Il top · Il top di sempre

Oggi, lavoro con la mia ragazza nella nostra nuova casa. Essendo idraulico, smonto il termosifone e le dico di non toccare assolutamente la valvola. All'improvviso mi sono preso in faccia l'equivalente di una bacinella d'acqua, e la mia ragazza rideva pure. FML

Oggi, il mio capo si è intrufolato di nascosto in una riunione su Teams: si è seduto nel suo ufficio e ha ascoltato prendendo appunti. FML

Oggi, un cliente mi dà un buono sconto tutto stropicciato. Per scherzo gli dico: "Ah ah, sembra che il tuo buono abbia fatto la guerra!" E lui mi risponde con calma: "Ah no... Ma sai da dove vengo?" - "Dimmi!" - "Da Kiev". FML

Oggi, cerco ovunque il biberon della mia figlia più piccola per prepararglielo. Sono però certa di averlo dato a mia figlia più grande ieri sera perché lo mettesse a posto. Dopo un quarto d'ora di ricerche intense e aver messo a soqquadro tutta la casa, l'ho finalmente trovato. Nella pattumiera. FML

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Di ottimo umore, sorrido e chiacchiero con tutti i clienti. Un cliente molto simpatico ha concluso la nostra conversazione cordiale, tutto sorrisi, con un bel 'Non sei molto carina, ma almeno sorridi!'. FML

Oggi, sto malissimo e non voglio altro che restare sotto il piumone. Ma proprio oggi la mia vicina di sotto (che di solito non c'è mai) ha deciso di fare le pulizie a fondo, spostando i mobili e aprendo la finestra che cigola senza sosta. FML

Oggi, con il mio ragazzo siamo andati a fare shopping. Lui prova dei pantaloni che non gli stanno e mi chiede di cambiarli. Torno con l'altro paio, lo vedo chinato in avanti e gli dico: «Ma che schifo di slip è quello?» L'uomo si gira: cabina sbagliata. FML

Oggi, i miei vicini di pianerottolo e "amici" hanno chiamato il mio ex violento per aiutarli a traslocare. Sapevano che avevo sporto denuncia contro di lui e che gli era proibito avvicinarsi a me, ma "Basta che non esci di casa, risparmiamo 30 euro sul furgone con lui", mi hanno detto. FML

Oggi, un amico cinese mi ha fatto notare che l'ideogramma stampato sul mio maglione preferito, che indosso molto spesso, significa 'idiota'. FML

Oggi, la mia ex mi ha confessato via SMS che, per riuscire a fare sesso e godere con il suo nuovo ragazzo, pensava a me. Che gentile. FML

Oggi, a un concerto, stando nella folla davanti al palco, ho visto chiaramente la ragazza davanti a me baciare il suo ragazzo e poi inviare messaggi d'amore a un certo Kevin mentre il ragazzo aveva le spalle voltate. FML

Oggi, mio suocero, con cui i rapporti sono appena cordiali da parte sua, mi ha cacciato di casa. Perché? Mio fratello minore, che sto ospitando per le vacanze, gli ha detto, a quanto pare per 'scherzo', che se sono gentile con lui è solo per l'eredità. Grazie alla 'gentilezza' di mio fratello. FML

Oggi, decido di fare una sorpresa alla mia ragazza: bel vestito, pollo allo spiedo, cornetto al cioccolato e dei fiori. Trenta minuti in macchina e ad aprirmi è il suo migliore amico, che poi parte con lei per tutta la giornata lasciandomi lì. FML

Oggi, verifica di matematica. Qual era la probabilità che una calcolatrice X si bloccasse proprio all'istante t in cui il professore passava, mentre i miei bigliettini erano sullo schermo? Risposta dell'equazione: quattro ore di punizione. FML

Oggi, mio nipote di due anni mi porge gentilmente il suo ciuccio. Lo lecco per fargli piacere, poi lui se lo rimette in bocca. Qualche minuto dopo sento sua madre dire che Tom deve lasciare quel ciuccio: il cane l'ha leccato e se l'ho buttato via è per un buon motivo. FML

Oggi, ho lasciato tutto per seguire il mio ragazzo dall'altra parte del mondo. Tre mesi dopo aver lasciato un lavoro fantastico, venduto la macchina e speso tutti i miei risparmi per trasferirmi, mi ha lasciata perché 'non sente più le farfalle nello stomaco'. FML

Oggi, ho scoperto che un anno fa, durante una battaglia d'acqua nel mio paese, l'ex della mia ragazza e il suo migliore amico mi spruzzavano addosso urina diluita invece che acqua. È stata lei a dirmelo. Da allora porto sempre con me il mio spazzolino da denti. FML

Oggi, di umore giocoso, ho proseguito la frase del mio professore di francese che cominciava con «ce matin...», canticchiando una canzone di Chantal Goya. Non avevo fatto i conti con l'umore non meno giocoso del professore, che mi ha costretto a cantarla per intero, in piedi e davanti a tutta la classe. FML

Oggi, mia madre è morta dopo una lunga e dolorosa malattia. Un'amica ipocondriaca e ansiosa di natura mi ha scritto; le ho comunicato la notizia e ho finito per chiederle come stesse. Lei ha risposto con tre lunghi messaggi descrivendo in dettaglio tutti i suoi "sintomi" e le sue preoccupazioni. FML

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 16 anni di stendere il bucato. Qualche minuto dopo mi dice: 'Hai visto, ho messo tutto, anche la coperta!' Io gli rispondo: 'Sì, è tutto a posto, ma hai appena steso i miei vestiti già asciutti e stirati. Il bucato bagnato è nella lavatrice.' FML

Oggi, arrivando all'orario di chiusura all'ufficio postale, dove vado a ritirare un pacco super importante, divento insistente, anzi irritabile perché mi riaprano. Mostro il mio passaporto e mi fanno notare, con cortesia, che è un "passaporto da rompiscatole". Me l'aveva regalato un'amica. FML

Oggi, dopo una serata troppo alcolica, decido di non prendere il mio treno e di dormire ancora un po' a casa dei miei amici. I miei genitori, non vedendomi tornare, hanno segnalato la mia scomparsa alla polizia e hanno passato il tempo a piangere e pregare. FML

Oggi, è l'ultimo giorno del mio tirocinio di sei mesi e la mia direttrice ha scritto una valutazione finale molto negativa: mi ha definito «troppo egoista» e «senza spirito di squadra». Dopo averne parlato con lei, è venuto fuori che in effetti non portavo mai niente agli aperitivi. FML

Oggi, spesa al supermercato. Vedo una mia vecchia professoressa, un po' anziana. Per nostalgia decido di andare a salutarla. Mi ignora e pochi minuti dopo torna con una guardia di sicurezza che mi chiede di lasciare il negozio. Avevo dimenticato che mi odiava. FML

Oggi, in metropolitana mi accorgo che un ragazzo di fronte a me mi sta disegnando. Lusingata, mi metto persino in posa. Alla mia fermata mi alzo, lui mi porge il disegno: mi aveva ritratta nuda, a quattro zampe, con un guinzaglio. FML

Oggi, ho scoperto che conviene di più essere ispettore del fisco che essere una pensionata. Me l'ha detto mio figlio: mi ha raccontato che è quello che aveva scritto sulla sua scheda al liceo per i professori. 'Pensionata non è un mestiere!' mi ha detto. FML

Oggi, ho rovesciato il mio caffè per terra mentre mi sedevo alla scrivania. Prendo una spugna e, non avendo niente per strizzarla, la strizzo nella tazza vuota. Vado a sciacquare la spugna, torno alla scrivania, riprendo a lavorare e bevo un sorso di caffè. FML

Oggi, mi sono accorto che la mia scarpa sinistra è di taglia 40 e quella destra di taglia 38. Le ho da sei mesi. FML

Oggi, faccio colazione all'aria fresca sul mio balcone. Proprio nel momento in cui avevo tutto pronto, la mia vicina del piano di sopra ha giudicato opportuno scuotere il suo tappeto da bagno. Mi ritrovo quindi con le tartine e il caffè pieni di capelli, peli pubici e ritagli di unghie. FML

Oggi, dopo un periodo molto tranquillo, la mia ragazza ha improvvisamente una gran voglia di me. Sorpreso da questo slancio inatteso, le chiedo perché. Mi confessa che, a una festa, un suo ex l'aveva rimorchiata e che questo le aveva fatto venire voglia. FML