Il top · Il top di sempre

Oggi, serata karaoke. Sto approfittando del buffet a volontà quando l'animatore urla nel microfono: «Ehi cicciona, invece di svuotare il buffet vieni a cantare una canzoncina per noi, così ce ne resta di più per gli altri». FML

Oggi, decido di aiutare la mia vicina molto carina a recuperare il suo gatto, rimasto bloccato in cima a un albero. A metà strada, mi sono comportato come il gatto: ho aspettato i pompieri. FML

Oggi, durante una litigata, ho detto alla mia ragazza: "È ora che tu ti renda conto che nella vita ci sono delle priorità!" Lei è scoppiata a piangere. Ieri ha fallito l'esame per la patente per la quarta volta a causa di una precedenza a destra. FML

Oggi, la mia collega mi trasferisce una chiamata del mio capo che vuole parlarmi. Pensando di avere la mia collega al telefono, rispondo dicendo: Avresti potuto dire che non c'ero. Un silenzio imbarazzante; era il grande capo dall'altra parte. FML

Oggi, lezione di dissezione di un occhio di maiale con i miei alunni. Non credevo fosse possibile avere un alunno così stupido da inghiottire il cristallino. Ora lo so. FML

Oggi, al lavoro sono stato apertamente rimorchiato da un giovane. Perché sarebbe stato imbarazzante? Lavoro in una maternità e il giovane in questione sarebbe diventato papà nelle ore successive. FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con un tipo conosciuto su un sito. Tutto stava andando bene, ma poi mi racconta che ogni tanto va in Belgio per andare dalle prostitute, che è tutto ben organizzato, pulito, e che puoi tenere i calzini. Mi piace la franchezza, ma non avevo chiesto una confessione del genere. FML

Oggi, prima volta con la mia ragazza, che è ancora vergine. La sua reazione alla vista del coso: «Ah beh, va bene, in realtà. Non è poi così grosso.» FML

Oggi, il mio compagno da otto anni mi ha detto che aveva le app Tinder, Happn e Snapchat perché stava cercando di migliorare il suo inglese. FML

Oggi, dopo un piccolo tamponamento, sono andata a ritirare la mia auto dal meccanico. Mettendo la chiave nel quadro, mi sono accorta che il meccanico aveva lasciato innestata una marcia. Sono finita contro l'auto parcheggiata di fronte. FML

Oggi, appuntamento al Centro per l'Impiego. Il mio consulente mi comunica che non ho alcun diritto alla formazione, se non tramite il mio conto personale per la formazione. Gli dico ridendo: «In pratica dovrei essere un caso sociale per potermi formare!» E lui mi risponde con estrema serietà: «Sì.» Molto carino. FML

Oggi, mia moglie mi ha lanciato la sfida, per gioco erotico, di andare al lavoro indossando una delle sue mutandine. Proprio quel giorno sono scivolato sulle scale e mi sono slogato il ginocchio. Una mezza dozzina di colleghi e i pompieri che mi hanno soccorso hanno potuto ammirare la mia biancheria intima in pizzo. FML

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

Oggi, sono andata in discoteca e ho bevuto un po' troppo. Ho preso il tram, ma presa da un forte bisogno di vomitare, sono scesa e sono andata in fondo a una strada per vomitare in modo discreto. Lì mi sono trovata faccia a faccia con una coppia che stava facendo l'amore. Non ho potuto trattenermi: ho vomitato addosso a entrambi. FML

Oggi lavoro come sorvegliante in una scuola media privata cattolica. Chiedo di assentarmi un venerdì per andare a un battesimo dall'altra parte del paese. La direzione dice di no, con la scusa dell'organizzazione. La figlia del direttore, invece, si è presa 40 giorni per festeggiare il suo matrimonio. FML

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

Oggi, scambio amichevole di messaggi con il mio capo dopo un weekend sportivo organizzato dall'azienda. Invece di scrivergli 'ho dolori dappertutto', il mio correttore ha trasformato il messaggio in 'ho delle zucchine prout'. Temo la risposta. FML

Oggi, mio figlio di sette anni ha deciso di scrivere una lettera a Babbo Natale per invitarlo a cena una sera e 'parlare d'affari'. FML

Oggi, vado dal barbiere. Dopo aver parlato a lungo della mia calvizie, passiamo al conto. La simpatica ragazza mi dice con disarmante naturalezza che me lo fa a 15 € invece di 20 perché non c'era molto da tagliare. FML

Oggi il mio nipotino mi ha gentilmente messo in mano la caccola che si era appena tolto dal naso. FML

Oggi, ho fatto due ore di viaggio sotto la pioggia per informarmi al Centro per l'impiego. Scopro che i loro uffici sono stati trasferiti in un quartiere che non conosco. Una volta sul posto, non vogliono aiutarmi a riorientarmi, con la scusa che sono troppo vecchia. Ho 28 anni. FML

Oggi, sono estetista. Il mio ex, di cui sono ancora innamorata, è passato al centro estetico per lasciarmi una mancia e ringraziarmi per "il bel lavoro che ho fatto sulla sua nuova fidanzata e che ha permesso loro di passare una notte folle". FML

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

Oggi, come al solito vado dall'estetista — ci vado due volte a settimana. Attraverso la cabina sento una donna dire: «Una bella depilazione fa bene! Mio marito sarà contento perché dopo 3 anni comincia a digrignare i denti.» Uscendo dalla cabina ho scoperto che si trattava della mia direttrice. FML

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

Oggi, stavo passeggiando per strada quando un uomo mi ferma e mi dice: Scusi! I suoi pantaloni, quelli lì... sono brutti. FML

Oggi, annuncio a mio padre che sono bipolare. E la sua risposta? «Eh, beh, tutto sommato va bene così». FML

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza a mordersi le unghie. Il problema è che non erano quelle delle mani. FML

Oggi, per la prima volta la mia azienda mi invita a un piccolo aperitivo con tutte le donne dell'ufficio, ci regalano dei fiori, ecc. A quanto pare lo fanno ogni anno... Sono qui da 5 anni. FML

Oggi, il mio vicino ha comprato una vuvuzela al figlio. FML