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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 02:31

Oggi, da qualche giorno la tastiera del mio computer funziona male. L'ho sopportata pazientemente fino a quando la mia responsabile mi ha detto che era la mia collega ad averla scambiata con la sua perché la sua non funzionava bene. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 04:31

Oggi, come ogni sera, mi spalmo una crema snellente e anticellulite sulle cosce mentre mia figlia di 6 anni si lava i denti. Mi guarda e mi dice: ma mamma, lo vedi che non serve a niente. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 04:31

Oggi, tre ore di volo. Sono seduta accanto a una donna che soffre di trimetilaminuria, anche nota come sindrome dell'odore di pesce. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 05:32

Oggi, mi sono comprato dei pantaloni. Sono "cresciuto", o meglio ingrassato: adesso porto la taglia "14 anni". Ne ho 31. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 13:32

Oggi, riunione di famiglia. Rivedo cugini, zii e zie che non vedevo da oltre quindici anni. Nei miei ricordi erano simpaticissimi e divertenti. Invece oggi è un susseguirsi di battute razziste, commenti omofobi e cafonate di ogni tipo che durano ore. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 06:31

Oggi, la titolare del mio centro massaggi ha deciso di sostituire l'olio alla lavanda con olio di paraffina, "perché è più economico e comunque profuma allo stesso modo." Non so per il prezzo, ma per l'odore mi è sembrato di massaggiare patatine fritte tutto il giorno. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 14:32

Oggi, da quando porto un tutore articolato alla gamba sinistra, alla facoltà mi hanno dato il soprannome di "Robocop". Camminando nella biblioteca universitaria, silenziosissima e gremita, il mio tutore ha cominciato a cigolare. Ora sono "Robocop Arrugginito". FML

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Da Ladrine - 15/06/2026 05:31

Oggi, ho preso mio figlio di sei anni dopo la sua lezione di nuoto. Si è avvicinato a me tutto orgoglioso, masticando una gomma da masticare. Gli ho chiesto chi gliel'avesse data e lui, tutto contento, mi ha risposto: 'Nessuno. L'ho trovata sul fondo della piscina.' FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 01:31

Oggi, mia madre mi annuncia che parte in vacanza con tutti i suoi figli. Quasi tutti. Mi ha chiesto se potevo badare al cane durante le loro vacanze. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 21:31

Oggi, la mia coinquilina ha il ciclo. Lo so perché ha disegnato delle faccine insanguinate sulle pareti della doccia e non le ha tolte. FML

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Da Stephee - 20/06/2026 22:31

Oggi, presento il mio nuovo ragazzo ai miei genitori. È arrivato con una maglietta con la scritta "I love to fuck". FML

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Da Nonette13 - 20/06/2026 23:31

Oggi, Festa della Mamma. Non avendo più soldi, regalo alla mamma un bel disegno spiegandole che, almeno, è fatto con amore, a differenza degli oggetti comprati in negozio. Lei mi risponde: 'Non me ne frega dell'amore. Voglio roba comprata.' . FML

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Da Diane Brun - 21/06/2026 00:31

Oggi, viaggio sul Frecciarossa quando all'improvviso il proprietario di una borsa non si trova. Inizia l'inquietudine nel vagone. Per sdrammatizzare dico: Se fosse una bomba, non sarebbe nella carrozza 18: non ne varrebbe la pena. Nessuna risata, solo decine di occhiate ostili. FML

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Da ubu-roi - 21/06/2026 01:31

Oggi, per ottenere assistenza per mio padre senile, bisogna presentare la sua dichiarazione dei redditi. Per ottenere le informazioni dall'amministrazione, però, occorre che non sia senile e che sia lui a fare la richiesta di persona. Per nominare un amministratore di sostegno, serve la dichiarazione dei redditi. FML

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Oggi, in biblioteca, il mio vicino ha starnutito senza fare alcun rumore. Tuttavia, ha lanciato dal naso una certa quantità di muco nasale verdastro tra le pagine del libro, le ha richiuse, e poi se n'è andato. FML

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Oggi, finita la serata di lavoro, il team si rilassa su poltrone bianche. Mi alzo. Il mio collega mi dice: 'La tua sedia è macchiata… di rosso.' Addio dignità; Maledetta endometriosi. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che il suo sogno sarebbe una segretaria bionda, in tailleur e con gli occhiali. Non deve aver realizzato che ha appena descritto mia madre. FML

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Oggi, davanti alla scuola dove lavoro, una mamma ha risposto a sua figlia di quarta elementare: 'Non è grave se non hai capito niente in matematica, noi ragazze non usiamo quelle cose.' FML

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Oggi, mentre aspettavo alla cassa di un supermercato, mia figlia di tre anni esclama: "Mamma! Mamma! Quella persona davanti è un uomo o una donna?" Imbarazzata, le rispondo: "Insomma, tesoro, lo vedi che è... che è... è...". FML

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Oggi, sono in cerca di lavoro e sono giù di morale perché non vengo mai richiamata. A un pranzo da mia suocera, con tutta la famiglia acquisita che non sopporta i disoccupati, il mio ragazzo mi chiede con tono colloquiale e un sorriso: «Allora, come va il lavoro?» Viviamo insieme. FML

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