Il top · Il top di sempre

Oggi, mia madre ha comprato uno di quei prodotti miracolosi per la pulizia che si vedono nelle pubblicità. Ha quindi deciso di non pulire più il bagno finché non sarebbe diventato sporco come negli spot, per vedere se il prodotto fosse davvero efficace. FML

Oggi, la polizia ha fatto due piccioni con una fava: ha trovato l'uomo che ha svaligiato il mio appartamento e mio padre. Contemporaneamente. Perché è la stessa persona. FML

Oggi, il mio professore di storia, che schizza saliva quando parla, mi ha messa in prima fila. Non vedo l'ora che finisca la lezione sul Liechtenstein. FML

Oggi, ero in strada e il conducente davanti a me era visibilmente ubriaco. Per maggiore sicurezza ho deciso di prendere un'altra strada per tornare a casa. Indovinate chi mi ha tamponato ignorando la precedenza un chilometro dopo. FML

Oggi, sono andata a riprendere il mio gatto dal veterinario dopo la sterilizzazione. La signora alla reception ha aperto un piccolo fazzoletto sotto il mio naso, dentro il quale c'erano due piccole palline rosa, 'se per caso le volete vedere!'. FML

Oggi, nel piccolo paese dove vivo, la maggior parte delle persone mi conosce solo con il mio soprannome: Cirrosi. FML

Oggi, sono sei mesi che la mia fidanzata, molto attenta al naturale e al bio, cerca preservativi biodegradabili. Per ora non ne ha trovati. Io continuo ad aspettare. FML

Oggi, timida da morire, scopro che il ragazzo per cui ho una cotta da tempo è fidanzato con un'amica a cui mi ero confidata. Lei mi ha detto che era ricambiato, ma che noi eravamo troppo timidi e non sarebbe mai potuto funzionare, così ci ha provato lei perché le sembrava più semplice. FML

Oggi, vado dal dentista per una pulizia del tartaro. Alla fine, passando la lingua sui denti, le dico: "Ah, ma che strano, sembra che i miei denti siano rigati!" Lei mi risponde: "Non sono righe: sono gli spazi tra i denti che senti. Erano intasati dal tartaro." Ah. FML

Oggi, porto una ragazza nell'appartamento che condivido con i miei due migliori amici. Mentre facciamo le nostre cose, lei mi chiede: "Non hai paura che facciamo troppo rumore?" Risposta spontanea da parte mia: "Tranquilla, sono abituati." FML

Oggi, uno dei miei dipendenti, in congedo per malattia a causa dell'influenza A, ha voluto venire in ufficio con 40 °C di febbre solo per stringermi la mano, tossendomi addosso di proposito, perché non gli ho concesso il bonus quest'anno. FML

Oggi, sono rientrato abbastanza tardi e ho trovato la mia ragazza pacificamente addormentata sul divano. Decidendo di svegliarla dolcemente, l'ho scossa delicatamente. In un sobbalzo, ha urlato: "Vai a farti fottere in un angolo!" prima di riaddormentarsi come se nulla fosse. FML

Oggi, porto il mio orologio a riparare. Il tecnico dice che non è più impermeabile e che è pieno di polvere. Gli mostro il certificato di impermeabilità, rilasciato da loro due anni fa quando mi hanno cambiato la batteria, ma lui lo nega e mi accusa di essere andato da un altro orologiaio. Parola contro parola. FML

Oggi, nel negozio dove lavoro offro un assaggio di cioccolato a una bambina. Lei lo prende senza dire grazie e io le dico la solita: «Non ho sentito niente.» Lei mi risponde: «È normale, non ho detto niente.» FML

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

Oggi, lavoro nell'ufficio postale comunale di un piccolo paese di campagna. È la prima volta in diciotto mesi che sono costretto a rispondere: "No, signora! È vietato spedire animali vivi, anche con un pacco delle Poste!". FML

Oggi, stavo riordinando il mio guardaroba seduta. Nel tentativo di avanzare, una scheggia del pavimento si è staccata e si è conficcata per 2 cm nel mio sedere. Ho dovuto chiamare mio fratello, con i pantaloni abbassati alle ginocchia davanti alla finestra, per aiutarmi a estrarre il pezzo. FML

Oggi, il mio direttore mi convoca nel suo ufficio. Mi rimprovera per non conoscere ancora tutte le procedure del reparto dopo appena un mese dal mio arrivo. Vedendo la mia faccia sconvolta, mi propone un abbraccio per farmi dimenticare tutto. FML

Oggi, un'amica di mia moglie ci ha raccontato in dettaglio i suoi problemi di salute: parla di tutto e li ripete all'infinito. Quando mia moglie prova a parlare dei suoi problemi, la stessa amica fa capire chiaramente che è infastidita, la interrompe e ricomincia a parlare dei suoi. Per mia moglie e per la scelta delle sue amiche, che sfiga. FML

Oggi, durante la notte, sento dei gatti che si azzuffano e miagolano fortissimo, come al solito. Per scacciarli, io e mia sorella ventisettenne usciamo in giardino e accendiamo tutte le luci. Oh, ecco papà e mamma nudi l'uno sull'altro sull'amaca! FML

Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML

Oggi, sono a teatro: mi siedo su una sedia pieghevole e sento un po' di resistenza. Alla fine dello spettacolo la sedia si apre con un rumore strano, quasi uno schianto. L'origine di quella resistenza? Lo scopro solo a fine spettacolo: il mio telefono, caduto dalla tasca posteriore, è stato piegato in due quando mi sono seduto. FML

Oggi, vado al McDrive e vedo qualcuno che mi fissa con aria altezzosa dietro la porta vetrata: una ragazza bruna con due chignon e un cappotto bianco. Continua a fissarmi, così scendo dalla macchina per andarle incontro. Era un adesivo della Principessa Leia di Star Wars. FML

Oggi, la mia ragazza torna dalle vacanze, una vacanza all'insegna delle sbronze con gli amici, e temo il peggio quando mi dice che anche il suo ex c'era. Ma no: non mi ha tradito con lui. Mi ha tradito con la sua migliore amica. FML

Oggi, ho sempre avuto problemi di salute. In sei mesi ho avuto due influenze, due tonsilliti e cinque crisi di calcoli renali, finché i medici non hanno deciso che era ora di rimuoverli chirurgicamente. Mia madre, per l'ennesima volta, mi dice: 'Sono sicura che è psicologico.' FML

Oggi, dopo 5 km in bici, appena scendo dal sellino i miei jeans si sono impigliati e si sono completamente strappati all'inguine. Ho dovuto tornare a casa per cambiarmi. FML

Oggi, mia madre è entrata a forza in bagno mentre facevo la doccia perché doveva andare di corpo. Eppure l'avevo avvertita più volte che stavo per lavarmi e lei mi aveva risposto che non c'era problema. Se n'è poi andata come se nulla fosse. FML

Oggi, ingegnere in una PMI, devo fare una presentazione da un potenziale cliente molto, molto importante. Per l'occasione indosso il mio completo migliore e mi accorgo che mi sta un po' stretto, ma va bene. Proprio durante la presentazione sento un rumore di strappo e una corrente d'aria all'altezza del sedere... Mi rendo conto che i pantaloni si sono strappati. FML

Oggi, sto prendendo qualcosa da bere con un amico sulla terrazza di un bar. Un uomo mi chiede se la sedia di fronte a me è libera. Gli rispondo che no, è riservata a un amico. Lui: 'Pazienza per lui.' E l'ha presa lo stesso. FML

Oggi, lavoro come segretaria in una RSA. Chiamo il figlio di una delle nostre ospiti per farla accompagnare a una visita esterna. Lei rifiuta di pagare l'ambulanza, dicendo che costa troppo. Arrabbiato, lui mi risponde: "È tutta una messinscena, è straricca!" e mi riattacca il telefono in faccia. FML