Il top · Il top dell'anno

Oggi, durante la mia lezione di francese alle elementari, stavamo studiando i mestieri. Mostrando l'immagine di un postino, chiedo cosa fa. Risposta del mio alunno: "È un ladro!" Ingenua e un po' sprovveduta, gli chiedo se conosce molte persone che siano ladri di professione. La sua risposta: "Sì! Mio fratello!". FML

Oggi, mentre faccio jogging, sorpasso una ragazza e sento alle mie spalle un "Wow!". Lusingato, mi giro sorridendo. La vedo storcere la faccia e pizzicarsi il naso. Apparentemente puzzo fortissimo di sudore. FML

Oggi, in fila per ordinare da mangiare, scorgo un magnifico paio di glutei. Li guardo, li divoro, fantasticando, finché sento all'orecchio la voce di Darth Vader che mi dice: "Sono suo padre! Avanti!". FML

Oggi, abbiamo ricevuto i nostri album delle vacanze, uno per me e per mio marito e uno per i miei suoceri, nei quali mi hanno chiesto di non comparire in nessuna foto. FML

Oggi, ho deciso di indossare con orgoglio la divisa scolastica tipica che mi ha portato un'amica dall'Inghilterra. Risultato: per strada mi hanno chiesto per ben tre volte se fossi un'escort, e due ragazzini volevano sapere se andavo a Hogwarts. FML

Oggi, il giorno dopo una serata. Sento qualche pizzicore sul viso. Dopo aver controllato, le mie ciglia e le mie sopracciglia sono sparite. FML

Oggi, ho speso 70 euro dal parrucchiere per sentirmi dire da mio marito: "Sembri un barboncino". FML

Oggi, e da quando sono al liceo, il mio soprannome è Grossorosso. Perché sono grosso e ho i capelli rossi. FML

Oggi, porto mio figlio dalla tata. A differenza del solito, è truccata e ha una scollatura pronunciata. Sorpreso, mando un SMS a mio marito per dirglielo. Mio marito non ha mai ricevuto il messaggio, ma la tata sì. FML

Oggi, lavoro come addetta alle pulizie in un hotel. La mia responsabile mi dice che ho pulito male una macchia di cacca nel WC. Le rispondo che non viene via né con i miei attrezzi né con i miei prodotti e che non posso fare miracoli. «Sì, guarda, te lo mostro.» L'ha grattata con l'unghia. Assolutamente no. FML

Oggi, vedo il mio autobus arrivare mentre esco dalla tabaccheria. Per paura di arrivare in ritardo al lavoro, mi metto a correre. L'autista è stato gentile, mi ha aspettata. Ho meno simpatia per il passeggero che sghignazza ogni volta che mi tampono il ginocchio che sanguina attraverso il buco dei miei collant. FML

Oggi, il ragazzo della mia classe che desidero dall'inizio delle lezioni mi ha aggiunta su Facebook. L'ho accettato e mi ha mandato un messaggio. Voleva solo sapere quali esercizi dovevamo fare per domani, poi mi ha eliminata. FML

Oggi, ho realizzato la mia fantasia: farmi succhiare il seno da due uomini. Tutto stava andando bene quando, improvvisamente, si sono guardati negli occhi. Hanno riso e uno di loro ha detto che non riusciva più a continuare. L'altro ha detto la stessa cosa, e hanno trascorso il resto della serata a chiacchierare tra loro. FML

Oggi, durante la riunione del team, mi hanno chiesto di parlare meno per lasciare spazio alla mia collega che doveva parlare dei "temi importanti e fondamentali". Io mi occupo di salute e sicurezza sul lavoro. Lei, invece, doveva parlare delle nuove regole per le promozioni in azienda. FML

Oggi, in viaggio per sciare, nevica, fa freddo e, durante la sosta per la pipì in un'area di servizio, ho sbattuto la portiera e il vetro si è spaccato. FML

Oggi, avendo un problema di idraulica che richiedeva la saldatura dei tubi di rame, ho chiamato un amico che se ne intende. Per ringraziarlo gli ho offerto una bottiglia d'annata che mi è costata un occhio della testa. L'ha presa e mi ha chiesto 100 euro. Che bella amicizia. FML

Oggi, fine del weekend passato con un uomo molto affascinante: sembrava andare tutto bene. E invece no: ha aspettato che fossi tornata a casa per dirmi che tra noi non avrebbe funzionato e poi ha bloccato il mio numero. FML

Oggi, mia cognata oziosa e sposata con un uomo ricco trova che io non abbia fatto niente nella vita: «Io ho fatto un figlio! Io! E tu, che hai fatto?» Ho risposto che, essendo sola, devo lavorare mentre lei si limita ad aprire le gambe. Stranamente, si è arrabbiata. FML

Oggi, ho ricominciato a fumare dopo 4 anni senza farlo, in parte per avvicinarmi al mio crush, che incontravo solo alla pausa per fumare... Poi, quando oggi gli ho proposto un appuntamento solo per noi due, lui mi ha risposto orgogliosamente che aveva smesso di fumare. FML

Oggi, ho detto ai miei genitori che volevo un fratellino. Mio padre ha pensato fosse divertente dirmi che mia madre l'aveva appena inghiottito. FML

Oggi, dopo un servizio in TV, mia suocera parla del coraggio e della vita dei padri di famiglia moderni che fanno tutto in casa. Per me, per mia madre e per le donne che gestiscono la quotidianità senza che le si consideri eccezionali, «per loro è normale, è più facile, tanto sono fatte per quello». FML

Oggi, da mesi il mio WC perde e devo asciugare l'acqua ogni giorno. Le uniche volte in cui non c'è neanche una goccia sono quando viene l'idraulico a controllare. Ora lui crede che io stia cercando di rimorchiarlo, e io continuo ad asciugare. FML

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

Oggi ho sorpreso mio marito che si masturbava. Non sarebbe un problema se il nostro ultimo rapporto non risalisse a quest'estate. Per la mia libido, FML

Oggi, la prima volta con il mio ragazzo, in macchina. Siamo parcheggiati su una strada poco frequentata, tutto va benissimo finché alcuni amici arrivano in macchina accanto a noi e si precipitano a raccontare a tutti quello che stavamo facendo. FML

Oggi, da quando la conosco la mia ragazza sostiene che gli uomini non possano avere orgasmi altrettanto buoni da soli come quando stanno con una donna. Gliel'ho dimostrato proprio davanti a lei. Risentita, ha deciso di iniziare uno sciopero del sesso. FML

Oggi, mia sorella ha partorito una bimba e ci ha finalmente svelato il nome a sorpresa: Emma. È lo stesso nome della mia ex, con cui sono stato per quasi dieci anni e che sto ancora cercando di dimenticare. FML

Oggi, dalla nascita di mia figlia, ogni volta che incontriamo qualcuno mi sento come tante donne dal meccanico: non appena si parla di bebè e di tutto quello che riguarda la sua cura, tutti si rivolgono solo a mia moglie. E invece sono io ad essere in congedo parentale e ad accudire la bambina 24 ore su 24. FML

Oggi, ho notato la sagoma di una bella donna per strada. Avvicinandomi, ho visto che era mia figlia. FML

Oggi, al pranzo di Natale, ho dovuto mangiare da solo a un tavolo, perché altrimenti saremmo stati in diciassette e si dice che porti sfortuna. FML