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Da Anonyme - 01/02/2025 08:20

Oggi, ben stanco, metto in ordine la spesa. Il bagnoschiuma nella doccia, il pane nel cestino del pane, i sacchi della spazzatura nel bidone... Nel bidone!? FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 20:00

Oggi, devo andare a mangiare da mia madre, quindi le mando un messaggio per sapere se ha cucinato il mio piatto preferito. La sua risposta è stata inequivocabile: "Testa di cavolo, hai creduto di essere al ristorante e di poter ordinare o cosa? Stasera ci sono uova, insalata russa, prendere o lasciare, parassita!" FML

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Da PapaDistrait - 30/04/2025 01:00

Oggi, come tutti i giorni, accompagno mia figlia a scuola. Arrivo, parcheggio, esco dalla macchina e apro la portiera. È in quel momento che mi sono ricordato che mia figlia era malata e che era rimasta a casa con la mamma. FML

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Da Mr.chercheurdesmartphone - 01/02/2025 09:24

Oggi, mio fratello maggiore mi ha chiesto di prendere il suo telefono che era sul letto. Di spirito altruista, ho accettato. Poi mi ha detto ridendo: "Non badare ai sex toys e ai preservativi usati." Infatti, c'erano davvero dei sex toys e dei preservativi usati sul suo letto. FML

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Da vivelesvieux - 10/03/2025 00:32

Oggi, piccola passeggiata con i miei figli. Il mio grande di 7 anni, un po' avanti, si ferma davanti a un minimarket per aspettarci. Con la testa fra le nuvole, non ha visto uscire una nonnina. Quest'ultima, ritenendo che lui non si spostasse abbastanza in fretta, gli ha dato un colpo di bastone per liberare il suo passaggio. FML

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Da KJ! - 30/04/2025 09:00

Oggi, arrivando in Italia dopo diverse ore di viaggio, prendo la metro per andare da mia sorella. Vedendo il treno che sta per partire, cerco di saltarci dentro mentre le porte si chiudono. Ci riesco... ma la mia valigia resta sulla banchina mentre io mi allontano. FML

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Da Plume - 01/02/2025 10:28

Oggi, mentre passeggiavo con il mio ragazzo in un parco dove c'erano parecchi pavoni, ne ho indicato uno e ho detto: "Quello è una femmina. Sai come lo so?" La sua risposta: "Perché ha un sedere gigantesco!". FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 11:40

Oggi, ho fatto cadere il mio iPhone tra la banchina e i binari del tram. Il tram è passato, ma non lo ha schiacciato. Non potendolo recuperare, ho dovuto fare una scelta: salire sull'ultimo tram e lasciarlo, oppure recuperarlo e camminare per un'ora in piena notte fino a casa. FML

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Da Kiara - 10/03/2025 04:48

Oggi, sono raffreddata e un amico mi ha dato un fazzoletto. Poi mi ha confessato che ricicla i suoi fazzoletti di carta facendoli asciugare sul suo tavolo. FML

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Da dodoreportage - 30/04/2025 17:32

Oggi, mio padre si è addormentato davanti alla televisione. Ho quindi gentilmente chiesto a mia madre se potevo cambiare canale per mettere una serie poliziesca. "No, se si sveglia, si arrabbierà e cambierà di nuovo canale." È più di un'ora che guardo un documentario sulle mucche. FML

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Da oldshit - 01/02/2025 12:44

Oggi, prendo l'autobus. Aiuto una signora anziana a scendere. L'autobus riparte e mi lascia sul marciapiede, come un cretino. FML

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Da letroisième - 10/03/2025 08:48

Oggi, siamo tre ragazzi al nostro primo giorno di lavoro e incontriamo la nostra capa. Passa una sua amica e dice: 'Ehi, sei ben accompagnata!' Al che lei risponde: 'Sì, è fantastico, due bei ragazzi!' E solo dopo avermi guardato bene, aggiunge: 'Eh, tre! Voglio dire tre!' FML

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Da CLEO64 - 01/05/2025 01:32

Oggi, a pranzo, mio marito ed io abbiamo rimproverato nostro figlio di 3 anni per aver cantato a tavola. Lui è stato categorico: non stava cantando, stava canticchiando! FML

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Da Anonimo - 01/02/2025 13:48

Oggi, sto guardando la mia migliore amica, un po' ubriaca, mentre si lava i denti con il suo sapone. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 12:48

Oggi, è il mio compleanno. I miei colleghi di lavoro hanno avuto la meravigliosa idea di regalarmi un poster gigante sulle cose che curo. Sono ginecologo. FML

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Da Miniya - 01/05/2025 10:00

Oggi, al risveglio, il magnifico didietro del mio amore passa davanti ai miei occhi. Non posso resistere e lo mordo (leggermente!). Bang! Mi dà un'enorme sberla, la mia testa sbatte contro il muro e rimango stordita per quasi 20 minuti mentre lui ripete: "Ma credevo fosse una vespa!" FML

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Da Blandine - 01/02/2025 14:52

Oggi, la nostra macchina era (ancora) in riparazione dall'officina. L'officina ci ha chiamato per dirci che era (finalmente) pronta. Poi abbiamo ricevuto un'altra chiamata da una signora, tutta dispiaciuta, che ci ha detto di aver tamponato la nostra macchina nel parcheggio dell'officina. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 16:48

Oggi, sono nell'ascensore del mio palazzo. Al livello -1 sale un uomo molto muscoloso e un po' losco con un bulldog. Un po' in ansia, obbedisco quando mi dice bruscamente: 'Siediti.' Stava parlando al suo cane e ha avuto un attacco di risa per dieci piani. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 18:00

Oggi, impossibile dormire. Una musica ripetitiva e suoni strani provenienti dall'esterno mi hanno svegliato. Esasperata, apro il lucernario per scoprirne l'origine. Alle 5 del mattino, sembra che il mio vicino trovi appropriato guardare un porno, il volume al massimo, e la finestra aperta. FML

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Da soolaloona - 01/02/2025 15:56

Oggi, sono andata all'ospedale per un'ostruzione intestinale. L'infermiera mi ha spiegato che il medico dovrà eseguirmi un esame rettale per verificare fino a dove si blocca. Il medico arriva, alto, con capelli rossi e baffi. Riconosco il mio vicino d'fronte, che mi dice: "È solo professionale." FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 20:48

Oggi, giovane assistente di direzione per una grande azienda, il mio capo parte domani con un cliente per Hong Kong. Mi ha chiesto se posso trovargli una o due prostitute per il viaggio. Ho paura di chiedergli se è serio. FML

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Da aRandomStudent - 02/05/2025 02:32

Oggi, compito pratico di microbiologia decisivo per il passaggio all'anno successivo. Nel momento di mettere via l'attrezzatura, ho scollegato il computer invece del microscopio. Non avevo salvato il mio rapporto ed era troppo tardi per scriverne uno nuovo. FML

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Da ungrandfrustré - 01/02/2025 17:00

Oggi, a 27 anni, ho finalmente avuto l'opportunità di perdere la mia verginità con una bella ragazza. A dire il vero, ho preferito avvisare la mia partner affinché non rimanesse sorpresa dalla mia imminente e mediocre performance. Un silenzio pesante... poi, scoppiando in una fragorosa risata, ha lasciato il letto, si è riabita e se n'è andata. FML

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Da Joe - 02/05/2025 10:32

Oggi, esco da un negozio e incrocio una coppia che si sta dirigendo verso l'ingresso. Sento il tizio dire alla sua ragazza: 'Perché mi porti qui?! Vuoi che mi vesta con roba brutta come lui?!', indicando me con il dito. Lei gli risponde: 'No, non fino a quel punto!'. FML

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Da Fessebouc - 01/02/2025 18:04

Oggi, colloquio di lavoro. Tutto procedeva bene finché il mio capo non ha iniziato a parlare del mio Facebook. Non sapevo cosa rispondere quando mi ha chiesto se fossi ubriaca come nella foto del profilo con cui mi ero unita al gruppo "per rendere lo schiaffo obbligatorio in levrette". FML

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Da LeLemurienQuiPue - 11/03/2025 05:16

Oggi, entro in camera per svegliare il mio ragazzo. Mi metto sopra di lui, lo bacio, e lui mi dice, ancora addormentato: 'Hai un buon profumo.' Felice, sorrido, finché non aggiunge: 'È raro.' FML

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Da sokko - 02/05/2025 19:00

Oggi, ho ricevuto un piccolo foglietto durante la lezione. Non sapendo chi l'avesse inviato, l'ho aperto, curiosa. C'era scritto qualcosa: 'Non ti amo.' Ah. FML

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Da Dorine - 01/02/2025 19:08

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che fare l'amore, "è troppo fisico" e che quindi dovrei "comprarmi un dildo". FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 09:16

Oggi, dopo una serata molto alcolica la sera prima in cui un amico avrebbe dovuto riaccompagnarmi a casa perché ero ubriaco fradicio, mi sono reso conto al mio risveglio che ha preferito nascondermi sotto un cartone, vicino al mio appartamento. FML

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Da poucinetteeee - 03/05/2025 03:00

Oggi ho chiamato mia madre per chiederle un po' di soldi e spiegare che mangio ormai solo una volta al giorno, e solo pasta, che a malapena riesco a stare in piedi al lavoro e che è così da 15 giorni. Tutto quello che ha saputo dirmi è stato: 'Sei dimagrito almeno, o nemmeno quello?' Grazie mamma. FML

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Oggi, sono passate appena due settimane da quando ho osato dire "Ti amo" al mio compagno. Al momento di cliccare su "Paga" per prenotare due posti per uno spettacolo che si terrà in aprile, mi ha chiesto: "Non vuoi prendere l'assicurazione annullamento? È tra tanto tempo." FML

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Oggi, 23 aprile 2025, ricevo una lettera nella mia cassetta della posta con il logo del laboratorio. È per comunicarmi i risultati del mio esame del sangue di aprile 2022, ed è confermato che sono incinta. Per fortuna me ne sono accorta prima. Mio figlio ha due anni e mezzo. FML

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Oggi, sono andata a un colloquio di lavoro. Sul posto, noto su uno scaffale del responsabile delle risorse umane un libro di astrologia e passo quindi un quarto d'ora a parlarne, pensando che mi avrebbe avvantaggiato per ottenere il lavoro condividere una passione con il mio capo. Il libro era della sua ex-moglie. FML

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Oggi, ho scoperto che vivere in un condominio equivale a sentire la propria vicina cantare Adele per 45 minuti e un vicino urlare: 'Chiudi quella bocca!' La serata sarà lunga. FML

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Oggi, dopo aver stampato i biglietti d'invito per il compleanno di mio figlio, li ho inviati. Solo ora, riguardando il testo di partenza, mi accorgo che ho dimenticato di sostituire 'Tizio è invitato a...' con i nomi dei bambini. Ops. FML

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Oggi, vado a trovare un amico. Parcheggio la mia macchina davanti a casa sua. Dopo aver salutato sua madre, ci allontaniamo per un po' e al ritorno vediamo la mia auto che viene portata via da un carro attrezzi. Sua madre aveva bisogno di uscire dal garage e 'uno stupido aveva messo una macchina davanti'. FML

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Oggi, ho scoperto che diverse persone al liceo parlano di me come 'la ragazza con i denti da cavallo'. Certo, ho i denti un po' sporgenti. Ne ho parlato con mia madre, che mi ha detto di non preoccuparmi, perché in fondo: 'Ci sono dei cavalli molto belli.' FML

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Oggi, esco dalla cassa di un negozio di fai-da-te. Un addetto alla sicurezza si avvicina: "Signore, mi segua, per favore." Un po' più avanti: "Cosa ha sotto il suo maglione, lì?" Io, sollevando il maglione: "Non vendete brioche qui? Ecco, sotto il mio maglione c'è un po' di brioche, tutto qui.". FML

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