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Il top di sempre

Da Anonyme - 09/03/2025 12:16

Oggi, passo la mia prima giornata con il mio ragazzo. Ha ritenuto importante parlarmi delle sue ex tutto il giorno, perché, 'è la tua prima volta, devi sapere come comportarti.' FML

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Da Juju - 29/04/2025 09:32

Oggi, il mio ragazzo dice che non c'è bisogno che dimagrisca: mi trova carina nonostante i miei 30 kg in più. Il parrucchiere? Beh, mi trova bella così. Sostituire la mia tuta con un vestito? 'È futile.' E la mia acne, idem, non gli importa. Suppongo che non fa più sesso con me da 7 mesi per rispetto, allora. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 08:24

Oggi, indosso orgogliosamente la mia maglietta con la scritta 'SuperBrioche', il mio YouTuber preferito. Una donna mi ha fermato per strada per complimentarsi con me sull'autoironia. FML

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Da Tugrounette06 - 09/03/2025 16:16

Oggi, mio nipote di sette anni ha scritto su un foglio: "Caro Max (uno dei suoi amici), per il mio compleanno, mi piacerebbe che mi regalassi un Nintendo DS. Se non vuoi, sei un coglione." FML

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Da BaliTheDog - 29/04/2025 17:32

Oggi, mentre porto a spasso il mio cane, fa una grande cacca proprio in mezzo al percorso. Esito a raccoglierla... Mi guardo discretamente intorno: nessuno. Continuo quindi tranquillamente la passeggiata senza raccogliere. Ci ho camminato sopra al ritorno. FML

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Da jujuee974 - 01/02/2025 09:28

Oggi, il mio ragazzo ha portato un Kamasutra. Il problema è che non riusciamo a trovare un accordo sulla posizione che vorremmo provare. Dopo pochi minuti, lui esce dalla camera e io gli chiedo dove stia andando. La sua risposta: "Vado a provarla con tua sorella." FML

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Da YOKULELE - 09/03/2025 20:16

Oggi, ho preso l'iniziativa di preparare una cena per presentare la mia ragazza ai miei genitori, che sono un po' all'antica. Andava tutto bene fino a quando la mia ragazza, alla fine del pasto, si è stiracchiata dicendo meravigliosamente: 'Aaah! Sono piena come un salame!'. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 01:32

Oggi, sull'autobus, un tizio accanto a me guarda una serie sul suo telefono. Incuriosito, dò un'occhiata perché mi dice qualcosa. Era la serie che sto guardando in questo periodo, e mi è appena stato spoilerato della morte del mio personaggio preferito. FML

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Da ViveLaPrepa - 01/02/2025 10:32

Oggi, per farmi desistere dall'iscrivermi a un corso preparatorio, mia madre mi ha mostrato delle foto di persone depresse, cercando di convincermi che fossero studenti del liceo parigino a cui sogno di andare. FML

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Da sunflower - 10/03/2025 00:48

Oggi, campeggio con degli amici. Al momento di accendere il fuoco, chiedo a quello incaricato di portare i fiammiferi di passarmeli. Mi porge un piccolo sacchetto di plastica che li contiene, spiegandomi che occupava meno spazio nello zaino. E come li accendiamo? FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 09:32

Oggi, i vicini sono partiti per le vacanze per un mese lasciando il loro gatto chiuso fuori. Quest'ultimo ha attraversato tranquillamente la strada e si è sistemato da noi. Ora, dorme sul divano. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 11:40

Oggi, ho fatto cadere il mio iPhone tra la banchina e i binari del tram. Il tram è passato, ma non lo ha schiacciato. Non potendolo recuperare, ho dovuto fare una scelta: salire sull'ultimo tram e lasciarlo, oppure recuperarlo e camminare per un'ora in piena notte fino a casa. FML

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Da Kiara - 10/03/2025 04:48

Oggi, sono raffreddata e un amico mi ha dato un fazzoletto. Poi mi ha confessato che ricicla i suoi fazzoletti di carta facendoli asciugare sul suo tavolo. FML

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Da dodoreportage - 30/04/2025 17:32

Oggi, mio padre si è addormentato davanti alla televisione. Ho quindi gentilmente chiesto a mia madre se potevo cambiare canale per mettere una serie poliziesca. "No, se si sveglia, si arrabbierà e cambierà di nuovo canale." È più di un'ora che guardo un documentario sulle mucche. FML

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Da oldshit - 01/02/2025 12:44

Oggi, prendo l'autobus. Aiuto una signora anziana a scendere. L'autobus riparte e mi lascia sul marciapiede, come un cretino. FML

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Da letroisième - 10/03/2025 08:48

Oggi, siamo tre ragazzi al nostro primo giorno di lavoro e incontriamo la nostra capa. Passa una sua amica e dice: 'Ehi, sei ben accompagnata!' Al che lei risponde: 'Sì, è fantastico, due bei ragazzi!' E solo dopo avermi guardato bene, aggiunge: 'Eh, tre! Voglio dire tre!' FML

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Da CLEO64 - 01/05/2025 01:32

Oggi, a pranzo, mio marito ed io abbiamo rimproverato nostro figlio di 3 anni per aver cantato a tavola. Lui è stato categorico: non stava cantando, stava canticchiando! FML

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Da Anonimo - 01/02/2025 13:48

Oggi, sto guardando la mia migliore amica, un po' ubriaca, mentre si lava i denti con il suo sapone. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 12:48

Oggi, è il mio compleanno. I miei colleghi di lavoro hanno avuto la meravigliosa idea di regalarmi un poster gigante sulle cose che curo. Sono ginecologo. FML

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Da Miniya - 01/05/2025 10:00

Oggi, al risveglio, il magnifico didietro del mio amore passa davanti ai miei occhi. Non posso resistere e lo mordo (leggermente!). Bang! Mi dà un'enorme sberla, la mia testa sbatte contro il muro e rimango stordita per quasi 20 minuti mentre lui ripete: "Ma credevo fosse una vespa!" FML

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Da Blandine - 01/02/2025 14:52

Oggi, la nostra macchina era (ancora) in riparazione dall'officina. L'officina ci ha chiamato per dirci che era (finalmente) pronta. Poi abbiamo ricevuto un'altra chiamata da una signora, tutta dispiaciuta, che ci ha detto di aver tamponato la nostra macchina nel parcheggio dell'officina. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 16:48

Oggi, sono nell'ascensore del mio palazzo. Al livello -1 sale un uomo molto muscoloso e un po' losco con un bulldog. Un po' in ansia, obbedisco quando mi dice bruscamente: 'Siediti.' Stava parlando al suo cane e ha avuto un attacco di risa per dieci piani. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 18:00

Oggi, impossibile dormire. Una musica ripetitiva e suoni strani provenienti dall'esterno mi hanno svegliato. Esasperata, apro il lucernario per scoprirne l'origine. Alle 5 del mattino, sembra che il mio vicino trovi appropriato guardare un porno, il volume al massimo, e la finestra aperta. FML

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Da soolaloona - 01/02/2025 15:56

Oggi, sono andata all'ospedale per un'ostruzione intestinale. L'infermiera mi ha spiegato che il medico dovrà eseguirmi un esame rettale per verificare fino a dove si blocca. Il medico arriva, alto, con capelli rossi e baffi. Riconosco il mio vicino d'fronte, che mi dice: "È solo professionale." FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 20:48

Oggi, giovane assistente di direzione per una grande azienda, il mio capo parte domani con un cliente per Hong Kong. Mi ha chiesto se posso trovargli una o due prostitute per il viaggio. Ho paura di chiedergli se è serio. FML

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Da aRandomStudent - 02/05/2025 02:32

Oggi, compito pratico di microbiologia decisivo per il passaggio all'anno successivo. Nel momento di mettere via l'attrezzatura, ho scollegato il computer invece del microscopio. Non avevo salvato il mio rapporto ed era troppo tardi per scriverne uno nuovo. FML

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Da ungrandfrustré - 01/02/2025 17:00

Oggi, a 27 anni, ho finalmente avuto l'opportunità di perdere la mia verginità con una bella ragazza. A dire il vero, ho preferito avvisare la mia partner affinché non rimanesse sorpresa dalla mia imminente e mediocre performance. Un silenzio pesante... poi, scoppiando in una fragorosa risata, ha lasciato il letto, si è riabita e se n'è andata. FML

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Da Joe - 02/05/2025 10:32

Oggi, esco da un negozio e incrocio una coppia che si sta dirigendo verso l'ingresso. Sento il tizio dire alla sua ragazza: 'Perché mi porti qui?! Vuoi che mi vesta con roba brutta come lui?!', indicando me con il dito. Lei gli risponde: 'No, non fino a quel punto!'. FML

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Da Fessebouc - 01/02/2025 18:04

Oggi, colloquio di lavoro. Tutto procedeva bene finché il mio capo non ha iniziato a parlare del mio Facebook. Non sapevo cosa rispondere quando mi ha chiesto se fossi ubriaca come nella foto del profilo con cui mi ero unita al gruppo "per rendere lo schiaffo obbligatorio in levrette". FML

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Da LeLemurienQuiPue - 11/03/2025 05:16

Oggi, entro in camera per svegliare il mio ragazzo. Mi metto sopra di lui, lo bacio, e lui mi dice, ancora addormentato: 'Hai un buon profumo.' Felice, sorrido, finché non aggiunge: 'È raro.' FML

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Oggi, quando ho chiesto a mia madre perché non comprava più fazzoletti da un mese e mezzo, ha risposto: 'Perché ogni fazzoletto che usi è un'occasione in meno per me di diventare nonna!' FML

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Oggi, mio marito pensa di essere un uomo moderno, che difende appieno il diritto al femminismo. Quindi mi lascia fare quello che voglio, come voglio, quando voglio... la spesa, i pasti, le pulizie, la contabilità, i bambini... FML

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Oggi, sto male da 4 giorni. Il mio medico mi diagnostica una gastroenterite. Io: "Ma siete sicuro? Non ho nessun sintomo." Certificato di malattia. Ne approfitto per andare a trovare mia figlia in ospedale. È il momento scelto dai "sintomi" per manifestarsi, dopo 4 giorni di resistenza. FML

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Oggi, mentre mio marito mi tradiva da un anno e mezzo con la sua segretaria, quest'ultima ha lasciato la casa sapendo che parlavo con un altro uomo. Per lui, non è normale parlare con altre persone, ma non ha problema se mi tradisce con la sua segretaria. FML

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Oggi, chiamo la mia ragazza. Tutto va bene e mi dice che dormirà da sua madre. Dietro di lei, sento qualcuno dire: 'Vuoi farmi una fellatio?' Lei dice che è un'amica e, quando pensa di aver chiuso la chiamata, la sento rispondere 'sì'. FML

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Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

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Oggi, chiedo un'informazione alla bibliotecaria, una ragazza molto carina. Prende un foglio e, tutto contento, vedo che ci scrive un numero. "La chiamo questo weekend?", le chiedo in tono che vorrebbe essere seducente. Lei mi guarda sorpresa. Sul foglio, la collocazione del libro. FML

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Oggi, la mia nuova fidanzata ha fatto solo tre suoni durante l'atto: uno sbadiglio durante i preliminari, una risata quando l'ho penetrata e un sospiro di sollievo quando ho finito. FML

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