Il top · Il top dell'anno

Oggi, dopo quasi due anni da single, ho finalmente ottenuto il numero di un tipo. Quello a cui ho tamponato la macchina stamattina. FML

Oggi, il ladro della mia chiavetta USB si è premurato di mandarmi un'email usando il curriculum che era al suo interno per informarmi che non l'avrei mai più rivista. FML

Oggi, sto facendo l'amore con il mio fidanzato con cui sto da due anni quando urla il nome della sua migliore amica. Quando gli chiedo spiegazioni, mi risponde solo: Oh, non ti preoccupare, pensavo solo a lei. FML

Oggi, sono sei mesi che ho smesso di suonare la chitarra classica a causa di una tendinite. La suonavo diverse ore al giorno, avevo un ottimo livello e contavo di farne il mio mestiere. Secondo mio padre, che non è mai venuto ad ascoltarmi, è comunque meglio così perché «la musica classica non mette l'atmosfera alle feste». FML

Oggi, ostetrica in reparto maternità, una paziente che aveva partorito due giorni prima si lamenta di non essere ancora andata di corpo e mi chiede un "suppo di nitroglicerina". FML

Oggi, per riconquistare il mio ex fidanzato, ho lasciato davanti a casa sua le mutandine che gli piacevano di più con un bigliettino: «Ti va di giocare?» Avevo dimenticato che si era trasferito. FML

Oggi, il mio capo se ne è andato salutandoci a gran voce: "Ciao, a dopo sull'autobus". Non so cosa mi sia preso a rispondere: "Sì, a dopo nella tua sorella". FML

Oggi, lavoro in una prigione e mi occupo della distribuzione dei libri. Entrando in una cella, un uomo mi chiede: "Hai dei poliziotti? Sono i miei preferiti." Sono scoppiato a ridere. FML

Oggi, mia nonna novantenne ha l'Alzheimer da 15 anni. Non riesce più a comunicare cosa prova. Tiene gli occhi chiusi e apre la bocca per automatismo quando le si dà da mangiare. Il resto del tempo sbava ed emette vaghi brontolii. Non rientra nei criteri per l'aiuto a morire. FML

Oggi, ho la gastro. Per distrarmi, vado a giocare alla console. Trovo questo biglietto sulla TV: "I giochi della console, il tablet, il caricabatterie del portatile e il telecomando della TV sono nella mia borsa. Ma i tuoi compiti sono lì. Baci, papà". FML

Oggi, un amico mi ha fatto notare la mia acne abbondante con un: 'Cazzo, amico, sono sicuro che le tue lacrime fanno motocross per arrivare fino in fondo!'. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Il mio ragazzo è corriere e dice: "Faccio 100-120 pecorine al giorno" parlando delle piccole consegne. FML

Oggi, interrogazione d'inglese. Insicuro per il mio accento, sono nervoso ma riesco comunque ad arrivare fino alla fine. La prof: "Parli inglese a casa?" Io: "Sì, mio padre è inglese." Lei: "E lo vedi spesso?". FML

Oggi, in un folle slancio d'amore, la mia ragazza mi dice: "Ti giuro che non ti tradirò mai!" E io, subito: "Anch'io, mai più!". FML

Oggi, ho ricevuto la confezione da quattro AirTag che avevo acquistato per tracciare i miei bagagli durante i viaggi. A quanto pare sono compatibili con gli iPhone 17 e successivi. Ho un iPhone 8. FML

Oggi, sono a casa di mia figlia per fare da baby-sitter ai suoi bambini a causa dello sciopero del doposcuola. Devo accompagnarli a scuola e poi riprenderli per mezzogiorno. Sono le 8:10, ora di partire, e non riesco a trovare le chiavi di casa: se n'è andata con quelle. FML

Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

Oggi, sono andato al reparto surgelati per prendere dei gelati, ma i gelati erano in fondo, proprio in fondo e dietro a tutto. Essendo basso mi sono messo sulle punte dei piedi e sono caduto dentro il congelatore. Mi sono ritrovato a testa in giù e con il culo per aria. FML

Oggi, stavo aspettando una ragazza davanti a casa sua. Volevo farle una sorpresa, così ho cercato di assumere un'aria "figa" finché la gamba non mi si è addormentata. Quando finalmente è arrivata, ho provato ad andare verso di lei e mi sono spatasciato per terra. Non sentivo più la gamba. FML

Oggi, in metropolitana, un uomo cerca di rimorchiarmi e finge di masturbarsi appoggiandosi alla sbarra. Eh beh, adesso sono conquistata. FML

Oggi, operato agli occhi, vedo pochissimo e devo portare dei grossi occhiali scuri per evitare la luce. La mia ragazza si diverte a spostare i mobili per farmi "sviluppare i miei altri sensi". FML

Oggi, sono orgoglioso di essere riuscito a perdere nove chili. La mia sola forza di volontà non sarebbe bastata a compiere quest'impresa, quindi voglio ringraziare i miei cari amici Influenza, Gastro e Ascesso dentale per essersi alternati uno dopo l'altro e per avermi sostenuto fino alla fine. FML

Oggi, parto con i miei genitori per l'Alsazia. Abitando a Bordeaux, partiamo di notte per non arrivare troppo tardi. A metà strada mi viene in mente: ho dimenticato di spegnere l'asse da stiro. Facciamo inversione di marcia nonostante gli urli di rabbia dei miei genitori. In realtà era spenta. FML

Oggi, sono il titolare di una ditta che consegna pizze. La cliente da cui sono andato ha voluto lasciarmi una mancia. "Psst! Non deve saperlo il suo capo!" Le spiego allora che sono io il capo. Reazione: "Ah... In questo caso ridammi la mancia". FML

Oggi, nostro figlio è tornato a casa completamente ubriaco. "Mi sono pappato due scatole di cioccolatini Mon Chéri, sono alcolici, queste cose!" è stata l'unica scusa che ha trovato. FML

Oggi, ho bocciato per la nona volta l'esame teorico per la patente. Uscendo, l'istruttrice ha esclamato: «La prossima è offerta dalla scuola guida!». FML

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia, tutto fiero, di aver fatto le pulizie nel suo monolocale. Quando arrivo gli dico: 'Ah, non hai cambiato le lenzuola?' Lui risponde: 'No, ho passato l'aspirapolvere sul letto.' FML

Oggi, dato che abito lontano dai miei genitori, volevano venire a trovarmi. Essendo io di passaggio vicino a casa loro, gli ho detto che sarei venuto io per risparmiargli il viaggio. La loro risposta, con tono quasi deluso? «Ma... non vedremo il nostro Chicco.» È il soprannome che hanno dato al mio cavallo. FML

Oggi, mia figlia mi manda la foto di un rapace appollaiato su un palo vicino a casa sua. Alla mia domanda: "Che cos'è?" (inteso come specie), mi ha risposto: "Boh... un uccello." FML

Oggi, tutta la classe è scoppiata a ridere quando il prof mi ha chiesto se avevo fumato qualcosa a causa dei miei occhi rossi e io gli ho risposto che in realtà era una reazione allergica al salame. Adesso tutti mi chiamano il "fumatore di salame". FML