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Da sleepy - 18/02/2025 13:16

Oggi, sono in vacanza dai miei nonni in una campagna sperduta senza copertura. Decido di salire sul tetto, l'unico posto dove c'è segnale, per controllare se ho degli SMS. E infatti, ne arriva uno: è del mio ragazzo che mi lascia. FML

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Da Big-OO - 03/04/2025 04:00

Oggi, mia figlia di 3 anni ha detto alla mia collega e vicina di ufficio insicura: 'La mia mamma ha le tette più grandi delle tue.' Due volte. FML

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Da allez les bleus ! - 18/02/2025 17:16

Oggi, mio padre ha comprato un televisore a schermo piatto perché "se l'Italia vince la Coppa del Mondo, verrà rimborsato". FML

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Da kris35400 - 03/04/2025 08:00

Oggi, mentre baciavo appassionatamente la mia ragazza nella sua stanza, sua sorellina è entrata gridando: "Fermati, ha l'asma!" Le ho risposto ridendo che non la soffocherò. La sua risposta: "No, ma visto quanto ti puzza l'alito, ho paura che si stia asfissiando." FML

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Da Romf - 18/02/2025 21:16

Oggi, ho spedito per posta un certificato medico per malattia al mio datore di lavoro. Mi rimaneva un solo francobollo, sul quale era scritto in grande: "Vacanze". FML

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Da LeMousse - 03/04/2025 12:00

Oggi, mia figlia di 7 anni parte per una gita scolastica. Talmente entusiasta al pensiero di partire, si sveglia, si lava, si veste, prepara la colazione e mangia, da sola come una grande. Poi viene a svegliare suo papà per dirgli che è pronta. Erano le 3:37 del mattino. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 01:16

Oggi, colazione con il "grande capo" e alcuni quadri aziendali. Conoscevo la teoria della fetta di pane che cade sempre dal lato sbagliato, ma non quella della fetta che atterra proprio sul lato della sciarpa in cashmere del capo. FML

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Da Lilith - 03/04/2025 16:00

Oggi, un amico mi propone di passare quattro giorni a Parigi in agosto. Accetto con entusiasmo, prima di rendermi conto che ci saranno in tutto due coppie... E io. Quindi farò il portacandela per quattro giorni nella città degli innamorati. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 05:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto per scherzo un segno da bacio a suzione sulla guancia. Ora sembra proprio che mi abbia dato un destro. FML

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Da tarach - 03/04/2025 20:00

Oggi, ho fatto visitare il castello di Versailles a mia sorella di dodici anni dicendole che molti e famosi Luigi ci hanno abitato. Le chiedo di citarne uno. Risponde Luigi Vuitton. FML

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Da LanFen - 19/02/2025 09:16

Oggi, studentessa cinese in Francia, sono venuta a parlare del mio paese in una classe di seconda elementare. Ho ricevuto molte domande interessanti sul nostro modo di vivere, ma soprattutto questa: 'Ma davvero, quando parlate cinese, capite quello che dite?' . FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 00:00

Oggi, come da qualche mese a questa parte, senza figli, sono separata dal mio ex, che ha una bambina con cui mi sono molto impegnata. Sto cercando di affrontare anche questo dolore. Ma i social media continuano a propormi contenuti da 'mamma', praticamente ogni giorno. FML

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Da Diana - 19/02/2025 13:16

Oggi, è il mio compleanno. Dal liceo mi chiamano Dobby per la somiglianza tra i nostri occhi. Ho ricevuto ancora un calzino in regalo. Ho 34 anni. FML

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Da Au panier - 04/04/2025 04:00

Oggi, la mia ragazza, in piena ovulazione, crolla sul divano e miagola che ha voglia di sesso molto selvaggio. Mi guarda e dice: "Ma non con te!". FML

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Da Yannick Vicente - 19/02/2025 17:16

Oggi, ho invitato il mio capo a cena. Prima di sederci a tavola, ho chiesto a mio figlio di 5 anni, che non si era ancora lavato le mani, cosa bisogna fare prima di mangiare. E lui ha urlato: "Aperitivo". FML

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Da Phaser - 04/04/2025 08:00

Oggi, ho evitato un'auto che arrivava contromano sulla mia corsia. Di conseguenza, ho distrutto la mia macchina contro un albero sul lato destro della strada. L'assicurazione si rifiuta di pagare perché non ho toccato l'altra auto, quindi mi sarei volontariamente schiantato contro l'albero. FML

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Da tdm - 19/02/2025 21:16

Oggi, mi sono allenato per la prova del salto in alto di un concorso della funzione pubblica. Tornato a casa, mi sono vantato dicendo di essere riuscito a saltare 1,35 m. Mia nipote mi ha replicato che lei, invece, salta 1,40 m. Ha 9 anni e io 25. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 12:00

Oggi, attacco dopo una sessione di 'telefono erotico' con il mio amore e mi infilo sotto le coperte. Dopo qualche secondo nell'oscurità, sento una vocina attraverso il muro: 'È andata bene?' Vivo in un campus universitario ed è stato il mio primo contatto con la mia vicina di pianerottolo. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 01:48

Oggi, sono passati due giorni da quando ho deciso di eliminare lo zucchero. Mi ero dimenticato di aver iscritto i miei figli a un corso di cucina, e ogni sera tornano a casa con dolci che insistono perché io li assaggi. FML

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Da gabp_ - 04/04/2025 16:00

Oggi, mentre esco dalla doccia, mia nonna entra in bagno. Mi affretto a prendere l'asciugamano e sento: 'Oh, non ti preoccupare. Di orrori, ne ho visti durante la guerra!' Grazie, nonna, grazie. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 05:48

Oggi, ho incontrato una nuova collega. Lei: "Ciao, mi chiamo Peggy!" Io, indicando me stesso: "E Leah." Nel mio pensiero: "Accidenti, penserà che mi chiamo Eléa; devo farle capire che sono soltanto Leah." Io: "Sono io." FML

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Da Anonyme1508 - 04/04/2025 20:00

Oggi, sono in vacanza da mia nonna. Lei desidera pulire la casa e mi offro di passare l'aspirapolvere. Quando finalmente ho finito, mi ringrazia, perché visto che ci sono, domani potrà prendere un tè con la donna delle pulizie mentre io lavo le finestre. FML

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Da Elo7808 - 20/02/2025 09:48

Oggi, ho ricevuto un SMS dal mio nuovo ragazzo: "Vieni da me, ho preso del McDo." Felice, ho lasciato i miei fornelli per andare da lui. Aveva preso solo un menu per sé, e l'ha divorato proprio davanti a me. Il mio stomaco ha brontolato improvvisamente, e lui mi ha chiesto: "Ah, hai fame?". FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 13:48

Oggi, mi sono collegato al mio account iCloud per disattivare la localizzazione del mio Mac. Per farlo, dalla lista dei dispositivi connessi, sulla riga dedicata al mio Mac, ho cliccato su "Cancella." Non mi ero accorto che si trattava di cancellare... tutto il contenuto del mio Mac (insomma, era come formattarlo completamente). FML

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Da Clarou - 05/04/2025 04:16

Oggi, arrivo davanti al posto dove avevo parcheggiato la mia macchina il giorno prima e mi rendo conto che è stata rimossa dalla polizia. Il vicino mi dice: 'Stai cercando la macchina bianca? Ho chiamato la polizia perché intralciava!' Adesso la sua macchina è parcheggiata esattamente al posto della mia. FML

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Da Charlotte - 20/02/2025 17:48

Oggi, pausa pipì in un'area di sosta, una fila interminabile per i bagni, ho individuato una porta con scritto «Nursery» e mi sono accomodato sui servizi per bambini. Il mio sguardo ha incrociato quello di una signora anziana. C'era un oblò sulla porta che non avevo notato. FML

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Da Anonyme - 05/04/2025 08:48

Oggi, primo incontro con un uomo affascinante conosciuto su internet. Ho scelto con cura la mia biancheria per l'occasione e sono felice di constatare che condividiamo gli stessi gusti in fatto di lingerie. Ha insistito assolutamente per provare i miei indumenti in pizzo. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 21:48

Oggi, pranzo in famiglia nella fattoria dei miei nonni. Il mio fratellino di 10 anni ha lasciato il tavolo per andare a vedere il suo maialino nella stalla, al quale è molto affezionato fin dalla sua nascita. È tornato in lacrime. Indovinate cosa aveva preparato la nonna per il pranzo di oggi. FML

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Da rondouillarde - 05/04/2025 12:48

Oggi, la mia vicina mi chiede se non soffro di depressione, perché secondo lei: 'Hai preso molto peso ultimamente.' No signora, sono solo incinta di 6 mesi. FML

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Da lolitasvs - 21/02/2025 01:48

Oggi, durante un abbraccio con il mio amico, gli ho infilato un preservativo preso a caso da un cassetto e, quasi d'istinto, ho rimesso il suo membro nella mia bocca. Sfortunatamente, si è rivelato essere un preservativo a effetto ritardante, impregnata di un anestetico, che ha causato un intorpidimento quasi immediato in tutta la mia bocca. FML

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FML su Facebook

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Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

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Oggi, come spesso accade dopo la doccia, giro per casa a petto nudo mentre mi vesto. Solo dopo alcuni passaggi dietro mia figlia al computer, lei mi urla indignata: 'Mamma! Ho la webcam accesa!' FML

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Oggi, i miei genitori e io siamo in un hotel in Spagna per una vacanza improvvisata. Nonostante i miei tentativi, non sono riuscito a chiudere occhio per tutta la notte. Il motivo? I miei genitori si sono lanciati in capriole amorose per ore, mentre la mia stanza era all'estremità opposta del corridoio. FML

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Oggi, infermiera in un centro analisi mediche, chiedo a un uomo di riempire un contenitore con la sua urina. Me ne chiede due. Ritorna cinque minuti dopo con un contenitore pieno di urina e l'altro pieno di sperma. Me lo porge con un occhiolino dicendo: 'Questo è per te.' FML

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Oggi, la mia migliore amica mi ha scritto. Sarei felice, se non fosse solo per confrontare i nostri trattamenti e i loro effetti. Abbiamo infatti lo stesso tipo di malattia. FML

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Oggi, la mia ragazza, pubblicitaria a corto di idee, ha finalmente trovato LO slogan creativo che stava cercando da giorni. Sarei stato molto felice per lei se non l'avesse urlato proprio prima dell'orgasmo. E la cosa peggiore è che lo ha annotato sul suo smartphone subito dopo. FML

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Oggi, appena svegliata, ho dovuto recuperare il giocattolo di mio figlio caduto nella tazza del water, e questo dopo che il papà aveva fatto la sua grossa commissione. Ovviamente, il giocattolo in questione non galleggia: è affondato in fondo alla tazza, proprio sotto la sua grossa commissione. FML

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Oggi, mia figlia ha quasi accecato un suo compagno colpendolo con un peluche durante le prove del loro spettacolo di fine anno. Problema? Mia figlia è una futura professoressa di 25 anni. FML

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