Il top · Il top dell'anno

Oggi, il mio cane anziano soffre di incontinenza fecale ogni giorno, lavoro con bambini piccoli che non sono ancora puliti e stasera ho dovuto lavare quattro paia di pantaloni sporchi. Mi è appena venuta la gastro e il WC si è intasato. Letteralmente. FML

Oggi, sto riguardando Il Signore degli Anelli per l'ennesima volta. Durante una scena in cui appare Gandalf, mio padre passa davanti allo schermo e mi chiede: «Stai guardando Fort Boyard?». FML

Oggi, mi hanno controllata in un negozio perché la mia borsa ha fatto scattare l'allarme all'uscita. Avevo appena comprato un sex toy. Che figuraccia per me e la mia amica. FML

Oggi, sono stagista. Non ho nemmeno delle graffette per farmi un braccialetto. FML

Oggi, è il giorno del mio trentesimo compleanno. Mio marito mi bacia con passione e mi fa gli auguri. Sapendo che da qualche mese sul fronte delle coccole non succede nulla, sono sorpresa e felicissima, fino a quando lui esclama: "Mannaggia, stasera dovrò salire sulla bestia". FML

Oggi, come tutti i giorni da una settimana, il calendario del mio telefono è invaso da pubblicità presentate come eventi da accettare o rifiutare. Ho perso la pazienza e ho risposto "Rifiuta" a tutte aggiungendo nei commenti "Vaffanculo." L'ultima era un invito a una riunione delle risorse umane, con i miei colleghi in copia. FML

Oggi, volevo andare in mediateca. Siccome c'era bel tempo, me ne sono andato a zonzo, ma mi sono storto la caviglia sul bordo di un marciapiede. Ho aspettato che passasse, ma poi ha cominciato a piovere. Mi sono precipitato in mediateca zoppicando, ma era chiusa. Al ritorno ho calpestato un pezzo di metallo che mi ha aperto il piede. FML

Oggi, dopo aver perso la mia borsa con i documenti e le chiavi sul tram il mese scorso, e dopo aver contattato mezza città e corso dappertutto, non mi restava che sperare e aspettare. Rassegnato, ho avviato le pratiche per rifare tutto. Tre ore dopo l'ufficio oggetti smarriti mi chiama per dirmi che ce l'hanno da un mese. E che devo pagare 10 euro. FML

Oggi, mi ritrovo in ospedale. Lesioni ai nervi del piede, distorsione e frattura di tibia e perone, e tutto questo, ovviamente, alla stessa gamba. Stavo semplicemente correndo in un prato con la mia nipotina di cinque anni e ho cercato di farla ridere fingendo di cadere. FML

Oggi, esame di matematica. Dopo ore di intensa concentrazione consegno il foglio alla prof, piuttosto fiera di me. Mi sono subito ricreduta quando, dopo aver dato un'occhiata alla mia prova, mi ha detto davanti ai compagni: «Allora, alla fine ti arrendi?» . FML

Oggi, al cinema, un padre di famiglia si è seduto vicino a me con i suoi tre figli e mi ha chiesto se potevano sedersi accanto a me. Ho risposto che non c'era problema e che, essendo insegnante, sono abituato ai bambini. Il padre non ha smesso di parlare per tutto il film; i figli, invece, sono rimasti in silenzio. FML

Oggi, a fatica cerco di addormentarmi contando le pecore. No, no, non quelle nella mia testa, ma proprio quelle che passano sotto la mia finestra nel bel mezzo della notte. FML

Oggi, mio marito ha voluto farmi un complimento dicendo che mi trova bella nuda. Poi, tutto fiero, esclama: "Francamente, potresti partecipare a 'Belle completamente nude'!" prima di ricordarsi che è un programma in cui donne insicure del proprio corpo imparano ad accettarsi. Grazie caro. FML

Oggi, invasione di tarme alimentari nella stanza di mia figlia. Trovo nascosto in fondo a un armadio un calderone da strega pieno di involucri di caramelle e gusci di arachidi. Lei: 'Ah, quello? Era per Halloween due anni fa.' FML

Oggi, un vicino dell'edificio di fronte al mio mi ha lasciato un biglietto per dirmi che uno dei quadri del mio appartamento non era dritto e che i vasi di fiori sul mio balcone non erano distribuiti in modo uniforme. Mi ha quindi chiesto di correggere questi 'errori fastidiosamente matematici'. FML

Oggi, riesco finalmente a filmarmi mentre suono per intero e senza errori la difficilissima canzone "Stairway to Heaven" alla chitarra. Quando chiudo l'ultima nota, si sente distintamente un 'plop' e subito un sospiro di sollievo. Evviva la mia stanza accanto al bagno. FML

Oggi, farmacista in farmacia, una giovane cliente ha preferito farsi consegnare discretamente il pacco nella mia farmacia invece che a casa dei genitori. Il pacco? Giocattoli sessuali, accuratamente disimballati dal mio personale che pensava si trattasse di una consegna di medicinali. La sua espressione al momento del ritiro. FML

Oggi, da qualche tempo sospetto che mia moglie mi tradisca, così ho installato di nascosto una telecamera nella nostra camera da letto. Ho così avuto la conferma che mi tradisce, ma dovrò anche dire a mia figlia che il suo fidanzato, che ospitiamo da sei mesi, la tradisce anche lui. FML

Oggi, mentre consigliavo un cliente su un completo, gli ho fatto notare che gli starebbe a meraviglia e che, se lo incontrassi per strada, probabilmente cadrei sotto il suo fascino. Mi ha guardata sorridendo, ha rimesso la gruccia e mi ha chiesto se avevamo qualcos'altro. FML

Oggi, provo a disdire un abbonamento. Ci sono cinque pagine con due pulsanti, "Mantieni l'abbonamento" e "Annulla l'abbonamento", uno sopra l'altro, che cambiano posizione a ogni pagina. Ecco come si fa a far pagare 45€ a persone convinte di aver annullato. FML

Oggi, sono una commerciante, e da diversi giorni, anzi dall'inizio dell'anno scolastico, non ho clienti, né in negozio né al telefono. Ah sì, uno, che mi ha chiamata solo per chiedermi se la colonnina per la ricarica delle auto elettriche accanto al negozio fosse libera. Le giornate sono lunghe. FML

Oggi, mio marito ha chiesto ai suoi genitori se volevano partecipare a un regalo comune (un seggiolino auto per bambino), visto che non chiediamo mai niente. Hanno detto di no. Invece, per il fratello di mio marito hanno detto di sì per un letto, un armadio, dei vestiti... . FML

Oggi, prendo la metropolitana e vedo una madre che sgrida i suoi due figli. Al primo dà una bella sberla. Il secondo ride e prende anche lui una sberla: la madre gli dice che è per la giustizia fra fratelli. Io rido e mi prendo una sberla per la giustizia universale. FML

Oggi, nella vasca da bagno mi diverto a stringere le mani l'una contro l'altra nell'acqua per creare un geyser in miniatura e poi delle onde. Gioco stupido ma divertente. Non è stato altrettanto divertente quando uno dei miei testicoli si è infilato tra le mie mani. FML

Oggi, compito di due ore. Sono in ultima fila, concentrata sulla mia prova quando la prof posa un foglietto sul mio banco: "Sistemati il tuo top, la tua scollatura potrebbe distrarre i ragazzi." Nessuno mi guarda, i ragazzi sono seduti davanti, quindi mi voltano le spalle, e per di più non ho nemmeno il seno. FML

Oggi, studentessa Erasmus all'estero, tengo i contatti con i miei genitori tramite Skype. Mia madre ha finto problemi di connessione e ha chiuso la videochiamata appena ho cominciato a parlare dei miei problemi di soldi. FML

Oggi, scopro che posso scaricare gratuitamente un pacchetto di giochi retrò sulla mia nuova Switch. Entusiasta della mia fortuna, mi affretto a installare il pacchetto. Ma ora bisogna pagare per poterci giocare. FML

Oggi, sapendo della mia avversione per i robot da cucina sempre 'più' e, in particolare, per le friggitrici ad aria di moda, per Natale i miei suoceri me ne hanno regalata una. Due. FML

Oggi, dopo che qualche settimana fa ho scoperto di aver avuto un ictus durante l'infanzia, ho scoperto di avere anche una disprassia visuo-spaziale. Evviva i genitori che se ne fregano della tua salute. FML

Oggi, mi sono sbattuto il mignolo del piede contro l'angolo del letto e ho sentito che faceva più male del solito. In realtà mi sono rotto due falangi e ho perso un'unghia. FML