Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho scoperto il nascondiglio di caramelle di mia moglie tra i prodotti per le pulizie, visto che non li tocco mai. FML

Oggi, vedendo il mio gatto giocare con una "pallina", ho iniziato anch'io a giocare con lui. Solo dopo dieci minuti, quando ho schiacciato quella pallina, mi sono reso conto che era una delle sue cacchine secche presa dalla lettiera. FML

Oggi, lavoro in un ristorante da qualche anno. Una delle mie cameriere veniva accarezzata da un cliente. L'ho rimproverato ad alta voce davanti a tutti e gli ho chiesto di mettere le mani altrove per metterlo a disagio. Stava per chiederle di sposarla. FML

Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML

Oggi, è il mio primo giorno come comandante di una compagnia di bandiera. Dovrò spiegare ai nostri 73 passeggeri che, se abbiamo due ore di ritardo, è perché l'equipaggio sta cercando un ragno nella cabina di pilotaggio: il mio copilota soffre di aracnofobia. FML

Oggi, ho comprato una mazza in un negozio di bricolage. Per ridere con l'amico che mi aveva accompagnato, ho finto di lanciarla contro la sua macchina. Non sono riuscito a trattenerla. FML

Oggi, per la prima volta in 26 anni ho tradito mia moglie. In un'ora e quindici minuti ho scoperto e fatto con la ragazza del momento più di quanto non abbia fatto in due decenni e mezzo con mia moglie. Per la mia vita sessuale. FML

Oggi, durante l'esame per la patente ho messo la freccia per girare… ma il ritorno del volante me l'ha cancellata proprio prima. Così ho girato senza freccia sotto gli occhi dell'esaminatore. FML

Oggi, facevo da modello per mia figlia, studentessa di trucco professionale, che doveva realizzare un invecchiamento per il suo corso di effetti speciali. Mentre uscivo a prendere un caffè, la segretaria si è esclamata: 'È davvero ben fatto!' Mia figlia non aveva ancora cominciato. FML

Oggi, vado a prendere mia figlia dai nonni. Le hanno dato da mangiare così tanto che ha vomitato dappertutto in macchina. Quando gliel'ho detto, si sono messi a ridere a crepapelle. FML

Oggi, ho causato la lite di una coppia che non conosco. Sul treno, un uomo mi ha fatto notare che somigliavo alla sua attrice porno preferita e mi ha chiesto un autografo. Tutto questo davanti a sua moglie. FML

Oggi, al pranzo di famiglia della mia ragazza, suo zio le offre delle noccioline. Lei gli dice che è allergica. Sua madre, che stava accanto a noi, ha ribattuto: Eppure non sei allergica alle noccioline del tuo ragazzo. FML

Oggi, mi sono fatta così male da rotolarmi per terra. Davanti alla totale assenza di reazione di mio marito, gli ho segnalato verbalmente e senza mezzi termini il mio dolore e il bisogno di attenzioni. È andato a sistemare il giardino. FML

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML

Oggi, sono andata al pronto soccorso per il mio ragazzo, perché ieri sera aveva una zecca tra i testicoli e l'ano. Che sfiga: ho schiacciato il corpo con la pinzetta e la testa è rimasta dentro. Ha urlato: "Oh no, sta entrando in me, morirò." FML

Oggi, sull'autobus sono rimasto affascinato dalla luna, così bella, rotonda e bianca. Non l'avevo mai vista così perfetta. È stato solo quando l'autobus è ripartito e ho visto la luna sfrecciare via che ho capito che stavo fissando il riflesso di un lampione. FML

Oggi, la mia collega si è alzata per andare in bagno. È stato quando è passata davanti al ventilatore rivolto verso di me che ho capito che le sue mestruazioni erano già cominciate. FML

Oggi, i miei figli fanno sempre fatica ad alzarsi in tempo durante la settimana per andare a scuola… tranne quando è una domenica alle 6 del mattino. FML

Oggi, disoccupato da qualche mese, mi sono rassegnato a fare le pulizie come lavoro interinale. Il mio primo incarico è stato a casa di una giovane coppia. Anche voi, quando buttate una carota nella spazzatura, la mettete dentro un preservativo o lo fanno solo loro?. FML

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

Oggi, ho 42 anni e mia moglie mi ha fatto ascoltare la canzone che ha scelto per il mio funerale. Non so proprio come prenderla. FML

Oggi, mia moglie, al settimo mese di gravidanza, mi ha detto che in realtà non le piace il nome che abbiamo scelto per nostro figlio. Il problema? Non si riferiva al bambino che sta per nascere, ma a quello che ha già due anni. FML

Oggi, durante una corsa mattutina mi sono slogato la caviglia in mezzo alla carreggiata. Sono caduto dal dolore e ho bloccato la strada a un'auto. Il conducente è sceso non per aiutarmi, ma per spostarmi sul marciapiede e poi è ripartito. FML

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

Oggi, non riesco a dormire. Prendo un piccolo giocattolo, ma dopo due minuti si spegne: batteria scarica. Ne prendo un altro e continuo. Purtroppo, dopo cinque minuti anche questo si spegne. Quindi per me: insonnia e frustrazione. FML

Oggi, sono agente immobiliare e, durante il sopralluogo di riconsegna, mi è venuto all'improvviso un bisogno impellente di fare un grosso numero due. Dopo aver ottenuto il permesso dell'inquilino, ho usato il suo WC. Ora posso segnare nel verbale di riconsegna che lo sciacquone non funziona. FML

Oggi, ho perso gli ultimi quattro punti della patente per non aver rispettato un nuovissimo stop. Un nuovo stop per il quale avevo fatto firmare una petizione due anni fa, ritenendo che l'imbocco della mia strada fosse troppo pericoloso. FML

Oggi, la maggior parte delle mie amiche si lamenta che il loro ragazzo ha un pene piccolo e che durante il rapporto non sentono molto. Io non dico niente. Single? No. Ma il pene del mio fidanzato è così grosso che ho paura di fare l'amore con lui. FML

Oggi, sono andato a votare di buon mattino. Ho infilato il mio bigliettino nella busta. Non c'era un cestino nella cabina elettorale, così ho messo gli altri foglietti nella mia borsa. Sono le 18 e ho appena ritrovato "il mio candidato" nella borsa. Sorpresa! Non so per chi ho votato. FML

Oggi, il bel newyorkese con cui ho avuto un'avventura durante le vacanze viene a trovarmi per due o tre settimane. Tutto sembra andare a meraviglia, con un solo problema: non so ancora come dirgli che il mio cane si chiama come lui. FML