Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho capito che la 'a' sugli assegni indica il luogo, non l'ora. FML

Oggi, sono riuscita in un'impresa: staccare il mio ragazzo dalla console per un lungo abbraccio... ma mentre mi rimettevo i vestiti, aveva già il controller in mano. Ho detto ridendo: "Riaccendila e ti do una sberla!" Risposta? "Non era spenta...". FML

Oggi, ho intolleranze fin da piccolo e i medici mi hanno vietato certi alimenti per evitare dolori e gonfiori. Mia madre mi ha costretto per tutta l'infanzia e fino a quando non sono andato via di casa a mangiarli ogni sera; poi si lamentava di non riuscire a dormire perché doveva curarmi. FML

Oggi, sono venditrice di gelato e un cliente mi ha chiesto con aria serissima: 'Lei che fa le palline tutto il giorno, non sa dove sia il sexy shop?' . FML

Oggi, sono ginecologo-ostetrico e sto facendo partorire una paziente il cui marito è incollato al telefono. Al momento di tagliare il cordone ombelicale, propongo al papà di farlo. Lui mi risponde che non può, mi stanno chiamando tutti. FML

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata a fare le pulizie di casa, la mia ragazza si scandalizza quando vede lo stato del bagno. Perché? Ho osato pulire la macchia di muffa che aveva la forma di un piccolo mostro. Non riesce a perdonarmi. FML

Oggi, sto giocando in giardino con il mio cane. Mia moglie, che torna dalla spesa, ha scosso il sacchetto delle crocchette per far rientrare il cane. Poi ha scosso la confezione di birre per farmi rientrare. FML

Oggi, giovane recluta della polizia nella capitale, sto guidando un'auto di pattuglia e devo rientrare al commissariato, ma sono perso. Ho dovuto chiedere ai passanti dove fosse il commissariato. FML

Oggi, ho ricevuto due comunicazioni dall'INPS. La prima diceva che da diversi mesi non dichiaro più redditi e che quindi non sono più obbligata a farlo. La seconda diceva che i miei redditi sono cambiati e che da ora devo rimborsare 570€ al mese a causa di un loro errore. FML

Oggi, il mio cane si è rotta la zampa cadendo nel buco che aveva scavato lui stesso. FML

Oggi, molto felici, annunciamo a nostra figlia di 7 anni che avrà una sorellina. È già quasi un'ora che fa il muso. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha presentato ai suoi genitori. Notando che il padre aveva un forte accento dell'Europa dell'Est, gli ho chiesto di che origine fosse. 'Russo, come la roulette', mi ha risposto con uno sguardo glaciale. FML

Oggi, al bar, mentre cercavo di sbarazzarmi di un ragazzo un po' troppo insistente, ho preso il primo che mi è capitato e l'ho presentato come il mio ragazzo. Era il suo migliore amico. FML

Oggi, mentre passeggiavo per strada, un'auto ha rallentato al mio fianco. Il conducente ha abbassato il finestrino e ha lanciato un vasetto di yogurt. Ora sono il felice proprietario di una maglietta macchiata di fragola e di una chioma punteggiata di rosa. FML

Oggi, un visitatore del museo dove lavoro ha insistito per lasciare al guardaroba il suo pesce rosso, che nuotava in un piccolo sacchetto di plastica. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. I nostri punti di vista erano, secondo lui, troppo diversi e, cito, "vivere con una persona che rifiuta di credere al ritorno di Michael Jackson è oltre le mie forze". FML

Oggi, ho preso il treno per andare a casa dei miei genitori per le feste di fine anno. Sono partito alle 8:00 e sono arrivato da loro alle 22:00 invece che alle 16:00. In breve, mi sono alzato per prendere il treno e sono sceso dal treno per andare a dormire. FML

Oggi, funerale. Il mio ragazzo vede il mio look e mi dice: «Sei troppo sexy.» Lo ringrazio e lui mi guarda, incredulo. «No, sei troppo sexy per un funerale. Cambiati.» Ah. FML

Oggi, nevica, sono miope e il terreno è scivoloso. A un incrocio vicino alla metro vedo un cumulo di sabbia che non era stato ancora distribuito, come capita spesso. Lo distribuisco col piede in modo che tutti possano approfittarne. Un quarto di secondo dopo guardo meglio intorno. Non era sabbia. FML

Oggi, mi sono decisa a staccare la corrente nel mio appartamento. È l'unico modo che ho trovato per finire un compito urgente senza passare il tempo su Internet. Eppure non ha funzionato, perché adesso, per non lavorare, conto i quadretti sul mio foglio. FML

Oggi, andando in bagno, trovo uno spesso strato di carta igienica buttato inutilmente nella tazza del WC. Chiedo a tutti chi l'ha fatto, e il mio fratellino mi risponde, super serio: "È un ammortizzatore per la cacca. Ma shh, non è ancora brevettato.". FML

Oggi, durante la presentazione del programma in una business school nota per la sua serietà, ma soprattutto per la retta esorbitante, il professore ci ha detto che due terzi delle nostre lezioni si sarebbero svolti in francese e gli altri due terzi in inglese. FML

Oggi mi rendo conto di essere lontanissima dalla vita che volevo, perché la mia vita si riduce a gestire gli orari, gestire i pasti, gestire i figli, gestire la casa. L'unica cosa che non gestisco è me stessa. FML

Oggi, ospito un cugino dall'Italia e sua moglie, e mio padre insiste pesantemente ogni giorno perché gli prepari 'cibo francese'. A ogni pasto il mio cugino e sua moglie fanno una smorfia. Questa volta gli è piaciuto e ha detto: "Almeno oggi mangiamo qualcosa di buono..." Era pasta. FML

Oggi, la mia suocera che mi odia mi dà un'insalata del suo orto. Di solito non dice nulla, ma stavolta insiste perché non la lavi assolutamente, che l'ha già lavata e strizzata e che è pronta da consumare. Io la lavo lo stesso... e scopro delle esche anti-lumaca dentro. FML

Oggi, dopo il pranzo, mi godo un momento di tregua in una stanza accanto al mio ufficio prima di rimettermi a lavorare. È proprio in quel momento che il mio collega si sistema nel suo ufficio e chiama suo marito in videochiamata per condividere un momento piccante. FML

Oggi, dopo un'operazione all'anca, mia moglie si muove con un deambulatore. Nostro nipotino le ha chiesto se è così che si comincia a morire. Per lei. FML

Oggi, alla fermata dell'autobus mi sono beccato una sfuriata dall'autista di un autobus che non era quello che stavo aspettando, perché non gli avevo fatto segno di non fermarsi. Tutto questo mentre uno dei suoi passeggeri stava scendendo proprio a quella fermata. Cercate l'errore. FML

Oggi, mi iscrivo a un sito. Scelgo il nome utente, la password, tutto ok. Non resta che compilare la domanda di sicurezza: 'Qual è il nome della seconda persona che hai baciato?' Ho dovuto inventare una risposta. FML

Oggi, la bambina di sei anni che sto accudendo va in bagno. Dopo aver finito, mi chiama perché le pulisca il sederino. Obbedisco. Sorpreso che non sappia farlo da sola, le chiedo. Mi risponde: "Non avevo voglia di lavarmi le mani.". FML