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Da Kitten_37 - 09/10/2025 07:31

Oggi, ho imparato che trattenere il vomito tenendo la testa sollevata e le due mani davanti alla bocca è il modo migliore per ritrovarsi con il vomito sulle mani, nelle maniche, sul maglione, nel reggiseno, nei capelli, in faccia e per terra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 31/03/2026 07:31

Oggi ho ottenuto il mio diploma da ragioniere. Mio padre, analfabeta e operaio edile, voleva che studiassi per avere un lavoro d'ufficio. Ora mi dice che fare il contabile è un mestiere da fannulloni perché, secondo lui, io faccio solo le buste paga un giorno al mese. Mio padre non è mai contento. FML

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Da Anonyme - 11/10/2025 08:31

Oggi, mentre parlavo con mia moglie, sono stato interrotto dalla mia figlia più piccola, di 10 anni, che mi ha detto, testuali parole: «Ma chiudi quella fottuta bocca?» Dieci anni. Ha dieci anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da GoldenPapy - 09/04/2026 19:32

Oggi, mio nonno mi ha chiesto molto seriamente di rimborsargli una multa per eccesso di velocità. Multa che ha preso quando è venuto a trovarmi alla maternità il giorno della mia nascita. FML

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Da jn1234 - 11/04/2026 19:31

Oggi, accolgo un nuovo collega che lavorerà con persone con tendenze suicide. È arrivato con una felpa di un noto marchio con lo slogan 'Just do it'. FML

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Da MeouiBi - 22/10/2025 09:31

Oggi, mentre il mio biglietto del parcheggio stava per scadere, sono tornato al parcometro per prenderne uno nuovo. Sul parabrezza ho trovato una multa che diceva che alle 10:03 non avevo il biglietto... Sul parcometro erano le 9:57 e il mio scontrino era valido fino alle 10:00. FML

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Da Dommage - 25/10/2025 17:31

Oggi, vicino a casa mia c'erano dei lavori, ma avevo a disposizione un solo tappo per le orecchie. L'ho quindi tagliato a metà per farne due più piccoli. Pratico. Li ho infilati nelle orecchie, in profondità, contro il timpano. Perfetto. Non sentivo più nulla. Ancora non sento nulla: i tappi sono irrimediabilmente bloccati. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 00:31

Oggi, sono andata al cinema da sola. L'impiegato era molto bello e simpatico, così ho deciso di andargli a chiedere il numero prima che iniziasse il film. Mi ha detto che me lo avrebbe dato dopo la proiezione e io ero al settimo cielo! L'ho aspettato venti minuti prima di rassegnarmi. FML

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Da Céline - 09/11/2025 11:31

Oggi, ho sentito un vecchio amico di famiglia dei miei genitori parlare al telefono, con chissà chi, proprio vicino al bagno dove ero io mentre i miei genitori preparavano da mangiare. Parlava in modo esplicito della sua relazione intima con una donna e all'improvviso ho capito che si riferiva a mia madre. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 01:31

Oggi, ero sul divano, mia moglie si è sdraiata e ha appoggiato la testa sulle mie ginocchia. Ha iniziato a toccarmi e a chiedermi se mi eccitava. Pensava di toccare il mio pene, invece era un rotolino di pancetta. FML

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Da croissant - 18/11/2025 21:31

Oggi, per il suo primo giorno nella nostra panetteria, uno stagista ha portato cornetti e panini presi da un concorrente. FML

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Da Mouahaha - 11/05/2026 10:31

Oggi, cammino sotto una pioggia torrenziale con l'ombrello sopra la testa. Cammino a testa alta finché non noto che la gente ride al mio passaggio. Alzando lo sguardo, mi accorgo che l'ombrello è chiuso. FML

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Da bonne journée - 22/11/2025 05:31

Oggi, pensando di essere in ritardo, guardo tra quanto arriva il mio autobus. Vedendo che ho ancora tempo, dico ad alta voce: "Oh, sono largo!" Dietro di me sento: "Non mi stupisce! Quando cominci la dieta?". FML

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Da Sasha - 24/11/2025 05:31

Oggi, stiamo insieme dal 2021, siamo molto innamorati. La mia ragazza mi parla della sua voglia di sposarsi. La guardo e le espongo i fatti: invitare persone che non sopporti, una probabilità su due di divorziare, la perdita delle illusioni, odiarsi a vicenda... Lei risponde che è comunque ancora convinta. FML

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Da Anonyme - 24/11/2025 21:31

Oggi, ho cinque figli e una di loro, una bambina di 6 anni, ha problemi alimentari e di organizzazione. Ruba un sacco di cibo per mangiare di nascosto e sembra adorare vivere nel disordine. Mentre pulivo il gran casino della sua stanza, ho trovato un piatto con una scaloppina piena di vermi. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 19:32

Oggi, sto scherzando ad alta voce con un'amica sul nostro professore di fisica, dicendo che sicuramente tradisce la nostra professoressa d'inglese con la prof di scienze perché sono usciti insieme dalla mensa. Mi volto mentre svuoto il vassoio: la mia professoressa d'inglese è dietro di me. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 11:31

Oggi, mangiamo fuori. Mia nipote comincia a urlare e a gesticolare per una vespa. Le dico di restare calma: non punge senza motivo. Due ore dopo, mentre una vespa si era posata sul mio braccio, non ho mosso un dito. Le ho sorriso come prova... ma non più dopo che mi hanno punto. FML

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Da Porcinette - 03/12/2025 13:31

Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 11:32

Oggi, sono stato invitato a casa di amici che hanno un gatto. Sono molto allergico, quindi ho preso una pastiglia prima di andare. Durante la serata il farmaco non ha fatto assolutamente alcun effetto. Tornando a casa controllo la scatola: non era un antistaminico... era un lassativo. Ho passato la notte con gli orifizi tutti arrossati. FML

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Da Anonyme - 15/12/2025 04:31

Oggi, è il giorno in cui mia madre dovrebbe venire a trovarmi, ma non è venuta a prendermi. «È il compleanno della mia nipotina, in famiglia.» Sua nipotina. Quindi la mia nipote. FML

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Da Loic - 07/06/2026 00:31

Oggi, prendo un biglietto con una corrispondenza di 11 minuti a Montmélian. Il secondo treno dovrebbe partire alle 18:01; un treno arriva alle 17:59 sullo stesso binario, senza alcun avviso. Penso che sia quello giusto. Salgo e mi siedo. La fermata successiva è quella della mia corrispondenza. Dopo un'ora e mezza di viaggio, ci dicono di scendere. Era il treno sbagliato. FML

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Da C'est d'une logique - 09/06/2026 00:32

Oggi, vado a conoscere i genitori del mio ragazzo a Biscarrosse. I nomi di alcuni negozi sono buffi: Bisca legno, Bisca servizi, Bisca manzo, Bisca crocchette... Lo faccio notare al mio ragazzo, che mi dice: Beh, stasera Bisca pompini. FML

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Da R0C0C0 - 21/12/2025 08:31

Oggi, per essere gentile, ho cercato di aiutare un turista francese che sembrava non sapere dove andare. Per ringraziarmi, ha pensato bene di accarezzarmi la gamba mentre mi diceva che sapeva che le donne del Québec sono calde e accoglienti, e che sarebbe stato felice di accompagnarmi fino al suo hotel. FML

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Da Yu. - 26/01/2026 05:31

Oggi, ho ricevuto l'email dell'assistenza stradale che mi chiedeva di valutare il loro servizio prima ancora che arrivasse il carroattrezzi. FML

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Da Laeti - 09/08/2025 16:31

Oggi, dopo due figli e 22 anni di convivenza, il mio compagno ed io avevamo deciso di separarci… ma qualcosa mi fa pensare che la donna che lui ha raggiunto una settimana dopo in America del Sud fosse coinvolta nell'accordo. FML

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Da depiter - 02/02/2026 16:32

Oggi, guardando il profilo Facebook del mio ragazzo ho trovato un album in cui lo vedevo baciare un'altra ragazza. Dopo molte domande, lui mi ha semplicemente risposto: "Cavolo, le ho pubblicate sul profilo sbagliato". FML

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Da jaitoutgagne - 17/08/2025 20:31

Oggi, e da sempre, mi chiamo Laudine. Nome esotico o portato da una nonna defunta? No, è solo che alla mia nascita i miei genitori non sono riusciti a mettersi d'accordo. Uno voleva chiamarmi Laura e l'altro Amandine. FML

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Da Anonyme - 12/02/2026 20:31

Oggi, la mia compagna è arrivata a un tale livello di gelosia che mi cronometra quando esco a buttare la spazzatura per vedere se c'è qualche donna ad aspettarmi giù sotto casa. FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 05:31

Oggi, visita al museo in famiglia. Nel negozio del museo mia moglie aveva adocchiato un braccialetto che le piaceva molto e io, approfittando del fatto che fosse andata in bagno, gliel'ho comprato per farle una sorpresa, dicendo a mia figlia di non dirle nulla. Al suo ritorno, mia figlia ha esclamato con entusiasmo: «Mamma, non ti abbiamo comprato niente». FML

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Da Matthias - 16/02/2026 05:32

Oggi, ho finalmente il coraggio di invitare una ragazza nella mia pizzeria preferita. La mia frase ad effetto? «Te lo giuro, le pizze lì sono enormi! Hanno la circonferenza del mio...» Lei mi ha schiaffeggiato, senza lasciarmi finire la frase. Giuro che stavo per dire: «...del mio tavolino da salotto.» FML

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Oggi, mi sono svegliato con i postumi della sbornia dopo una serata tra amici, alla quale erano presenti la mia ex e la mia ragazza. Ero così ubriaco che, stando in piedi su un tavolo, ho dichiarato il mio amore alla mia ex invece che alla mia ragazza. Così, ora non ho più una ragazza. FML

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Oggi, sono andato ad un aperitivo con quelli che pensavo fossero tre amici. Hanno passato un quarto d'ora a parlare della loro prossima uscita in un'escape room (i dettagli sul tragitto, l'orario dell'appuntamento, ecc.). A nessun punto mi hanno invitato a unirmi a loro. FML

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Oggi, ho detto alla mia sorellina di cinque anni che è importante mangiare verdura, e quindi nel panino che stava preparando per me ci doveva essere qualcosa di verde. Ho scoperto il panino prosciutto/gomma da masticare alla menta. FML

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Oggi, da due mesi che stiamo insieme, la mia ragazza, al primo anno di medicina, mi ha preso il polso più volte di quante abbiamo fatto l'amore. FML

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Oggi, ho capito perché i mosquitos mi mangiano ogni notte. Poco prima che vada a letto, la mia sorellina spalanca la finestra della mia camera, accende la luce e chiude la porta. Poi rimette tutto a posto quando mi sente arrivare. FML

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Oggi, e per la 27ª volta in un anno, il mio compagno è paranoico e crede che lo tradisca; per la 27ª volta mi dice che tra noi è finita. Abbiamo tre figli e più di vent'anni insieme, e da oltre vent'anni, a ogni litigio, mi ripete che è finita tra noi. FML

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