan della classe da 'Yes, we can' a 'No weekend'. FML

Oggi, ho detto no a mio figlio di cinque anni quando voleva un secondo gelato. Mi ha detto: «Quando sarai morta, metterò dei cactus sulla tua tomba.» Fa male. FML

Oggi, il controllore ci ha impedito di salire sul treno perché la salita era terminata e il treno sarebbe partito da un momento all'altro. Siamo rimasti cinque minuti davanti a una porta aperta. FML

Oggi, parenti a casa di mia madre. Non li vedevo da tempo e aspettavo con ansia che mia madre mi invitasse. Alla fine non sono stata invitata, perché volevano "passare del tempo in famiglia". FML

Oggi, ho scoperto che il peggior nemico della lavastoviglie non è il calcare, né le sovratensioni elettriche, né l'obsolescenza. È il topo che rosicchia le guarnizioni. E tutto questo tre giorni dopo che avevo rotto il piano cottura mentre cercavo di aggiustarlo da solo. FML