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Da gbh - 20/03/2025 01:16

Oggi, mi avvicino a una ragazza in un bar chiedendole se ci siamo già incontrati da qualche parte. Dopo qualche istante di riflessione, mi risponde che sì, ci siamo già visti altrove, ed è per questo che non ci va più. FML

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Da Sapouille - 04/02/2025 18:16

Oggi, mi sono spezzato un pezzo di incisivo passando il filo interdentale. FML

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Da pandanours - 20/03/2025 05:32

Oggi, i miei genitori e alcuni loro amici mi hanno sorpreso mentre cercavo di usare il mio telefono touch con i capezzoli. FML

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Da Anonyme - 04/02/2025 22:16

Oggi, porto mio figlio di 4 anni al lavoro. Avvio diverse attività su varie macchine e gli spiego che può osservare, ma non toccare. A questo lui mi risponde: "Se non vuoi che tocchi le tue cose, non dovevi fare un figlio." FML

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Da Geothr - 20/03/2025 09:32

Oggi, incontrando il mio idolo, gli ho chiesto di firmare il mio iPhone con un pennarello indelebile che avevo portato con me. Ha firmato sullo schermo. FML

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Da jsnah - 05/02/2025 03:00

Oggi, dopo un acquisto su Internet, non ho più avuto notizie dal venditore. Ho lasciato una recensione negativa commentando: "Fatto il morto." Il padre mi ha risposto che era deceduto. FML

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Da Petite - 20/03/2025 13:32

Oggi, al supermercato, ho chiesto a un uomo se poteva aiutarmi a prendere un articolo situato troppo in alto per me sullo scaffale. Mi ha preso per la vita e mi ha sollevata. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 07:00

Oggi, in Argentina, ho incontrato una persona che parlava francese. Le ho chiesto naturalmente da quale zona della Francia provenisse, e lui mi ha risposto: "Ma io sono quebecchese!" Sorprendentemente, non mi è venuto in mente altro da dire se non: "Ah… non importa, sai?". FML

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Da Flesssshhh - 20/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza mi ha chiaramente fatto sapere che mi muovo come un piede quando siamo a letto. Ha deciso di mettere dei segni con un evidenziatore su tutto il suo corpo per farmi sapere "cosa toccare" per migliorarmi. Non devo fare altro che "seguire le frecce". FML

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Da bricodudim - 05/02/2025 11:00

Oggi, mio marito ha ridipinto le scale che portano alla cantina. Poiché aveva dimenticato di dipingere una scala sur ogni due per potersi risalire, è rimasto bloccato al piano di sotto. Ho sentito il suono di una bottiglia di vino aprirsi. FML

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Da Rf - 20/03/2025 21:32

Oggi, ho finalmente trovato il coraggio di chiedere alla cassiera carina del supermercato che frequento di scrivere il suo numero sullo scontrino. In uno stato di confusione, l'ho strappato e buttato nella spazzatura per abitudine prima di uscire. Lei mi ha visto. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 15:00

Oggi, mi reco a un colloquio di lavoro per un impiego vicino al mio futuro appartamento. Dopo aver speso 30€ per il treno, il responsabile mi comunica di aver dimenticato il nostro appuntamento e che, in ogni caso, non era più alla ricerca di personale. FML

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Da Pet mousseux - 21/03/2025 01:32

Oggi, un amico che lavora in laboratorio farmaceutico mi ha fatto uno scherzo. Quando è venuto a casa mia l'ultima volta, è entrato discretamente nel mio bagno e ha messo in una scatola di suppositori un suppositore di sua creazione, questo però effervescente. FML

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Da Flami20 - 05/02/2025 19:00

Oggi, come studentessa infermiera al primo anno, ho dovuto misurare la pressione di un paziente nel reparto di medicina geriatrica. Nel momento in cui stavo gonfiando il bracciale, lui mi ha guardato con un'aria lubrica e mi ha detto: "Preparatevi a pompare veloce e forte." FML

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Da "FILA59" - 21/03/2025 05:48

Oggi, da quando mio marito ha visto il mio test di gravidanza positivo, non mi ha più toccata. Niente, nada. Ha paura di far male al bambino a quanto pare. Solo che il bambino in questione compirà 1 anno alla fine del mese. Sì sì, sono quasi due anni che non facciamo l'amore. FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 23:00

Oggi, porto il mio ragazzo al pronto soccorso dopo una violenta caduta in testa che gli ha causato una perdita di memoria. Non mi è permesso accompagnarlo durante gli esami. Dopo 30 minuti, mi raggiunge nella sala d'attesa, senza prescrizione, senza nulla. "Cosa ti ha detto il medico?" - "Non me lo ricordo.". FML

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Da Anonimo - 21/03/2025 10:00

Oggi, vedo il mio amico di letto. Subito dopo i nostri incontri, va su Twitter e mi mostra il profilo di una ragazza, dicendo: 'Sai, se dovessi fidanzarmi, sarebbe con lei!' Gli ho confessato i miei sentimenti una settimana fa. FML

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Da Coline - 06/02/2025 03:00

Oggi, mi sono svegliato accanto al mio compagno; tuttavia, stamattina era di cattivo umore, perché a quanto pare ho fatto un sogno erotico con un amico in comune e ho pronunciato il suo nome nel pieno della notte. Non ne ho alcun ricordo, ma lui non l'ha presa bene. FML

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Da Hakuna Matata_2143714808 - 21/03/2025 14:00

Oggi, studente AS al CSG, un paziente mi dice che ho un bel nome, che devo avere molti pretendenti, poi mi dice che vuole insegnarmi delle cose, quindi gli chiedo cosa vuole insegnarmi, e lui risponde: 'a fare l'amore'. FML

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Da Anonyme - 06/02/2025 07:00

Oggi, medico di base, ho ricevuto in studio una paziente che mi ha chiesto un certificato medico necessario per l'iscrizione a una palestra. Sarebbe stato del tutto normale se subito dopo non mi avesse chiesto anche un certificato per l'esenzione dall'attività sportiva scolastica. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 18:00

Oggi, l'INPS mi sostiene che ho dichiarato 3 settimane fa che nessuna delle mie 6 figlie è stata riconosciuta dal padre. Hanno tra i 10 e i 21 anni, e tutte portano il cognome del padre. FML

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Da miaouss - 06/02/2025 11:00

Oggi, il mio fidanzato mi ha mandato un sms: "Ho voglia di fare l'amore con te. È inopportuno?" Quando il professore ha preso il mio cellulare, l'ha letto davanti alla classe, rivelando al medesimo pubblico la mia omosessualità, sì, è inopportuno. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 22:00

Oggi, faccio la spesa. C'è molta gente in coda alla cassa e fantastico sulla cassiera, che è davvero sexy. Talmente tanto che, dopo averle dato il mio CAP, la sento rispondermi: 'No, questo è il suo numero di cellulare...' Risate generali nella fila. FML

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Da Clara - 06/02/2025 15:00

Oggi, mentre cercavo di sedurre un uomo in un bar esibendo la mia scollatura provocante, una ragazza mi ha detto: "Hai ragione di approfittarne. Tra cinque anni, te ne ricorderai quando te ne cadranno fino alle ginocchia" prima di andare a baciarlo. Era la sua fidanzata. FML

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Da Anonyme - 22/03/2025 02:16

Oggi ho avuto il mio primo attacco epilettico. I vigili del fuoco mi portano in ospedale e ogni medico o infermiere che vedo mi chiede cosa stavo facendo quando l'attacco è iniziato. Stavo facendo l'amore con il mio ragazzo. Ho fatto ridere tutto il pronto soccorso. FML

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Da Petit politicien - 06/02/2025 19:00

Oggi, mio figlio si è presentato come rappresentante di classe. Doveva realizzare un poster proponendo dei progetti. Gli altri hanno suggerito iniziative come il sostegno a un'associazione o la creazione di un'opera teatrale... Lui, invece, ha proposto di aggiungere maionese e ketchup alla mensa. È stato eletto. FML

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Da Docteurmaboul - 22/03/2025 06:16

Oggi, durante il corso di biologia cellulare, ho dovuto scrivere ventisette volte la parola 'glicosilfosfatidilinositolo'. FML

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Da Picola - 06/02/2025 23:00

Oggi, ricevendo una mail da un negozio online di abbigliamento che mi informava che 'il mio pacco è in arrivo', ho scoperto di aver effettuato un ordine ieri alle 4:20 del mattino. Vista la mia evidente ubriachezza, non ne ricordo nulla; però, la parte più inquietante è il contenuto del pacco. FML

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Da Batman01234 - 22/03/2025 10:16

Oggi, mia figlia di sette anni ha preso un brutto voto nel tema in cui doveva raccontare delle sue vacanze, con l'istruzione di non inventare nulla. Ha avuto la brillante idea di raccontare come si è divertita con Batman. Ha dimenticato solo di precisare che Batman è il nostro gatto nero. FML

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Da Brokenwing - 07/02/2025 03:00

Oggi, sono rimasto in piedi sul treno regionale con le borse della spesa per l'intera corsa (45 minuti), dato che non c'era nessun posto a sedere. A due minuti dalla fermata ho realizzato di aver fissato un sedile vuoto per i tre quarti del viaggio. FML

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Oggi, il mio gatto è malato. Dopo sei ore all'ospedale per animali, un gatto rasato e 736€ di spese per gli esami, il verdetto è stato pronunciato: bisogna aumentare la sua quantità di crocchette. FML

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Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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Oggi, mentre preparavo il mio trasloco, mio padre mi ha aiutato a smontare il letto. Quale è stata la mia sorpresa e la sua nel trovare non uno, ma due preservativi usati sotto. Non sto più con il mio ex da 5 mesi. FML

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Oggi, avevo un appuntamento con il mio ragazzo, che non vedo da due settimane. Non è potuto venire perché il suo gatto si è addormentato su di lui e non voleva svegliarlo. FML

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Oggi, tornando a casa, c'era molto vento e passando vicino a un albero mi è caduta una ghianda in testa. Oltre al dolore, non vedo l'ora di dover spiegare alla gente che ho un occhio nero perché mi sono preso una ghianda nell'occhio. FML

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Oggi, un'amica ha dato alla luce una piccola Célestine. Mi chiamo Céleste e sono la terza persona della mia cerchia a chiamarsi Célestine, ma tutti giurano di non aver fatto il collegamento con il mio nome. FML

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Oggi, ho dichiarato il mio amore alla mia ex, di cui sono ancora perdutamente innamorato. Lei mi ha subito frenato con un fantastico: 'Scusa, ma non si rimangia il vomito.' FML

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Oggi, ho organizzato una grande festa perché sto lasciando il paese definitivamente. Dei 130 invitati, 60 mi hanno risposto: 'Certo che vengo!' Dopo aver speso 300 dollari in cibo e bevande, sono venute solo 2 persone. Poi se ne sono andate perché non c'era nessun altro. FML

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