Il top · Il top della settimana

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo, tirchio com'è, mi ha regalato un braccialetto con scritto "Amd", perché secondo lui scrivere "Amandine" per intero costava troppo. FML

Oggi, mio figlio di diciannove anni vuole darmi una mano con il giardinaggio. Ognuno per conto suo, viene da me tutto fiero e mi dice: "Guarda mamma, ho tagliato tutti i rami secchi che non facevano crescere le tue piante di pomodoro." In realtà ha tagliato solo i tutori. FML

Oggi, correggendo il tema di filosofia di uno dei miei studenti, mi sono beccato lo spoiler del finale della mia serie preferita. FML

Oggi, il mio professore d'inglese si è rifiutato di correggere il mio compito. Il motivo? Parlava delle stagioni 1 e 2 di una serie di cui aveva visto solo i primi tre episodi, e non voleva essere spoilerato. FML

Oggi, sono professore all'università. Stamattina, essendo ampiamente in anticipo per la lezione frontale, decido di mettermi comodo alla cattedra nell'aula magna. Mi sono svegliato mezz'ora dopo, davanti a 250 studenti. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro, la responsabile delle risorse umane ha esordito così: "Per questo posto bisogna avere una presenza impeccabile, essere perfettamente pettinata, con le unghie curate e truccata." Ha fatto una pausa, mi ha guardata con attenzione, poi ha aggiunto: "Beh, per oggi diremo che c'era vento." FML

Oggi, mentre passeggio in un mercatino delle pulci affollatissimo, si mette a piovere. Non ho né ombrello né cappuccio. Stamattina, rientrando da una serata ben innaffiata, mi ero fatto la doccia, ma a quanto pare mi sono dimenticato di sciacquarmi i capelli. Fa schiuma, fa tantissima schiuma. FML

Oggi, in tempi di crisi, la mia dolce metà ha appena trovato LA grande soluzione ai nostri problemi di soldi. Dev'essere l'unica persona al mondo che toglie il picciolo ai pomodori prima di farli pesare, così pesano di meno. FML

Oggi, ho guardato X Factor in differita. Quando la conduttrice ha detto che si poteva sostenere il proprio concorrente preferito mandando il suo numero via SMS, l'ho fatto. FML

Oggi, blackout generale nel mio paese all'inizio della serata. Al buio, decido comunque di truccarmi per andare a una festa. Ho dovuto farlo con una ghirlanda di luci natalizie a pile, colorata e lampeggiante, appesa al collo al posto di una lampada. Ho paura di vedere il risultato. FML

Oggi, la vicepreside del mio liceo mi ha rimandata a casa perché è vietato venire a lezione travestiti. Sono i miei vestiti normali. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato dopo due mesi insieme perché "insomma, far credere di non avere genitori solo perché hai paura di presentarli alla tua ragazza, è davvero troppo". Sono davvero orfano. FML

Oggi, una volontaria di Sidaction mi offre dei preservativi gratis. - "No grazie, non mi servono..." - "Ah! Hai una relazione seria?" - "No... Nessuna relazione..." Grmpf. FML

Oggi, mia figlia è invitata a una festa di compleanno. La invitano a tutti i compleanni dei suoi compagni, nessuno escluso. È popolare, pensate? No, io sono la direttrice di un grande negozio di giocattoli. Quando poi invita lei i suoi amici, le portano i regali più economici possibili. FML

Oggi, ero in ritardo per il mio primo colloquio di lavoro e proprio per questo mi sono messa a correre. Risultato: sono caduta, mi sono slogata la caviglia, ho spaccato lo schermo dello smartphone e mi si sono bucati i pantaloni. Anna, insegnante di educazione fisica. Per modo di dire. FML

Oggi, la mia vicina del piano di sopra, affettuosamente soprannominata "la pazza dei tubi", ha ripreso la sua vecchia abitudine di prendere a martellate le tubature per far sapere che è scontenta. Stavolta batte per zittire i tifosi di calcio, allegri e un po' rumorosi. Quelli che suonano il clacson in strada. FML

Oggi, proprio alla fine del mio esame di gestione, il compito mi scivola dal banco e riesce a infilarsi tra il pavimento e la parete dell'aula magna, cadendo in un sottotetto chiuso e inaccessibile. Nessun sorvegliante mi ha creduto, la direzione grida al broglio, caso chiuso, 0... FML

Oggi, ho visto il mio vicino spaccare il parabrezza della sua macchina per ricevere una Switch in regalo. FML

Oggi, appena arrivato a Parigi per la prima volta, ho scoperto che è vietato andare in monopattino nei corridoi della metro. Me l'ha spiegato un agente della RATP, e mi è costato 60 €. FML

Oggi, dopo due anni passati con il mio ragazzo, mi sono resa conto che l'unico tramonto che abbiamo guardato insieme, e che doveva essere un momento romantico, era su Minecraft. FML

Oggi, da quando il nostro bebè sa dire papà, mio marito si dà un gran daffare per insegnargli a dire "nonna" per far contenta sua madre, mentre il piccolo non sa ancora chiamarmi mamma. FML

Oggi, mentre compro il biglietto del RER ad Alma-Marceau, chiedo anche il numero di telefono alla simpatica bigliettaia, che trovo davvero carina. Lei rifiuta educatamente. Me ne vado e sento alle mie spalle: "Ma sogna! È troppo brutto." Aveva dimenticato di spegnere il microfono... FML

Oggi, mando un messaggio piuttosto hot su WhatsApp alla mia amante, chiedendole se ci vediamo stasera. O almeno, così credevo. Solo vedendo tutte le risposte del gruppo della mia squadra di calcio ho capito la mia gaffe. Per la nostra relazione segreta, FML

Oggi, alla vigilia dell'esame di maturità di filosofia, in preda a un forte stress, ho confuso le compresse calmanti con le vitamine alla caffeina. FML

Oggi, mia madre ha deciso di iscriversi a Facebook. La sua prima azione? Mandarmi una richiesta d'amicizia. Non so se rifiutare e offenderla, o rimuovere il tag da tutte le foto compromettenti, cioè un centinaio buono. FML

Oggi, un amico viene a trovare mio padre per fare due chiacchiere. Mio padre mi chiede di lasciare la stanza, perché devono parlare di cose che non mi riguardano. Curiosa, ascolto la conversazione dietro la porta. Ah già, è trasparente. FML

Oggi, la prof di italiano si avvicina a dare un'occhiata al mio commento del testo. Dopo 25 secondi di lettura del mio compito, mi fa: "Non cerchi di sembrare più intelligente di quanto non sia. Sia semplice." FML

Oggi, alla cassa del supermercato, la giovane cassiera mi chiede: "Questo cos'è? Come lo registro per la macchina?" È un cetriolo. FML

Oggi, faccio surf. Uscendo dall'acqua, noto che tre ragazze sdraiate sull'asciugamano mi fissano insistentemente. Tutto fiero, rivolgo loro un sorriso e loro scoppiano a ridere fragorosamente. Avevo un ciuffo di alghe che spuntava dal costume. FML

Oggi, ho chiesto a mia madre se mi lasciava andare a sposarmi in Corea del Sud con un perfetto sconosciuto. Mi ha risposto: «Se fai le pulizie questo pomeriggio, sì». FML