Il top · Il top di sempre

Oggi, veglia funebre per mia nonna, morta a casa sua. Per chiuderle la mascella prima della rigidità cadaverica, le hanno avvolto la testa in uno dei suoi scialli dai colori vivaci a pois. Ho pensato che assomigliava a un uovo di Pasqua. Sono scoppiato a ridere davanti a tutti. FML

Oggi, dopo aver ritirato la spesa al drive, sono stato colpito da una leggera brezza proveniente dal retro dell'auto, poi ho sentito i miei sacchetti della spesa cadere e passare sotto le macchine. Nessun sacchetto è sopravvissuto. FML

Oggi, ho inviato un'email a tutta l'azienda per invitare a un workshop "Osare dire di no". Ho ricevuto 91 risposte, tutte negative. FML

Oggi, dopo aver spiegato al mio compagno a marzo che avevamo bisogno di avere una discussione approfondita sui problemi della nostra coppia, e lui mi aveva chiesto un po' di tempo per prepararsi, siamo ora a luglio, e sto ancora aspettando nonostante i numerosi solleciti. Per la mia coppia, FML

Oggi, sono riuscito a far urlare una decina di ragazze in pochi secondi. Ho sbagliato porta dello spogliatoio. FML

Oggi, primo appuntamento galante con una bellezza da urlo conosciuta su MSN. Sono in macchina e sono in anticipo. Mi fermo, spengo il motore e aspetto. Lei arriva, l'auto non parte più... FML

Oggi, vado al lavoro in moto. Un'auto mi lascia superare spostandosi verso destra. Per ringraziare il conducente, alzo leggermente il piede, come vuole l'usanza. La mia scarpa è volata via e l'auto l'ha presa in pieno sul parabrezza. FML

Oggi, vedendomi pallida, decido di truccarmi gli occhi e mettere del fondotinta, cosa che di solito non faccio mai. Salendo in macchina, mia nonna mi ha fatto tutti i complimenti possibili, perché: 'Di solito hai una brutta faccia.' FML

Oggi, per strada con il mio ragazzo, incrociamo una donna che lo spoglia con lo sguardo. Quando glielo faccio notare, mi risponde: 'Non me ne frega niente, è più brutta di te.' Eh... grazie? FML

Oggi, mi sono reso conto di essere in un corso preparatorio quando il professore ha proposto di lasciarci uscire prima e la classe ha rifiutato. All'unanimità. FML

Oggi, sono le 3 del mattino e ho avuto un incubo. Mi siedo sul letto, tremante, pronta a cercarmi un bicchiere d'acqua, e non ho ancora acceso la luce. Improvvisamente, la zampa del mio gatto nascosto sotto il letto attacca il mio piede per giocare. Il mio urlo ha svegliato tutta la casa. FML

Oggi, durante uno scalo in Etiopia, ho chiesto in inglese a un impiegato dell'aeroporto se c'era ricezione per la rete telefonica locale. Mi ha risposto che il volo per Bruxelles era al Gate 2. FML

Oggi, babysitting. Spiego al bambino che spesso faccio fatica a prendere decisioni perché ho paura di pentirmene. Con nonchalance, mi risponde: 'Fai quello che ti diverte di più. Tanto alla fine morirai comunque.' Ha cinque anni. FML

Oggi, la scuola media chiede ai bambini di raccogliere tappi di plastica per un'associazione di persone disabili. Ecco come sono spariti tutti i tappi dei dentifrici di casa e quelli dei cartoni del latte. Mio figlio Adriano e la sua logica inesorabile... FML

Oggi, in salotto, starnutisco fortissimo. Mia moglie esce dalla camera in preda al panico e perlustra tutto l'appartamento alla ricerca dell'origine di questo rumore. Non ho avuto il coraggio di dirglielo. FML

Oggi, ho ricevuto un pacco contenente il mio portafoglio che avevo perso una settimana fa e nel quale c'erano 200€ e tutte le mie carte. Felice, apro il portafoglio. I soldi sono spariti e al loro posto c'è un biglietto con scritto: 'Ho un po' di morale, ma non così tanto…' FML

Oggi, litigio con il mio nuovo ragazzo quando gli annuncio di essere creazionista. Mi dice di avvicinarmi al suo Mac, apre il programma di videoscrittura e digita 'creazionismo'. La macchina lo corregge automaticamente in 'cretinismo'. Poi si gira verso di me ed esclama: 'Vedi!' FML

Oggi, ho passato la sera a parlare d'amore con Lea. Abbiamo discusso dei suoi pretendenti, del suo principe azzurro, della sua rivale, dell'importanza della differenza di età, di come non sembrare troppo interessati e mi ha dato un sacco di consigli su come flirtare. Lea ha sei anni, io sono la sua babysitter. FML

Oggi, sono malato. Mentre dormivo tranquillamente nel mio letto, mi sono svegliato di soprassalto con i boxer ai piedi. Mia madre voleva prendermi la temperatura senza svegliarmi. FML

Oggi, colloquio di lavoro. Il giovane reclutatore applica alla lettera la consegna di 'far giustificare il CV' e mi chiede quindi di esplicitare ogni riga. 'Quindi, lei è italiana. È nata a Roma...' *piccolo sguardo, occhi socchiusi* '...Perché?' FML

Oggi, il mio uomo mi dice: 'Preferisco il tuo nuovo profumo, cara, cos'è?' Era l'odore del deodorante per il bagno che mi aveva schizzato. FML

Oggi, ho perso il treno perché sono arrivato solo un minuto in anticipo. Ho dovuto prendere un altro treno locale, che si è fermato, e poi un autobus per raggiungere la mia destinazione finale. Arrivato a destinazione, la mia valigia era sparita. Risultato: sono arrivato sei ore più tardi del previsto e senza valigia. FML

Oggi, la mia coinquilina, di cui sono innamorato, è venuta nella mia stanza, si è sdraiata nel mio letto accanto a me e mi ha detto: 'Il mio ragazzo mi ha lasciata. Ti avverto: non faremo sesso, ho solo bisogno delle tue braccia.' FML

Oggi, ho appena scoperto che c'è qualcosa di peggio, in termini di delusioni d'infanzia, che il mio libretto sanitario mai compilato. Ho scoperto a 33 anni che il mio gruppo sanguigno è O- mentre mia madre mi ha sempre detto che era A+. FML

Oggi, il mio fidanzato è esasperato dalle chiamate di telemarketing, così risponde dicendo alla persona che mi cerca al telefono che sono morta. Scettica vedendo il numero, decido comunque di richiamare. Erano le tasse. FML

Oggi, il motivo per cui il mio ragazzo mi lascia è che è un agente segreto, combatte contro la mafia e non vuole che i suoi nemici se la prendano con me. FML

Oggi, da quando l'ho sposato quattro mesi fa, il mio principe azzurro, che conosco da cinque anni, ha preso 10 chili, non si rade più, non si taglia i capelli, beve troppo, mi mente quando può e passa le giornate a letto davanti alla TV. FML

Oggi, mentre toglievo i miei nuovi orecchini, ho fatto cadere una delle chiusure per terra. Non riuscivo a trovarla da nessuna parte. Ho quindi deciso di far cadere l'altra chiusura per vedere dove la gravità l'avrebbe fatta deviare, per ritrovare l'altra. Non ne ho trovata nessuna. FML

Oggi, ho 32 anni e sono finalmente innamorato di una donna perfetta. L'unico suo difetto? È la nuova moglie di mio padre. FML

Oggi, al risveglio, vado a fare la piccola commissione mattutina. Davanti al trono, inizio a urinare e mi rendo conto che ho piuttosto voglia di fare la grande commissione. Mi sono quindi naturalmente girato per sedermi. Senza smettere di urinare. FML