Le vostre storie di vita quotidiana

Moonie - 08/09/2025 20:31

Oggi, indosso una gonna plissettata rosa acceso con un top nero largo. Una collega mi dice: «Ma cos'hai alla pancia? Sei ingrassata? Sei incinta?» Nonostante le dicessi di no, continuava a insistere. Sono alta 1,60 m e peso 60 kg. Grazie al gonfiore. FML

Marine - 09/09/2025 12:31

Oggi, ho incontrato l'uomo perfetto. Stiamo organizzando il nostro primo appuntamento. Devo solo riuscire a dirgli che il suo dolce nome, Teo, è anche quello del mio cane. FML

Anonyme - 03/03/2026 04:31

Oggi, studentessa al verde, incontro un senzatetto che chiede l'elemosina. Gli do l'unica cosa che posso dargli in quel momento, cioè la metà del panino che mi ero appena comprata per pranzo. Mi ha chiesto se per caso sembrasse una pattumiera da tavolo. FML

Chloé L - 11/09/2025 13:31

Oggi, simulazione d'esame di matematica per la maturità. Se vi state chiedendo quale sia la probabilità che la mia calcolatrice si rompa proprio quel giorno, non chiedetemelo: non riuscirei a calcolarla. FML

Hello10 - 08/03/2026 14:31

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha raccontato che stava giocando ai Dalton con i compagni di scuola. Mi ha dato qualche dettaglio, mi ha parlato di un piano di fuga, ma non lo stavo ascoltando davvero. Più tardi la direttrice mi ha chiamato: lui e i suoi compagni erano davvero scappati dopo aver fatto un buco nella rete. FML

Eaudodouce - 17/11/2025 19:31

Oggi, lezione di guida. Stavo facendo una retromarcia, concentrata, mentre un clacson suonava insistentemente. Esasperata, mi sono innervosita e ho urlato: "Ma chi è l'idiota che suona?" L'istruttore è scoppiato a ridere, poi la rivelazione: stavo premendo il clacson col gomito appoggiato sul volante. Vergogna suprema. FML

sciencenat - 19/11/2025 04:31

Oggi, professore di scienze naturali, disegno lo schema di un utero alla lavagna. Quando uno dei miei alunni comincia a fare baccano, sbotto: "State zitti e ammirate il mio utero!" . FML

louloupseudonul - 25/11/2025 20:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio da mia suocera: "Mi dispiace che mio figlio ti abbia tradita con la tua migliore amica. Spero che tu non lo stia prendendo troppo male." Fino a quel momento andava tutto bene, visto che non lo sapevo. FML

ANONYME - 05/12/2025 05:31

Oggi, è il compleanno di mia nipote, che non vedevo da anni. Approfitto di trovarmi in zona per farle un piccolo regalo: un set di trucchi giocattolo. Solo quando l'ho vista ho realizzato che ha 14 anni. FML

Veece - 10/12/2025 17:31

Oggi, è da una settimana che il mio gatto ha una nuova passione: portare in salotto un topo vivo e ucciderlo davanti ai miei occhi. FML

Farah_Paupieres - 25/12/2025 16:31

Oggi, visto che mia figlia di 17 anni è tirchia con le parole d'affetto, mi sono commossa nel ricevere via SMS il suo primo "Ti amo". Stavo per risponderle quando è arrivato un nuovo messaggio: "Ah scusa mi sono sbagliata numero lol, cmq cosa si mangia stasera?"." FML

Anonyme - 02/01/2026 20:31

Oggi, mi hanno svaligiato. Nessuna scusa: avevo lasciato le chiavi del mio appartamento nella cassetta della posta. Nessuna effrazione. Il tipo mi ha persino rimesso le chiavi nella cassetta dopo avermi rubato il portatile e la macchina fotografica digitale. Che classe, comunque. FML

Anonyme - 18/01/2026 09:32

Oggi, il mio palazzo è tutto rinnovato grazie al cappotto termico, fino a quando uno degli inquilini non ha gettato il mozzicone di sigaretta sul suo balcone, che aveva rinnovato anche lui con un prato sintetico. La facciata è tutta annerita, ma abbiamo avuto i pompieri come attrazione. FML

Fab - 05/02/2026 02:31

Oggi, sono andato all'agenzia immobiliare per sollecitarli: da quando sono arrivato non ho ancora la chiave della cassetta della posta. Dopo alcune verifiche, mi hanno risposto con tono imperturbabile che gliel'avevano inviata ieri per posta. FML

Anonyme - 21/03/2026 14:31

Oggi, ho tenuto un laboratorio di illustrazione in una scuola. Ho spiegato ai bambini che gli occhi di un personaggio dovevano guardare nella stessa direzione, altrimenti il personaggio sembrava stupido. Non mi ero accorta che una bambina proprio davanti a me avesse lo strabismo convergente. FML

mamzaaa - 06/10/2025 07:31

Oggi, ero su Internet con mio figlio di sette anni accanto a me e lui vede una pubblicità: 41 rose a 27 euro. Trova che non sia caro e gli faccio notare che potrebbe regalarmene con i suoi soldi. Mi risponde che no, non ora: le avrai quando sarai al cimitero. FML

roploplo - 25/11/2025 21:31

Oggi, ho i capelli lunghi. Ogni tanto una ciocca finisce proprio davanti agli occhi e mi impedisce di vedere. Per toglierla ho l'abitudine di scuotere la testa verso sinistra. Oggi, però, ero un po' troppo vicino al muro. FML

Anonyme - 03/12/2025 05:31

Oggi, ho comprato un faro per auto per sostituire il mio che si è rotto dopo che sono andato a sbattere contro un muro. Adesso gli annunci mirati sul mio telefono sono convinti che devo comprarne almeno altri 25. Ho dovuto riprovare due volte a scrivere queste righe perché il pop-up mi dava fastidio. FML

Tindersurprise - 08/12/2025 17:31

Oggi, ripenso a quel bizzarro appuntamento che ho avuto: il mio crush mi aveva sfidata a batterlo a Othello (Reversi). Sono quindi andata da lui con il mio gioco e abbiamo fatto due partite, poi sono tornata a casa. Ripensandoci, il suo invito probabilmente non era da prendere alla lettera come una proposta per giocare a Othello. Scusa, amico. FML

Zapzap - 28/12/2025 10:31

Oggi, un'amica che non vedevo da molto tempo è di passaggio nella mia zona. Mi propone di vederci e io accetto con piacere. Non aveva però fatto i conti con suo figlio, che 'ha già esaurito la scorta di pazienza per la giornata e non vuole annoiarsi'. Così ha preferito annullare. Suo figlio ha 5 anni. FML

the bifle - 30/12/2025 13:31

Oggi, mio padre si è fatto operare al braccio e mi ha chiesto del cioccolato. Per scherzo gli ho detto la celebre frase «Niente braccia, niente cioccolato.» Ho solo dimenticato che l'altro braccio funzionava ancora e ne ha approfittato per darmi una sonora sberla. FML

Seb830205 - 16/01/2026 10:32

Oggi, e ormai da due settimane, la mia compagna legge i miei messaggi ma non risponde e non prende le chiamate. Credo di essere in coppia con un concetto. FML

areuh - 17/01/2026 18:31

Oggi, come sempre, sono molto schizzinoso con il cibo. Al ristorante con degli amici ho preso il menù per bambini perché il menù normale non mi ispirava. Il cameriere mi ha portato un bavaglino. FML

polo' - 03/02/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni ha svuotato una bottiglia di vino di dieci anni perché diceva che era "scaduta". FML

jetavaisditdenepasmetoucherla - 23/08/2025 16:31

Oggi, la sveglia suona e ci alziamo. Ho preso peso recentemente e non mi piace il mio corpo, quindi chiedo al mio fidanzato di non toccarmi la pancia. E qual è l'unica cosa che fa? Mi tocca la pancia. Ho urlato così forte che i vicini sono venuti a lamentarsi. FML

Anonyme - 13/02/2026 21:31

Oggi, come ogni 22 novembre da tre anni, mio figlio sedicenne si rifiuta categoricamente di andare a scuola. Perché? Proprio tre anni fa gli hanno hackerato il suo primo account di World of Warcraft e, per lui, quel giorno dovrebbe essere festivo. FML

Anonyme - 25/08/2025 16:31

Oggi, ho passato 40 minuti al telefono con un operatore del servizio clienti della mia banca online per cercare di riottenere l'accesso al mio conto via internet. Il problema non è stato risolto. Il mio partner ha risolto tutto in cinque minuti tornando dal lavoro. Per i minuti di chiamata sprecati e per la mia pazienza, FML

LaLoose - 27/02/2026 06:31

Oggi, ero in procinto di prendere l'aereo per Roma per trascorrere un weekend romantico che avevamo organizzato da tempo. L'aeroporto di destinazione ha preso fuoco stamattina. FML

Gilles Tourette - 03/03/2026 06:31

Oggi, dopo una giornata di escursione, il mio amico ed io torniamo con dolori muscolari. Ci fermiamo ALLA STESSA farmacia, spieghiamo i sintomi ognuno a un addetto diverso, STESSI farmaci per entrambi. Stranamente, non abbiamo pagato la stessa cifra. FML

ccazz - 03/03/2026 22:32

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

Oggi, lavoro come operatore di telemarketing per un'azienda di infissi. Sono abituato a sentirmi dire dai clienti che non sono proprietari o che non sono interessati. Ma è la prima volta che qualcuno mi dice 'Non ho finestre in casa'. FML

Oggi, mi sono ritrovato a organizzare la mia festa di compleanno a sorpresa. FML

Oggi, da un po' di tempo mi alzo dopo il mio compagno per non dover portare fuori il cane. Stamattina, lui si alza, io mi alzo, lui mi sorride e si rimette a letto. FML

Oggi, è la 'festa delle crepes' a casa. Spiego ai miei figli come si fa. Dopo un attimo di riflessione mio figlio si decide e, con un magnifico colpo di polso degno dei più grandi professionisti, lancia la crepe... e anche la padella. FML

Oggi, dai vicini dopo la partenza di mio marito, racconto di quella volta in cui mi ha lasciata fuori casa perché era rientrato a dormire in anticipo con le chiavi, e non mi ha mai sentita bussare e urlare. Ha giurato che avrebbe pensato a lasciare aperto. Ora sono senza chiavi, davanti a una porta chiusa. FML

Oggi, ho scritto con il pennarello 'Questo è un posto privato' sul parabrezza dell'auto parcheggiata nel mio posto auto. Quando sono uscito di casa, ho trovato scritto sul mio parabrezza 'Tutte le mie scuse', sempre con il pennarello. FML