Il top · Il top del mese

Oggi, nella sala d'attesa del mio medico, una signora piuttosto anziana mi ha apostrofato all'improvviso davanti agli altri pazienti sbalorditi: 'Mi sembra di averti già visto da qualche parte. Per caso non avrai girato dei film porno?' Ehm no, mi dispiace signora. FML

Oggi, ho comprato un'Audi. Ma dopo quindici chilometri un tronco d'albero mi è piombato addosso e, cosa incredibile, senza uscire dalla strada! Quel tronco è caduto dal trattore che stavo seguendo. FML

Oggi, partiamo per un intervento dalla caserma. Arriva il fattorino delle pizze: gli spieghiamo in fretta che pagheremo al nostro ritorno, ma che non sappiamo quanto durerà. Ci ha seguito per tutto il tragitto. FML

Oggi, pranzo a casa della sua famiglia con il mio ragazzo. Cerco di partecipare raccontando un aneddoto, ma suo fratello mi interrompe: 'No, ma in realtà non ce ne frega niente.' Rido e riprendo il racconto. Interviene il suo secondo fratello: 'No, ma davvero non ce ne frega niente.' FML

Oggi, sei mesi dopo la nascita del nostro bambino, finalmente ci siamo concessi una giornata per noi: sauna, bagno turco, massaggio e pranzo gastronomico. Sarebbe stata perfetta se al ritorno non ci fossimo dovuti mettere a svuotare per tre ore la fossa settica che era straripata mentre eravamo via. FML

Oggi, insonne, apro un video di meditazione guidata su YouTube per addormentarmi. Miracolo, mi addormento pacificamente. All'improvviso parte un colpo di tamburo: una pubblicità, proprio alla fine del video. FML

Oggi, ho chiesto a mia mamma se poteva venirmi a prendere in piscina, che si trova a 3 km da casa mia. Fantastico! È venuta... a piedi. FML

Oggi faccio un comunicato a tutti i dipendenti della mia azienda perché una mail, mandata la settimana scorsa per scopi statistici, è stata scambiata per phishing. 48 persone l'hanno segnalata di nuovo come sospetta. FML

Oggi, ormai quasi non ho più bisogno della sveglia per essere a lezione alle 9. Il mio vicino di sopra ha l'abitudine di usare il trapano dalle 8 del mattino, e lo fa praticamente tutti i giorni della settimana da tre anni. L'altra notte ho sognato che gli fossero spariti tutti i muri. FML

Oggi, mi sono svegliato tutto insanguinato perché le zanzare hanno deciso che il mio corpo appartenesse a loro. Queste vacanze al lago sono appena iniziate e saranno lunghe. FML

Oggi, mio marito sta attraversando la crisi di mezza età. Ha deciso di vendere la sua azienda per intraprendere la carriera di sosia di Adriano Celentano. FML

Oggi, ho capito perché i miei studenti sono così gentili con me. Sperano di poter uscire con mia figlia. FML

Oggi, mi trasferisco in un'altra città e il mio ex riprende il mio appartamento. Prima notte, primo messaggio del mio ex: 'Mi manchi così tanto, tutto nell'appartamento mi ricorda il tempo che abbiamo passato insieme.' Tre ore dopo, secondo messaggio: 'LOL, ho appena scopato con la vicina'. FML

Oggi, dopo una corsa di beneficenza, ho lasciato le mie nuove scarpe da ginnastica a prendere aria sul davanzale della finestra. L'odore dev'essere piaciuto alle gabbiane, perché una di loro è volata via con la scarpa sinistra proprio quando ho cercato di scacciarle. FML

Oggi, mia suocera fa molta fatica ad accettare la sua età, quindi mio marito aspetta il momento giusto per dirle che diventerà nonna. Dopotutto, sono incinta solo di sei mesi. FML

Oggi, nonostante io sia aracnofobico, due ragni sono andati a morire dentro la mia sveglia con proiezione, e ora sul soffitto ho l'ombra di una tarantola morta di circa 50 centimetri. FML

Oggi, ancora a letto, ho guardato le previsioni meteo sul mio iPhone: sole splendente, nessuna nuvola, trenta gradi. Adesso sono fuori in canottiera, pantaloncini e infradito sotto una pioggia battente e con quattordici gradi. Per favore cambiate 'Paris, Illinois, USA' in 'Parigi, Francia'. FML

Oggi, faccio partire diversi episodi di una serie. Mi addormento durante il primo episodio e mi sveglio qualche ora dopo, proprio durante la scena del colpo di scena nell'ultimo episodio. FML

Oggi, frequento la quarta del liceo scientifico e sto ripassando per la maturità di Storia e Geografia. Sapendo che mia madre non ama queste materie, non riesco a trattenermi dal recitarle le lezioni per prenderla in giro. Mio fratello, che era presente, mi chiede allora: Il tuo esame di Storia e Geografia è orale? — No. — Allora taci. FML

Oggi, per la prima volta dopo tanto tempo, qualcuno ha urlato il mio nome mentre raggiungevo l'orgasmo. Peccato che fosse il mio coinquilino, che bussava alla porta del bagno. FML

Oggi, ho incontrato i due ragazzi del piano di sopra che si sono appena trasferiti. Mi hanno invitata a bere qualcosa da loro. Tornata nel mio appartamento, con le finestre spalancate, li sento: «Allora, che ne pensi?»... «No, te la lascio, ha il seno troppo piccolo.» FML

Oggi, sto finendo le mie revisioni per la maturità e ho mal di testa. Molto concentrata sulle mie schede, apro un flacone di medicinali e ne ingoio una. Me ne accorgo solo quando voglio richiudere il flacone: ho ingoiato il tappo, che somiglia in tutto e per tutto alla compressa. FML

Oggi, per riparare la mia macchina rossa danneggiata, hanno sostituito il cofano e le portiere anteriori con pezzi gialli. Fate come gli altri: chiamatemi Noddy. FML

Oggi, consegnando le mie ultime tre buste paga alla banca per chiedere un mutuo, ho scoperto che non ero 'impiegato senior', ma 'impiegato senile'. FML

Oggi, al supermercato, sento una cliente dire: "Seduto, eh, non ti muovere." Mi giro per vedere il bel cagnolino. Stava parlando a sua figlia. FML

Oggi, spesso circondata da bambini, uso delle parolacce innocue. Dico «patatine» al posto di «merda». Poco fa in macchina ho scoperto che il mio cervello considera ormai «patatine» una parolaccia quando ho urlato «Patatina!» per evitare all'ultimo momento una collisione in un parcheggio. FML

Oggi, avevo un appuntamento con un ragazzo carino conosciuto su Internet. Mi aspettava all'uscita della metropolitana, come previsto. Tutto sarebbe stato perfetto se non avessi ricevuto un SMS che diceva: "Scusa, sono appena arrivato, dove sei?" E così ero lì da 20 minuti con un perfetto sconosciuto. FML

Oggi, dopo aver fatto un favore ad alcuni amici andando a prendere ieri mattina una scatola di carte Pokémon, perché a quanto pare era molto richiesta in alcune zone della Francia, e avergliela consegnata ieri sera, hanno estratto una carta da 20.000 euro. Sono proprio un idiota. Non ho il coraggio di dirlo, ma lo penso fortissimo: potevate condividerla. FML

Oggi, sono medico in un'area con carenza di medici e stamattina mi sono recato a casa di un paziente per la consueta visita domiciliare mensile. Una volta arrivato, sua moglie mi ha aperto la porta e mi ha informato che era deceduto due settimane fa per un ictus massiccio. FML

Oggi, dopo avermi esaminato la bocca, il mio dentista mi ha detto che finalmente crede di poter andare alle Bahamas quest'anno. FML