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Da Anonyme - 02/02/2025 13:00

Oggi, come infermiera in una casa di riposo, devo occuparmi di una residente affetta da demenza e restia alle cure. Mentre cercavo di rifare il bendaggio alla gamba che non smetteva di maneggiare, mi sono trovata con dei vermi e delle uova di larve sulle mani. FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 05:00

Oggi, cerco di far addormentare il mio bambino ma ogni volta che sembra sul punto di farcela, il mio compagno fa un rumore che lo sveglia. Quando finalmente si addormenta dopo un'ora di lotta, il signore viene da me e dice: 'Bisogna metterlo al suo posto, dovrebbe essere già a letto da un pezzo.' FML

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Da Camouille - 02/02/2025 14:08

Oggi, ho assistito a una lezione sulla distinzione tra diritto privato e diritto pubblico. Tornato a casa, mi sono accorto che, su sei pagine di appunti, avevo usato 'DP' come abbreviazione. FML

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Da Anaïsgre - 14/03/2025 09:00

Oggi, vado a prendere mio figlio dalla babysitter. Le sue figlie gli hanno insegnato a dire "Papà" ogni volta che vede una foto di Maître Gims. E impara in fretta. FML

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Da Alan - 02/02/2025 15:12

Oggi, finalmente è arrivato il weekend e possiamo tirare un sospiro di piacere mentre ci liberiamo di quei pantaloni a forcina così stretti, per correre a piedi nudi in giardino. Tutta la settimana abbiamo lavorato per pagare la nostra lapide (ciao... . FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 13:00

Oggi, sento una piccola crosticina sotto il mio seno. Gratto, stuzzico, gratto, stuzzico... non riesco a ottenere nulla e fa male. Vado a guardare nello specchio: Era una zecca. FML

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Da lepapaboulet - 02/02/2025 16:16

Oggi, ho sospettato che mia figlia fumasse e ho rovistato nella sua stanza. Nella sua cassettiera, una scatola chiusa in modo un po' strano sembrava nascondere un pacchetto. All'interno, ho trovato un bellissimo coltellino svizzero inciso: "Per il mio caro papà." Ho appena scoperto il mio regalo di Natale e non riesco a richiudere la scatola. FML

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Da diététicienne HS - 14/03/2025 17:00

Oggi, sono una dietista specializzata nell'obesità. Il mio studio è incastrato tra due kebab, e una panetteria ha appena aperto di fronte. Sarà difficile essere convincente. FML

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Da C4ND1C3 - 02/02/2025 17:20

Oggi, e da un po' ho in salotto una clessidra decorativa. Mentre guardavo la televisione, ho notato che era rovesciata e che la sabbia stava scorrendo. Non l'ho toccata. Vivo da sola. FML

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Da @fleur2miel - 14/03/2025 21:00

Oggi, la mia coinquilina è particolarmente sorridente e di buon umore. Le chiedo il perché e lei risponde: 'Vado in Costa Azzurra per due settimane e soprattutto mi rallegra l'idea di non vedere più la tua faccia.' FML

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Da kaishakunin - 02/02/2025 18:28

Oggi, sto insegnando a contare in francese a un giovane studente giapponese. Scrivo quindi '126' e gli chiedo di leggerlo. Solitamente, essendo un po' impacciato con la lingua, mi chiede direttamente: 'È il tuo peso?'. FML

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Da Patricia bjg - 15/03/2025 01:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha inviato questo messaggio: 'Ho messo una piccola cassa.' Lo chiamo per dirgli che tra di noi è finita. Mentre squillava, ho ricevuto un secondo messaggio, che diceva: 'Sulla mia scrivania:' con una foto di una mini cassa Bluetooth. Ho riattaccato. FML

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Da JoRedWhale - 02/02/2025 19:32

Oggi, sono alla CAF. La signora allo sportello è gentile, sorridente e pronta ad aiutarmi, ma si rifiuta di rilasciarmi il minimo certificato finché non le fornisco il mio numero di beneficiario. E cosa sono venuta a cercare? Un certificato che attesti di NON essere beneficiaria. FML

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Da Quiproquo - 15/03/2025 05:00

Oggi, la mia ragazza ha deciso di divertirsi ascoltando i messaggi vocali sul mio telefono. Avevo solo dimenticato il messaggio scherzoso di una collega che diceva di avere moltissima voglia di me, e con la quale sono uscito ieri sera per bere qualcosa. È Pearl Harbor in casa. FML

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Da Sham - 02/02/2025 20:40

Oggi, sono con il mio capo, che mi spiega l'arte della relazione con i clienti. Per illustrare il suo corso magistrale, chiama il mio cliente più importante. La segretaria di quest'ultimo risponde, poi riaggancia. Lui urla, trattando il mio cliente da grande coglione paffuto. La segretaria aveva effettuato la chiamata. FML

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Da Get-lost - 15/03/2025 09:00

Oggi, vado a trovare il mio ragazzo. Si precipita verso di me e inizia a spogliarmi. Lo fermo perché è il periodo sbagliato del mese. Mi guarda, costernato, e poi dice: "Beh, perché sei venuta, allora?". FML

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Da homerde - 02/02/2025 21:44

Oggi, la mia ragazza mi masturba e, mentre arrivo all'orgasmo, trova divertente ribaltare la mia arma contro di me. Headshot. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 13:32

Oggi, primo pranzo ufficiale del mio ragazzo con i miei genitori, in un ristorante elegante. Il mio ragazzo era in preda al panico, quindi per tranquillizzarlo gli ho fatto un favore in macchina, davanti al ristorante. È venuto nei miei capelli e i miei genitori ci stanno aspettando. FML

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Da Tartou - 02/02/2025 22:56

Oggi, torno dalla discoteca in compagnia di una persona affascinante. Saliamo nella mia stanza, ci baciamo appassionatamente, lei mi abbassa lentamente i jeans per alcuni preliminari... Quando arriva il suo turno di togliersi le mutandine, a quanto pare lei/egli ne aveva una più grande della mia. FML

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Da Poney - 15/03/2025 17:48

Oggi, sono arrivato al livello due dello studente. Ho lavato la mia padella nella doccia, poi ho mangiato una bistecca al pepe e al camembert in una ciotola con un coltellino svizzero. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 00:04

Oggi, rientrando a casa dopo alcuni mesi d'assenza, ho constatato che il padrone di casa non si era ancora occupato dell'infiltrazione d'acqua nel bagno. Lì ho trovato dei funghi. Non della muffa. Dei veri funghi, marroni, un po' somiglianti ai finferli. FML

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Da Durexmatué - 15/03/2025 21:48

Oggi, in vista della mia prima volta con il mio ragazzo, vado a comprare una scatola di preservativi al supermercato. Più che imbarazzata, riesco a evitare tutti i volti conosciuti che incontro. Tutti tranne, ovviamente, il piccolo scout che riempie le borse della spesa alla cassa. Mio fratello. FML

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Da Yop - 03/02/2025 01:12

Oggi, ho realizzato un desiderio della mia ragazza: mi sono depilato tutto il corpo, comprese le zone intime. Il risultato? Una risata incontenibile, una depilazione del tutto inutile e la promessa di astenersi, "fino a quando non raggiungerò la pubertà". FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 01:48

Oggi, e da 4 giorni, sto guardando la seconda stagione di 'Bref.' sull'account Disney + del ragazzo di mia sorella. Ho visto tutti gli episodi tranne l'ultimo e mia sorella ha appena rotto con lui, quindi non ho più accesso all'account. FML

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Da Oli - 03/02/2025 02:16

Oggi, dopo aver lavato i piatti, stavo asciugando una grossa pentola piuttosto pesante che mi è improvvisamente scivolata dalle mani. Fortunatamente, ho avuto un riflesso incredibile che mi ha permesso di riprenderla prima che cadesse sul pavimento piastrellato. L'unico problema? Me l'ho proprio presa in pieno nelle parti intime. FML

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Da KMan - 16/03/2025 05:48

Oggi, tra mezzogiorno e le due, ho iniziato a fare una ricerca su Internet: i film di Quentin Tarantino. Stavo per digitare "f-i-l-m-d-i-Q-" quando un amministratore di rete mi ha chiamato al telefono e mi ha detto: "Ti blocco la sessione, devo fare un aggiornamento!" FML

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Da Alias - 03/02/2025 03:20

Oggi, la mia fidanzata, con cui sto da un anno, mi confida di aver vissuto l'anno peggiore della sua vita. FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 09:48

Oggi, sono animatore di un gruppo di adolescenti alle Isole Canarie. Uno di loro non ha trovato di meglio da fare che leccare la linfa di un cactus tossico. Lui con la bocca che gli brucia, io che cerco di spiegare la situazione alla receptionist, e lei che si prende gioco di me... FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 04:28

Oggi, ho assistito alla nascita dei miei gemelli. Il primo è nato alle 23:52 e il secondo alle 00:07. Ho passato venti minuti cercando di convincere il medico a cambiare gli orari di nascita. Senza successo. Per i miei gemelli che hanno date di nascita differenti, FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 14:00

Oggi, ho bevuto troppo. Ho detto a un ragazzo che mi piace che lo trovavo molto bello. Credo che lui e tutti i suoi amici avessero già sentito la prima volta, quindi non avevo bisogno di ripeterlo altre 5 volte. Per l'imbarazzo quando lo rivedrò, e per il ragazzo su cui ho vomitato dopo, FML

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FML su Facebook

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Oggi, pranzo con mia madre e i miei fratelli a mezzogiorno. Ho 24 anni e sono uscito da una relazione amorosa. Spiego a mia madre che non mi piace il fatto che parli ancora con la mia ex e che le mandi messaggi di sostegno sulle sue foto su Facebook. La sua risposta? "E tu parli ancora col mio ex, no?!" Il suo ex? Mio padre. FML

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Oggi, ho scoperto che posso essere cuoca, parrucchiera e estetista allo stesso tempo. Facendo flambare i gamberi, mi sono strappata ciglia e sopracciglia, e mi sono tagliata la frangia di 5 cm. FML

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Oggi, seduta sulla terrazza di un bar, sto tranquillamente sorseggiando la mia Coca-Cola. Un passante arriva a tutta velocità, deposita un Mentos nel mio bicchiere e se ne va altrettanto in fretta. È stato come un Vesuvio sulla mia tavola e mi ha rovinato tutti i vestiti. FML

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Oggi, mi siedo sul divano per rilassarmi davanti alla TV. La mia ragazza arriva, si accovaccia davanti a me, apre la mia cerniera con i denti e poi sale fino alla mia bocca. Poi, ruba il panino che mi ero appena preparato e corre in camera a mangiarlo. FML

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Oggi, riesco ad avere un appuntino con l'uomo di cui sono segretamente innamorata. Mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto: "Promettimi di non innamorarti di me, sono un vero stronzo.". FML

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Oggi, seduta su una seggiovia, mi trovo costretta a tenere il mio telefono in bocca per aprire la mappa delle piste. Il mio vicino mi chiede se non ho paura di lasciarlo cadere. Ho aperto la bocca per rispondere. Maestro corvo sopra l'albero... FML

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Oggi mio marito ha chiesto al gatto di allungarsi sulle sue parti intime. Sorpresa, gli chiedo perché. Risponde che le fusa del gatto rilassano i suoi spermatozoi e il nostro prossimo figlio sarà meno esagitato di suo fratello. VDM

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Oggi, mentre inoltravo una mail di gruppo, ho dimenticato di cancellare la conversazione originale in cui scrivevo a un collega, parlando del mio capo: "Quel coglione, che si occupi pure della sua dannata moglie, altrimenti ce la faccio io invece di rompermi le palle.". FML

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