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Da Nathalie - 27/03/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a cena in un ristorante molto elegante. Solo dopo il dessert si è reso conto di aver dimenticato la sua carta di credito. Io non avevo la mia con me. Eravamo a un'ora di distanza da casa. FML

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Da Anonyme - 12/02/2025 02:00

Oggi, ho fatto notare gentilmente alla mia coinquilina che aveva lasciato delle tracce di pneumatico sulla tazza del water. La sua risposta: "Ma qual è esattamente il tuo grado di tolleranza in convivenza?". FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 14:32

Oggi, volendo rilassarmi mentre lavoro da casa, digito il nome di un sito famoso nella barra di ricerca e premo 'Invio', ma nulla accade. Lo ridigito, ancora nulla. È allora che mi rendo conto che stavo in realtà scrivendo nella chat del progetto con il mio datore di lavoro, ed era stato letto. FML

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Da Anonyme - 12/02/2025 06:00

Oggi, ho ricevuto una telefonata dal migliore amico del mio uomo. Quest'ultimo, ubriaco, ha stordito con il suo boccale di birra una ragazza che cercava di baciarlo. Il 118, la polizia e il bar non sono mai stati così animati. Almeno lui è di una fedeltà a prova di tutto. FML

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Da Miky007 - 27/03/2025 18:32

Oggi, la ragazza con cui ho appena fatto l'amore mi ringrazia. Sorprendente, le chiedo del mio talento a letto e lei mi spiega che in realtà mi ringraziava per averla aiutata a vincere una scommessa che consisteva nel dormire con venti ragazzi in quindici giorni. "Ma per rispondere alla tua domanda, non sei tra i primi 19." FML

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Da mikado75 - 12/02/2025 10:00

Oggi, nel bel mezzo del consueto malumore del lunedì, ho per riflesso messo il mio bollitore elettrico sul piano cottura a scaldarsi. Il bollitore si è fuso, il piano cottura è irrimediabilmente danneggiato, e ancora non c'è acqua calda per il tè che doveva svegliarmi. FML

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Da Cylunare - 27/03/2025 22:32

Oggi, bloccato in un ingorgo su una via di uscita, sono sceso dall'auto per urinare discretamente tra la macchina di mio fratello e quella di mia sorella. Dietro, mia sorella suonava il clacson continuamente nelle mie orecchie, e davanti, mio fratello mi faceva la foto con la sua telecamera di retromarcia. Discrezione garantita. FML

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Da Romanita87 - 12/02/2025 14:00

Oggi, ho ricevuto la risposta da un'amica a cui ho appena dichiarato il mio amore: 'Prima di tutto, grazie a voi sei per aver confessato il vostro amore, ma non sono interessata a nessuno di voi.' FML

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Da D'où la montagne de cadeaux - 28/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato è tornato da tre settimane di vacanza con i suoi amici. Mi ha portato taaaaaanti regali, non me lo aspettavo. Mentre svuotava la sua valigia, lo vedo rimettere 2 preservativi nella nostra scatola: 'Ero stressato per tutto il viaggio, pensavo che li avessi contati e che ti stessi facendo dei film!' FML

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Da Lamort - 12/02/2025 18:00

Oggi, visita a Parigi e sosta obbligata al celebre cimitero del Père-Lachaise. Dopo aver percorso alcuni viali, mi sono resa conto che mio figlio di sette anni non c'era più. Mi sono preoccupata, poi l'ho visto in lontananza, con quell'aria fiera. "Mamma, ho trovato un super posto dove mettere la tua tomba!". FML

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Da Electroman - 28/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

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Da Anonimo - 12/02/2025 22:00

Oggi, ho svegliato il mio responsabile a seguito di un messaggio da parte di una collega che mi ha chiesto di sostituirla, senza sapere se qualcuno mi avrebbe potuto coprire nel pomeriggio. FML

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Da etudiante-socal - 28/03/2025 10:48

Oggi, mi trovo negli Stati Uniti per motivi di studio. Durante una serata, un'americana mi chiede molto seriamente se ci sono università in Francia, esclamando stupita con un "incrediiibile!" dopo che le ho confermato. FML

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Da Anonyme - 13/02/2025 02:00

Oggi, al ristorante, un bambino si è avvicinato a me, mi ha sorriso, mi ha preso una patatina dal piatto e l'ha mangiata davanti a me sorridendo, poi se n'è andato. I gabbiani hanno fatto la stessa cosa cinque minuti dopo. Non mi restavano più patatine. FML

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Da PapaPoule152 - 28/03/2025 14:48

Oggi, spiego a mia figlia di 12 anni cos'è una scelta corneliana, prendendo l'esempio del Cid di Corneille. "Chimène ama Rodrigue, ma non può sposarlo perché lui ha ucciso suo padre in duello. E tu, se un ragazzo mi uccidesse, lo sposeresti?" Lei mi ha risposto: "Beh… se è carino." FML

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Da Anonyme - 13/02/2025 06:00

Oggi, penso che da ragazzo mi sia dovuto prendere un calcio ai testicoli, tanto che ora il mio testicolo destro è molto più gonfio di quello sinistro, ed è davvero ridicolo. Ho ancora rifiutato di andare a letto con la ragazza che amo da un anno a causa di ciò. FML

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Da Syriiaa Hamdani - 28/03/2025 18:48

Oggi, stiamo organizzando una serata raclette tra amiche. Quando abbiamo collegato l'apparecchio, è saltata la corrente e abbiamo cercato un elettricista dappertutto per 3 ore. Quello che troviamo ha finalmente accettato di spostarsi. Ha fatto 30 minuti di strada solo per premere un pulsante che non avevamo visto, e una fattura di 150 €. FML

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Da Anonyme - 13/02/2025 10:00

Oggi, la mia cognata, 27 anni, 3 bambini: "Non voglio il fondo del cartone di latte, c'è la polpa." FML

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Da Anonyme - 28/03/2025 23:00

Oggi, devo fare un'ecografia di controllo post-operatorio. Per facilitare l'esame, devo avere la vescica piena e mi è stato chiesto di bere tre grandi bicchieri d'acqua un'ora prima del mio appuntamento. Ho una cistite. FML

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Da paleofourchette - 13/02/2025 14:00

Oggi, dopo sei mesi passati a implorare mio padre per avere un animale domestico, ho finalmente scoperto, tutta gioiosa, una gigantesca gabbia in cui si scatenavano tre conigli. Sulla gabbia c’era un biglietto che recitava: "Non affezionarti troppo." Mio padre li ha soprannominati "Terrina", "Arrosto" e "Civet". FML

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Da Noémie - 13/02/2025 18:16

Oggi, mi sono slogata la caviglia cercando di dimostrare a mia madre che non ero ubriaca. La cosa peggiore è che non avevo neanche bevuto. Per mancanza di equilibrio, ora ho una splendida stecca. FML

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Da Incassable - 29/03/2025 07:00

Oggi, ho capito perché mia moglie avesse sempre voglia di me nel momento in cui stavo per accendere la mia PS4. Non era per impedirmi di giocare, ma per evitare che mi accorgessi che non funzionava più a causa sua. FML

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Da Anonyme - 13/02/2025 22:16

Oggi, ordino una pizza come al solito. Litighiamo su chi debba pagare e, come sempre, tocca a me. Vedo il fattorino ridacchiare e, pensando di aver sentito la nostra conversazione, gli sorrido. Rientrando, mi accorgo che uno dei miei seni è spuntato fuori dal mio top molto scollato. FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 11:00

Oggi, sull'autobus, mentre mi stavo preparando a scendere per tornare a casa, la persona seduta accanto a me mi ha detto: "Ho già premuto il bottone per te. Sapevo che saresti sceso qui." Non conoscevo questa persona. FML

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Da Anonyme - 14/02/2025 02:16

Oggi, il mio primogenito ha l'influenza, il mio secondo figlio soffre di laringite e otite, mentre il loro papà è colpito da gastroenterite. E per me, addio alla mia tanto attesa settimana di vacanze tranquille... FML

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Da Arth37 - 29/03/2025 15:16

Oggi, ho iniziato a leggere il mio primo vero libro di filosofia per l'anno prossimo. Il riassunto inizia così: "L'autore, prima di sprofondare nel silenzio e togliersi la vita, ha scritto questo libro..." Si prospetta terribilmente appassionante. FML

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Da Fatbottomedgirl - 14/02/2025 06:32

Oggi, primo appuntamento da una nutrizionista. La parte più divertente è stata quando lei ha detto: 'Se sei invitata, prendi un toast in mano all’aperitivo, ma non lo mangiare. Così fa bene a te e funziona anche socialmente.' Non vedo l’ora. FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 19:16

Oggi, sono andato da uno specialista in acconciature e gli ho chiesto se avesse dei prodotti per rendere i miei dreadlocks più belli. La sua risposta: 'Sì, delle forbici.' FML

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Da Hirvi - 14/02/2025 10:32

Oggi, come da un po' di tempo ormai, mi portano la colazione a letto. E chi sono questi 'portatori'? Il mio gatto, che sceglie al volo se servirmi un toporagno, un passero o un piccione. E stamattina, la colazione era ancora vivace e in piena salute. FML

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Da Pablo - 29/03/2025 23:16

Oggi, dopo una festa, sono rimasto a dormire da amici. Nel mezzo della notte, ho sentito qualcuno infilarsi nel mio letto. Eccitato, ho pensato che fosse l'inizio di un'avventura romantica. Si è scoperto che era il loro cane. FML

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FML su Facebook

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Oggi, e fino ad ora, credevo che le discussioni sull'orientamento della carta igienica fossero un mito. Mi sbagliavo. FML

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Oggi, vedo una pubblicità in TV: 'Hai mai dormito con un elefante?' Mia moglie mi guarda. FML

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Oggi, in ascensore con la mia vicina, lei sta parlando al telefono con 'il suo tesoro d'amore'. Gli annuncia che è incinta e lo rassicura dicendogli che sarà un buon padre. La sera, tornando a casa, incontro suo marito e lo congratulo. A quanto pare, non era lui al telefono. FML

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Oggi, la mia ragazza mi masturba e, mentre arrivo all'orgasmo, trova divertente ribaltare la mia arma contro di me. Headshot. FML

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Oggi, dopo un mese, vado finalmente a togliermi la fasciatura di zinco al piede. L'ortopedico per prima cosa mi dice: "bene, ora puoi farti una bella ceretta." Carino.. VDM

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Oggi, sto male da 4 giorni. Il mio medico mi diagnostica una gastroenterite. Io: "Ma siete sicuro? Non ho nessun sintomo." Certificato di malattia. Ne approfitto per andare a trovare mia figlia in ospedale. È il momento scelto dai "sintomi" per manifestarsi, dopo 4 giorni di resistenza. FML

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Oggi, come ogni venerdì, vado alla lezione di nuoto dell'università. È solo alla fine della sessione di un'ora e mezza che un'altra nuotatrice mi si avvicina per dirmi che la stringa del mio tampone esce dal costume da bagno sin dall'inizio della lezione. FML

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Oggi, il mio collega va a lamentarsi con il nostro superiore che il mio carico di lavoro è troppo elevato. Fiero di sé, viene a dirmi che il mio progetto è stato posticipato, e che quindi ho tempo per aiutarlo a finire il suo. FML

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