Il top · Il top del mese

Oggi, mi sono tagliato il dito mentre cercavo di tagliare un pezzetto di cerotto per medicare un taglietto che mi ero fatto un secondo prima. FML

Oggi, ho contattato 'AGIR à dom' pensando di trovare una badante per mia moglie disabile. La persona che mi ha risposto si è messa a ridere e mi ha spiegato il malinteso: A.G.I.R. sta per 'Associazione di Grenoble per l'Insufficienza Respiratoria'. Avevo frainteso. FML

Oggi, ho portato mio figlio per la prima volta da una psicologa. Dopo un quarto d'ora di colloquio, ha deciso che non era necessario far tornare mio figlio. Invece mi ha detto che intende tenermi lei per un po'. FML

Oggi ho voluto vendicarmi della mia ragazza, che mi aveva portato al cinema a vedere l'ultimo Twilight e poi si era addormentata durante il film. Così l'ho portata a vedere un film che doveva piacere a me e non interessarle per niente. Lei l'ha adorato e io mi sono rotto le palle per un'ora e mezza. FML

Oggi, mia madre si lamenta che non siamo vicine e che non le racconto niente della mia vita. Forse perché due anni fa ha letto il mio diario segreto e ha criticato la mia vita sessuale, sentimentale e familiare davanti a tutti i nostri parenti? FML

Oggi torno a casa dall'ospedale dopo un'operazione molto rischiosa. È andato tutto bene e i miei cari vengono a trovarmi. La prima cosa che mi dice mio nipote è: "Quindi niente eredità, allora?" FML

Oggi, tutti i miei prof sono in sciopero, tranne il prof di matematica. Dopo l'appello, tutta la classe è riuscita a scappare correndo prima che il cancello venisse chiuso, tranne un'alunna, che ha dovuto seguire la lezione da sola. Devo rimettermi in forma. Sul serio. FML

Oggi, mettendola a letto dico a mia figlia di 4 anni che le sue mani odorano ancora un po' di formaggio di capra dalla cena. Mi annusa la guancia e mi risponde che sembro una mucca. FML

Oggi, mio padre riceve il suo capo a cena. Mamma mi dice che sono 'invitata a passare la serata nella mia stanza' e a 'far dimenticare a tutti che esisto'. Se tutto va bene, Dobby dovrebbe arrivare da un momento all'altro per dirmi di non tornare a Hogwarts quest'anno. FML

Oggi, vengo su FML per la prima volta e mi rendo conto che una parte non trascurabile dei post è composta o da uomini che si lamentano perché la loro moglie è tornata dal suo ex a causa della loro gelosia tossica, o da testimonianze di donne con un carico mentale pazzesco che finiscono per fare cose da WTF. FML

Oggi, chiedo al mio ragazzo di spalmarmi la crema idratante sulla parte superiore del corpo. A quanto pare, anche dopo averglielo spiegato, le mie braccia, la pancia, la schiena e la nuca per lui costituiscono un'unica parte del mio corpo: il seno. FML

Oggi, mi sono convinta che scegliere il colore del pavimento in base all'atmosfera e allo stile conti meno che sceglierne uno su cui il gatto si veda MOLTO bene. FML

Oggi, ho fatto notare alla ragazza che mi piace che il suo nome, Stella, fa rima con "bella". Mi ha risposto che in realtà rima soprattutto con "mai nel tuo letto". FML

Oggi, in un bar sono dovuto andare in bagno. La porta non si chiudeva bene, così ho provato a bloccarla con il piede, ma un tizio è riuscito ad aprirla. All'inizio è rimasto sorpreso e l'ha richiusa, ma poco dopo l'ha riaperta perché, a quanto pare, aveva solo una cosa da dirmi: 'Hai delle belle cosce'. FML

Oggi, ho giocato a nascondino con la mia sorellina di sette anni e non mi ha trovata. Allora ha chiamato la polizia. FML

Oggi, e già da qualche settimana, c'è una puzza nauseabonda nella mia macchina, per di più nuova. Dopo aver comprato deodoranti di ogni tipo, ho scoperto un rotolo di formaggio di capra, rimasto dall'ultima spesa grossa, incastrato sotto un sedile. FML

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

Oggi, lavoro nell'ufficio postale comunale di un piccolo paese di campagna. È la prima volta in diciotto mesi che sono costretto a rispondere: "No, signora! È vietato spedire animali vivi, anche con un pacco delle Poste!". FML

Oggi, passeggiata romantica con il mio ragazzo. Cado e mi faccio una storta. Per fortuna il mio ragazzo lavora nel soccorso medico d'emergenza e, naturalmente, mentre cerco di rialzarmi, lui... fa foto al paesaggio. FML

Oggi, mi sono accorta che il mio ragazzo ha le stesse espressioni sul volto quando è concentrato su un videogioco e quando fa l'amore con me. FML

Oggi, per anticipare il congedo di maternità della mia collega che centralizza tutte le email, di cui al nostro datore non importa nulla, ci siamo messi in due per sbloccare l'accesso sul mio PC. Ho attivato tutti i parametri adeguati. Eh no, non così bene in realtà. Addio alle email archiviate o non evase. FML

Oggi, mia sorella ha immerso le zampe del gatto nella boccia del pesce rosso "per farli fraternizzare". Ha diciassette anni. FML

Oggi, per la prima volta metto un vestito a scuola, per la giornata dell'eleganza. Cammino come al solito, finché la mia migliore amica se ne esce con: "A vederti camminare mi vengono dei dubbi sulla tua femminilità". FML

Oggi, mi sono incastrato il dito nello sciacquone. FML

Oggi, come ogni mattina, vado al liceo in metropolitana. È affollata e mi ritrovo in un posticino minuscolo tra la gente in piedi e la porta. Mi chino per vedere se i miei piedi non si trovavano nel passaggio della porta. I piedi andavano bene. La testa, invece, no. FML

Oggi, sto con il mio ragazzo da più di un anno. Siamo entrambi in difficoltà: lui non ha più una casa e io ho problemi di soldi. Lui preferisce vivere in campeggio e organizzare i fine settimana con i suoi amici, ma pensa sempre a me: «Non restare da sola, eh!». FML

Oggi, vado a ritirare la mia macchina nuovissima al parcheggio quando vedo un'auto uscire dal posto e piegarmi il parafango anteriore. Corro per compilare il modulo di constatazione, ma la vecchietta all'interno se ne va a tutta velocità, abbassando il finestrino per farmi il gesto dell'ombrello. FML

Oggi parlo di orientamento con un'amica che dice di voler fare la giornalista e si preoccupa di non finire a lavorare per una rivista interessante. Ironicamente le dico che di sicuro non comincerà dall'Espresso. Lei risponde: "Eh, comunque il caffè non mi piace." FML

Oggi mi arrabbio con mio figlio di 5 anni che non ubbidisce: "Ma che razza di bambino è questo?" Risposta del suddetto bambino: "E questa che razza di mamma è?" Per la mia autorità, FML

Oggi, mentre facevo un colloquio di lavoro su Skype, mi sono accorta che, sullo sfondo della mia videochiamata, tra i vestiti appesi alla porta, si vedeva benissimo uno dei miei reggiseni. Sono scoppiata a ridere. FML