Il top · Il top della settimana

Oggi, e da anni, frullo il ragù per evitare che i miei figli scartino le verdure ("non mi piacciono i funghi", ecc.). Oggi il frullatore ha tirato le cuoia, quindi il ragù è rimasto coi pezzetti. Gli è piaciuto di più. FML

Oggi ho finalmente capito perché la mia scatola di proteggi slip finisce così in fretta. Il mio ragazzo li usa anche lui. FML

Oggi, il mio medico è scoppiato a ridere: "Ha una tendinite cervicale!" Che avrà mai da ridere? Me la sono fatta spingendo troppo forte in bagno. FML

Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML

Oggi, secondo giorno nel mio nuovo lavoro, e i dubbi sull'azienda che mi ha assunto si confermano e si precisano: la musica d'attesa del centralino, a quanto pare scelta dal capo, è "Tragédie": "Est-ce que tu m'entends, hey oh?". FML

Oggi, un piccione ha preso il volo in mezzo alla strada. Ho urlato e mi sono accovacciata a terra davanti a una folla di passanti che si sbellicavano dalle risate. Ho 20 anni, vivo in città e i piccioni sono la mia fobia. FML

Oggi, senza il minimo preavviso, la mia "moglie" se n'è andata con il suo amante portandosi via tutti i nostri risparmi. Per tirarmi fuori dai guai ho dovuto vendere i mobili, lo stereo, la bici da corsa, la collezione di libri e di dischi. E lei, ovviamente, si fa passare per la vittima. FML

Oggi, sono sull'autobus con mio nipote di quattro anni. Vuole ascoltare "Rayon de soleil", la canzone di William Baldé, sul mio mp3. Così mi chiede, a voce alta: "Zio, puoi mettere la mia mano sul tuo culetto?". FML

Oggi vado a trovare il mio ragazzo e trovo dei piatti sporchi. Il signore (46 anni) mi confessa che sono gli stessi piatti che avevamo usato con sua cugina l'ultima volta che sono venuta (3 settimane fa), quando avevo organizzato un'intera giornata e avevo pure portato da mangiare per tutti. FML

Oggi, non ho più un briciolo di privacy. Il mio gatto, che ho salvato appena nato, mi segue in ogni stanza. Adorabile. Peccato che ogni volta che vado in bagno venga a imitarmi nella sua lettiera, incastrata contro il water, a dieci centimetri da me. FML

Oggi, sono in salone a lavorare come estetista. Entra una cliente per una ceretta inguinale e mi dice: "Solo le punte, per favore.". FML

Oggi, sono costretta a restare in biblioteca più a lungo del previsto: qualcuno, mentre metteva il lucchetto alla sua bici, ha bloccato anche il cavo del freno della mia. Sono le 17 e il mio pranzo è ancora a casa che mi aspetta. FML

Oggi, dopo un'ora e mezza di viaggio, la mia macchina mi ha lasciato a piedi proprio davanti a casa della persona che doveva comprarmela. FML

Oggi, mio padre mi assicura che il paese dove andremo in vacanza è tranquillo. Nel piccolo glossario che mi ha mandato, ho trovato la traduzione di "Non sparate, siamo francesi!". FML

Oggi, leggo su un sito: "Ringraziatelo per i suoi 'regali': se un gatto vi porta le sue prede, per lui è un atto d'amore. Vi considera un gattino che non sa cacciare o un cacciatore scarso da addestrare." Quindi il mio gatto mi prende per un incapace. FML

Oggi, ho appeso al muro l'assegno gigante da 85.000 € vinto nel pilot di un quiz televisivo. Una sola condizione per poterlo cambiare in soldi veri: il programma deve andare in onda. Era cinque anni fa. Voi l'avete mai visto passare in TV "Culture Buzz"? FML

Oggi, dopo aver scritto "Cerco un" sul telefono, mi ha suggerito: "lavoro", "uomo" e "futuro". Persino il mio telefono ha capito che non ho una vita. FML

Oggi c'è un sole bellissimo e meraviglioso, così esco per raggiungere degli amici. Appena arrivato, uno di loro mi presenta la sua nuova ragazza. La conosco bene, visto che siamo andati a letto insieme sabato scorso. Scopro che stanno insieme da un mese. FML

Oggi, mentre sono incinta di 6 mesi, scopro che due mesi fa il mio uomo si è fatto un promemoria con un sacco di tecniche per fare sesso orale a una donna senza irritarla quando si ha la barba. Sono anni che non me lo fa. FML

Oggi, essendo un agente immobiliare, sto facendo visitare una casa a dei clienti. La signora mi ha chiesto di scendere da solo in cantina e di risalire, per vedere se non ci fossero mostri nascosti. FML

Oggi, mia suocera ha scoperto una novità di Facebook. Infatti, sotto il post che annuncia che io e mio marito abbiamo chiuso la nostra relazione, si può leggere: "A Josette piace questo elemento." FML

Oggi, spiego a un collega che a Natale compro sempre un «regalo di emergenza», nel caso qualcuno a cui non pensavo di fare un regalo ne faccia uno a me. Lui allora mi ha porto un pacchetto dicendo: «Non serve che mi rifili il tuo regalo di emergenza, tanto non è niente di che». FML

Oggi, per l'esame, devo scrivere un tema di 4 ore. A metà, visto che sono già a buon punto, mi concedo una piccola pausa caffè con il mio thermos. Mentre bevo, rileggo il compito e noto dei residui di gomma. Ho soffiato. Prima di aver mandato giù. FML

Oggi, cena di rimpatriata con vecchi amici dell'università. Già bello brillo, vado a prendere in macchina una bottiglia dimenticata. Rientro in sala urlando: "Allora, branco di froci!" Peccato che abbia sbagliato sala: lì si festeggiava l'unione civile di Pierre e Josselin. FML

Oggi, ho comprato una videocamera da collare per il mio gatto, che sparisce ogni notte. All'alba chiamo mia sorella di otto anni per guardare insieme le prime immagini. Ora sappiamo che Choukette partecipa a orge feline nel parco. FML

Oggi, due uomini, di cui uno davvero affascinante, mi hanno fatto un gran sorriso salutandomi. Lusingata, penso che la giornata inizi bene, finché non mi ricordo che, a differenza di Parigi dove vivo, nei piccoli paesini alsaziani tutti si salutano, anche alle 6 del mattino. Ego a terra. FML

Oggi, sono andato dalla parrucchiera per cambiare colore di capelli. Visto che era un'apprendista, mi sono ritrovato con i capelli arancioni. Immaginate un cinese rosso di capelli che vive nella Guyana francese. FML

Oggi, dopo un sacco di tempo che non succedeva, mio marito mi abbraccia e mi coccola, sussurrandomi all'orecchio: "La dolcezza è indistruttibile." Qualche minuto dopo ho ritrovato la stessa citazione sulla carta igienica. FML

Oggi, studente del primo anno di medicina e particolarmente stanco, decido di prepararmi una cena semplice: pasta. Metto quindi a scaldare l'acqua e imposto un timer sul cellulare. Quando l'acqua ha iniziato a bollire, ci ho buttato dentro il cellulare. FML

Oggi ho fatto una trazione alla sbarra e, preso dall'entusiasmo, ho esagerato. Alla fine sono caduto e mi sono rotto il braccio. FML