Il top · Il top di sempre

Oggi, provo a prendere un appuntamento dal ginecologo per la prima volta. Imbarazzata, dico alla persona all'altro capo della linea che vorrei prendere la pillola e farmi seguire da un ginecologo. Ma signorina, siamo un centro di riparazione di telefoni. FML

Oggi, mia madre ha rifiutato che andassimo a festeggiare il mio compleanno nel mio ristorante italiano preferito, con il pretesto che l'ultima volta non le era piaciuta molto la pizza. Mia madre, quella che da bambino mi costringeva a mangiare trippa, fegato, rognoni e lingua di manzo. FML

Oggi, a una piccola festa con un sacco di ragazze, sono l'unico ragazzo. Alla fine della serata (che è stata ben annaffiata), ci tuffiamo nella vasca idromassaggio. Lì si fa caldo, le ragazze cominciano a togliersi il top. E lì non so cosa mi succede, ma per l'emozione vomito. FML

Oggi, ho servito della crema alla fragola ai miei cuginetti assetati di 2 e 4 anni: se la sono bevuta d'un fiato. Dopo che hanno trovato un sapore strano, mi sono accorto che si trattava di uno sciroppo alcolico al 20% e non del solito sciroppo alla fragola. FML

Oggi, vado da Burger King per prendere un menù Boomer per i suoi gadget anni '80/'90. Chiedo quali modelli restano e l'addetta mi propone una maglietta "K 2-0". Non oso chiedere cosa sia e la prendo. Aprendola capisco: stava parlando di... K2000 (la serie nota in Italia come Supercar). Sono ufficialmente una boomer. FML

Oggi, sono animatrice in un centro estivo. Portiamo i bambini in spiaggia. Mentre costeggiavamo il molo, ho sentito un bambino dire a un altro: "Non hai il coraggio di tuffarti!" E invece l'ha fatto. Completamente vestito. E ho dovuto andare a recuperarlo. Ancora più di un'ora di viaggio prima di arrivare al centro. FML

Oggi, la mia conquista del momento, molto più giovane di me, mi ha chiesto, durante il nostro primo appuntamento, dopo lunghi e torride preliminari, se poteva chiamarmi "Papà". Ehm... come dire. FML

Oggi, un cliente è venuto alla mia cassa e mi ringraziava ogni volta che passavo un articolo. Erano esattamente 73. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che diceva a tutti i suoi amici che ero pessima a letto così non venivano a provarci con me. FML

Oggi, inizio il mio lavoro da studentessa come cassiera. Devo ridare 2 centesimi a un cliente. Non avendo più rotoli di queste monete, chiamo il direttore del negozio perché me ne porti uno. Arrivato davanti a me, prende due monetine da 1 centesimo dalla mia cassa e dice: 'Dovresti sapere che 1+1 fa 2.' FML

Oggi, alla macchinetta del caffè, stavo parlando con un collega di SpongeBob e in particolare di Patrick, la stella marina. A un certo punto ho detto: 'Non mi piace Patrick, è troppo stupido.' Proprio in quel momento passa il mio capo: si chiama Patrick. FML

Oggi, è il mio compleanno. Sposata e con tre figli di 15, 14 e 9 anni, mi aspettavo un piccolo pensiero perché ho passato un anno molto difficile. Invece mio marito mi ha sgridata perché non ha trovato una torta, e mi ha regalato un vestito di dieci taglie più grande e che non era affatto di mio gusto. FML

Oggi, mia nonna mi ha rimproverato. Il motivo? Non ho né condiviso né messo 'Mi piace' ai suoi ultimi post su Facebook. FML

Oggi, la metropolitana è affollatissima e davanti a me una donna teneva il suo grosso zaino sulla schiena. Lo zaino continuava a toccarmi la pancia e la mia borsa a tracolla, e lei si voltava ogni dieci secondi per controllare che non le stessi rubando nulla. FML

Oggi, come responsabile in un ristorante rinomato, una coppia mi ha proposto un rapporto a tre. Davanti ai loro figli. E davanti a tutti i miei colleghi. FML

Oggi, durante una partita a obbligo o verità il mio ragazzo doveva baciare una delle sue ex. Si è avvicinato, mi ha baciata e poi mi ha mollata davanti a 25 persone. FML

Oggi, esausta e sopraffatta dalle mie due bambine malate, ho fatto l'irreparabile cercando di sbrigare in fretta le pulizie: ho messo lo scopino del WC nella lavastoviglie. FML

Oggi, una signora anziana mi ha chiamato "pirata della strada" e "incosciente" perché l'avevo superata passandole sulla destra. Eravamo a piedi. FML

Oggi, davanti all'urinale, ho visto un uomo asciugarsi con della carta igienica, poi soffiarsi il naso. Sì, in quest'ordine. FML

Oggi, da inizio anno vivo da sola nel mio primissimo monolocale al piano terra che dà su un cortile. Non ci sono persiane e stanotte, svegliandomi, ho visto qualcuno che mi osservava attraverso le tende veneziane. FML

Oggi, ho preparato dei pasticcini perché la mia famiglia viene a cena stasera. Sui pasticcini ho scritto un biglietto per il mio ragazzo: "Non mangiarci!" Quando sono tornata dal lavoro, ho trovato la sua risposta: "Non devo obbedire ai pasticcini!". FML

Oggi, al telegiornale delle 20 hanno detto che in Bretagna hanno usato dei salami per evitare le inondazioni. Mio marito mi ha proposto di andare là, perché avranno bisogno di me. FML

Oggi, faccio le valigie. Uscendo di casa il mio vicino mi dice: «Si respira l'aria delle vacanze!» Non ho avuto il coraggio di dirgli che mia moglie mi stava cacciando di casa. FML

Oggi, lavorando nel negozio della stazione di servizio, una cliente di una certa età mi sussurra dopo aver acquistato un lavaggio per l'auto: 'Mi può rimettere il reggiseno, per favore?'. FML

Oggi, mia madre ha appena scoperto, dopo 32 anni, che mio padre aveva sbagliato a scrivere il mio secondo nome sull'atto di nascita. Tutti i documenti ufficiali che ha compilato in tutti questi anni contengono un errore. FML

Oggi, sono due settimane che ho scaricato VDM e quando apro l'app non appare nulla. FML

Oggi, sono un apprendista parrucchiere e da un po' faccio finta di essere gay per far sentire le clienti a proprio agio quando tocco il loro cuoio capelluto. Recito così bene che il figlio della titolare si è innamorato di me. Sua madre mi ha fatto sapere che staremo benissimo insieme. FML

Oggi, aspetto un'amica che dovrebbe venire a prendermi per un'escursione. Un'auto si ferma davanti a me, la aggiro, apro la portiera e dentro una sconosciuta mi guarda, perplessa: «Volevo solo lasciarti passare.» Avevo completamente dimenticato quale macchina fosse quella della mia amica. FML

Oggi, giornata al mare. La spiaggia di sabbia finissima, il rumore delle onde, l'odore della cacca fresca in cui il cane si è rotolato appena sceso dall'auto… FML

Oggi, di fretta, volevo cuocere la pasta. Ho pensato al sale, all'olio d'oliva e ho anche programmato il fornello perché si spenga da solo a fine cottura. Svuotando la pentola nello scolapasta, ho capito: l'unica cosa che avevo dimenticato era aggiungere la pasta nella pentola. FML