Il top · Il top del mese

Oggi, mentre ero ferma, sono stata tamponata da una macchina di una scuola guida. L'istruttore è riuscito a convincermi che il torto era mio. FML

Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML

Oggi, abito a 45 minuti dall'università. Parto un po' in ritardo, ma arrivo puntuale. Però mi sono diretto meccanicamente verso l'edificio sbagliato. Poi, arrivato nell'aula indicata, apro... La prof parla inglese e non conosco nessuno. Sono arrivato con 20 minuti di ritardo perché ho passato quel tempo a cercare la stanza giusta. FML

Oggi, ho digitato 'Come sedurre?' Non su Google, ma nella chat con la ragazza che mi piace. FML

Oggi, dopo la rottura di un aneurisma, a volte mi capita di dimenticare o storpiare le parole. Così, quando ho voluto chiedere a una commessa dove fosse il bicarbonato di sodio, mi ha guardata completamente confusa davanti al mio tentativo: 'Dov'è quella cosa per fare delle cose su delle cose'. FML

Oggi, il sito online, quello che dovrebbe essere così geniale per la dichiarazione dei redditi, non funziona su Linux ("Il tuo sistema non è compatibile"). Devo reinstallare Windows per poter pagare le tasse. FML

Oggi, ho speso un sacco di soldi per un nuovo letto, materasso, piumone e set di lenzuola per avere il meglio possibile. Purtroppo mio figlio di 8 settimane ha deciso che potrò goderne solo dalla poltrona per l'allattamento, da cui posso osservare mio marito e il cane mentre se lo godono. FML

Oggi, il garage si è allagato per la pioggia e ha inzuppato tutti i miei sacchi di calce e cemento. FML

Oggi, ho consegnato e montato un mobile a casa di una coppia. La signora mi ha offerto qualcosa da bere. Siccome avevo strada da fare e altre consegne, ho ragionevolmente chiesto dell'acqua. È rimasta delusa, perché aveva comprato la birra apposta per il corriere. Per l'immagine e la reputazione dei corrieri. FML

Oggi, faccio l'esame per la patente. Prima di iniziare a guidare chiedo se tutti hanno allacciato la cintura. Il mio istruttore e l'esaminatore mi rispondono entrambi 'Sì' e parto. Tutti ce l'avevano, tranne me. FML

Oggi, sono diversi giorni che cerco di aprire un lucchetto a combinazione a tre cifre bloccato. Sono arrivato a 999. Mi chiedo quale combinazione non ho ancora provato. FML

Oggi, mi sveglio e dico buongiorno al mio compagno. Lui risponde: «E allora, il mio pesce non è fresco?» Era ancora addormentato e stava sicuramente sognando di trovarsi nel villaggio di Asterix. FML

Oggi, sono estetista e la mia cliente mi chiede dov'è il nostro bagno. Per puro riflesso le rispondo naturalmente: 'La accompagno, la faccio accomodare!' Momento di grande imbarazzo. FML

Oggi, sono un uomo di 75 anni, quasi calvo, con la pancetta, i lineamenti segnati e un'aria poco amichevole, quindi inequivocabilmente maschile. La cassiera del supermercato mi ha detto: 'Buongiorno signora.' Io ho sorriso divertito, momento di imbarazzo per lei. FML

Oggi ho scoperto che mia sorella era incinta. Bella notizia, direte voi? Tutta la famiglia lo sapeva tranne me, che l'ho saputo solo quando è nato mio nipote. FML

Oggi, il liceo mi ha chiamato per dirmi che mia figlia era stata mandata a casa per vestirsi in modo corretto e che non era tornata alla lezione successiva. Quando le ho scritto per chiedere spiegazioni, mi ha mandato la foto del termometro che segnava 42,3 °C. FML

Oggi, durante una videochiamata molto importante, mio fratello è passato dietro di me in accappatoio, ha mostrato il suo pene alla webcam e poi se n'è andato ridendo. FML

Oggi, sono la tata e porto dal dottore le due bimbe che accudisco. Mentre una è in visita, l'altra si diverte a legarmi le mani con una sciarpa nella sala d'attesa. Non avrei mai pensato che una bambina di quell'età fosse capace di fare un nodo così ben fatto. FML

Oggi, giorno di San Valentino, ricevo questo messaggio da uno sconosciuto: "Ti staccherei volentieri la Luna, ma ce l'hai già stampata in faccia. Buon San Valentino, faccia di crateri." FML

Oggi, è un mese che lavoro in un'azienda e che sparlo del capo con una collega perché gestisce male la società. Quando abbiamo voluto frugare nel suo computer, abbiamo scoperto con sorpresa dei video e delle registrazioni audio di noi due in una cartella aperta sul desktop. FML

Oggi, il mio ragazzo entra mentre sono sotto la doccia. "Controllo dei biglietti della metro!" dice, prima di guardarmi. "Ah! vedo che hai un abbonamento del trasporto pubblico!". FML

Oggi, il mio compagno da otto anni mi ha detto che aveva le app Tinder, Happn e Snapchat perché stava cercando di migliorare il suo inglese. FML

Oggi, appuntamento al Centro per l'Impiego. Il mio consulente mi comunica che non ho alcun diritto alla formazione, se non tramite il mio conto personale per la formazione. Gli dico ridendo: «In pratica dovrei essere un caso sociale per potermi formare!» E lui mi risponde con estrema serietà: «Sì.» Molto carino. FML

Oggi lavoro come sorvegliante in una scuola media privata cattolica. Chiedo di assentarmi un venerdì per andare a un battesimo dall'altra parte del paese. La direzione dice di no, con la scusa dell'organizzazione. La figlia del direttore, invece, si è presa 40 giorni per festeggiare il suo matrimonio. FML

Oggi, lezione di dissezione di un occhio di maiale con i miei alunni. Non credevo fosse possibile avere un alunno così stupido da inghiottire il cristallino. Ora lo so. FML

Oggi, dopo essermi profumata, mio figlio di 6 anni mi ha detto: «Mmm, profumi proprio bene, mamma!» Stavo per ringraziarlo quando ha aggiunto: «Dovresti anche mettertelo in bocca.» FML

Oggi, approfittando del silenzio intorno al tavolo, ho chiesto a mio marito cosa ne pensasse del pasto che avevo preparato, fiera del risultato. Lui stava per rispondere quando mio figlio di 18 mesi ha vomitato nel suo vasino. E mio marito ha esclamato: «La verità esce dalla bocca dei bambini!». FML

Oggi, una cliente della mia stazione di servizio si è arrossita e mi ha chiesto se potevamo rivederci. Stavo per darle il mio numero di cellulare e... blackout totale. Le ho dato il mio numero fisso. Mentre la guardavo ripartire mi sono ricordato che non torno a casa per il weekend. Ho perso la donna della mia vita. FML

Oggi, mentre sto pranzando, alzo la testa dalla ciotola e mi rendo conto che la mia coinquilina si aggira in perizoma. Deve pesare 90 chili. FML

Oggi, non mi hanno svegliato né il sole né un bambino, ma la lavatrice appoggiata al muro della mia camera, con dentro delle palline anticalcare. Nonostante gli avessi detto la sera prima che volevo dormire ancora un po', mio marito ha avuto la geniale idea di avviare la lavatrice alle 06:45. FML