Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho preso mio figlio di sei anni dopo la sua lezione di nuoto. Si è avvicinato a me tutto orgoglioso, masticando una gomma da masticare. Gli ho chiesto chi gliel'avesse data e lui, tutto contento, mi ha risposto: 'Nessuno. L'ho trovata sul fondo della piscina.' FML

Oggi, un cliente mi ha chiesto quale fosse il contorno delle cozze e patatine. FML

Oggi, ho dovuto spegnere il Wi‑Fi del nostro modem per far uscire mio figlio dal bagno. FML

Oggi, ho dovuto spiegare al mio capo che il nostro sistema di posta elettronica non supportava allegati superiori a 20 MB. Il mio capo? Il responsabile dei sistemi di comunicazione informatica di una multinazionale. FML

Oggi, sono passata alla cassa con preservativi, cioccolato, cera per depilazione e una bottiglia di vino. Quando sono uscita, il cassiere mi ha guardata e mi ha detto "Buona serata!" con un chiaro doppio senso. I preservativi sono per mio fratello, la cera per mia madre, la bottiglia per mio padre... e il cioccolato per me, che sono single. FML

Oggi, colloquio preliminare per un licenziamento: il dipendente mi accusa, davanti al rappresentante sindacale, di averlo fatto lavorare durante l'ora di pranzo senza compenso. È stato lui stesso a chiedere questo accordo per poter andare via prima la sera. FML

Oggi, insieme al mio compagno, abbiamo adottato un gattino. Il mio gattino non fa che combinare guai, così il mio compagno ha deciso di punirlo. Stamattina l'ho trovato mentre minacciava il gatto con le mie strisce depilatorie per le gambe. FML

Oggi, stavo parlando con un ragazzo, mi sentivo malissimo e tutto il resto, e stavo per scrivergli: 'Chiamami quando puoi, mi manchi, ho voglia di parlare con te', ma proprio prima di cliccare su 'Invia' lui mi ha chiamato e mi ha detto che vuole che smettiamo di sentirci perché non ha dimenticato la sua ex. FML

Oggi, ho ricevuto una recensione negativa sulla mia pagina Google. La persona trova i miei prezzi orribilmente alti. Peccato che non abbia sborsato un centesimo: la cliente in questione era sua suocera, che ha pagato tutto dopo aver usato un buono regalo da 100€. Per la suocera. FML

Oggi, la mia collega si è alzata per andare in bagno. È stato quando è passata davanti al ventilatore rivolto verso di me che ho capito che le sue mestruazioni erano già cominciate. FML

Oggi, in metropolitana ricevo un SMS molto piccante dalla mia ragazza, che vedrò presto. Mentre sto per rispondere, la nonnina accanto a me mi tocca la spalla e mi dice: «Le dirai che c'è una S in "que tu me prennes"». FML

Oggi, dopo anni che non vedo parenti stretti, provo a parlare con alcuni membri della famiglia. Ogni volta che annuncio una novità mi rispondono 'lo sappiamo' e a ogni mio tentativo di uscire mi dicono 'vedremo'. FML

Oggi, dopo 6 mesi di dieta ferrea, passo al bar per concedermi una merenda. La barista, mentre mi porge la brioche, mi saluta così: "Tutta rotonda, come lei! Buona giornata!". FML

Oggi, presa da un slancio bucolico, decido di sdraiarmi in giardino. Oh, com'è fresca l'erba! Oh, quanto sono belli i fiori! Oh, com'è ben nascosta la cacca del mio cane. FML

Oggi, sono il titolare di una ditta che consegna pizze. La cliente da cui sono andato ha voluto lasciarmi una mancia. "Psst! Non deve saperlo il suo capo!" Le spiego allora che sono io il capo. Reazione: "Ah... In questo caso ridammi la mancia". FML

Oggi, per Pasqua, ho organizzato una caccia alle uova con indizi per il mio fratellino di otto anni. Per me, l'indizio 'Sono nell'antro dai mille odori' doveva condurlo al bagno, ultima tappa prima del grande tesoro. Lui si è diretto verso la mia stanza senza alcuna esitazione. FML

Oggi, e da diversi anni prendo dei farmaci che mi danno la diarrea. Proprio ieri mi è successo al lavoro. Oggi ho trovato un profumatore per ambienti davanti al mio armadietto. FML

Oggi, il mio ex è stato mollato dalla tipa per cui mi aveva lasciata due anni fa, quella che lo ospitava gratis. Per chiedere il contributo per l'affitto all'INPS, ha osato mandarmi un SMS chiedendomi la data esatta della nostra separazione. FML

Oggi, mi rendo conto che da sei mesi la mia ragazza fa partire la lavastoviglie due volte con le stesse stoviglie dentro. Dopo il primo lavaggio la apre, capovolge le posate e la riavvia "perché anche l'altro lato delle posate sia pulito". FML

Oggi, ho ordinato una pizza da una nota catena. Aspettando impazientemente la consegna, il tempo passa e mi rendo conto di non aver selezionato l'opzione 'consegna a domicilio'. Non ho la patente e la pizzeria è a 45 minuti a piedi. FML

Oggi, nuovo lavoro come sostituta di una collega assente da così tanto tempo che la sua postazione era diventata quasi invisibile: un collega è entrato, ha spento la luce e se n'è andato senza notarmi. FML

Oggi, dato che mia madre dimentica sempre le password, gliele avevo annotate su un taccuino, ma stamattina mi ha chiamato per una password. Le ricordo del taccuino... che aveva perso. Dopo un'intera giornata a cercarlo con lei, lo ritrovo... salvo che era completamente vuoto. Ne aveva comprati due uguali. FML

Oggi, scopro che mia nonna, che compirà 90 anni, ha invitato tutti i suoi nipoti per la torta. Tutti, tranne me. FML

Oggi, ho incontrato un'amica d'infanzia che non vedevo da almeno sette anni. Quando mi ha chiesto: «Che novità in tutto questo tempo?», non ho potuto fare a meno di rispondere: «Tante cose. Ho perso la verginità, tra le altre cose.» Sì, l'ho detto proprio così. FML

Oggi, al solarium dove lavoro, un cliente è entrato nella cabina con una maschera da sci "per far ingelosire i colleghi", mi ha detto. FML

Oggi, storia antica: studio della religione persiana, professore appassionato, ritmo incalzante e lessico greco d'obbligo. Per quanto mi sia sforzato di concentrarmi, ho annotato solo poche parole: squama di pesce, melograno, diversi corpi, dieci uomini di scorta. Davvero, non devo aver capito niente. FML

Oggi, mi è rimasta solo una tacca di batteria e la sto usando per scrivere il mio FML. Non posso ricaricare il cellulare: abito a Genova e il mio caricabatterie è sotto 25 cm d'acqua da qualche parte in casa. FML

Oggi, vado a prendere il mio gatto dal veterinario. Sono la fortunata proprietaria di un gatto allergico alle proteine di origine animale: d'ora in poi dovrà mangiare solo crocchette di soia. FML

Oggi, dopo anni in cui non mi regalava mai niente e senza un briciolo di romanticismo, e dopo una grossa crisi di coppia in cui entrambi abbiamo anche pensato di separarci a causa delle sue disattenzioni e dei suoi tradimenti, il mio compagno ha fatto uno sforzo: mi ha regalato della birra per Natale. FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML