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Da Melanie15 - 06/02/2026 21:34

Oggi, ho dichiarato il mio amore all'uomo che mi attrae da mesi. Mi ha risposto che era lusingato, ma per il momento non era interessato. Vedendo la mia delusione, mi ha detto: «Ma tranquilla, se non trovo nessuno, tornerò da te.» FML

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Da Idjy - 07/02/2026 13:31

Oggi, ricevo un codice d'accesso per il mio spazio personale France Travail. Il nome utente è inviato in una lettera separata (che non ho ricevuto). Tra l'altro lavoro già in proprio a tempo pieno. Da 15 anni. FML

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Da Pigeonne - 08/02/2026 05:32

Oggi, mio padre ha potuto testare l'efficacia del suo deterrente per piccioni sul balcone. Uno di loro è rimasto infilzato sulle punte ed è morto, e mio padre non lo vuole togliere "per dare l'esempio agli altri". FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 21:31

Oggi, il mio ragazzo trentenne disoccupato si lamenta perché mi è stata sospesa la patente e quindi possiamo andare a fare la spesa solo a piedi. E tu, tesoro, quando farai la patente. FML

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Da pong - 09/02/2026 13:31

Oggi, ho chiesto al mio chirurgo se avrei l'anestesia generale o quella locale. Mi ha risposto: «Ah, generale, naturalmente. Sarà un macello!». FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 05:31

Oggi, ho perso 12 kg dopo una dieta drastica. Alla macchinetta del caffè al lavoro, una collega dice alle mie spalle: 'Ehi, sei diventato un bel ragazzo!' A cui rispondo: 'La bellezza è negli occhi di chi guarda.' Mi giro: l'unica collega con uno strabismo convergente molto marcato. Momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 21:31

Oggi, mia madre chiede a mio padre di fare qualche faccenda domestica. Ovviamente lui non ha fatto nulla. E naturalmente ce l'ha con me perché non ho né controllato né fatto le sue faccende al suo posto. E mio padre, intanto? A due metri da noi, tranquillo al computer. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 13:32

Oggi, visita di un monolocale. Alla fine della visita l'agente immobiliare mi chiede il mio fascicolo. Lo tiro fuori dalla borsa e, aprendolo, vi trova due preservativi infilatisi tra i fogli. Imbarazzato, li riprendo al volo e mi ritrovo a dirgli: 'Mi scusi, questi non sono per lei.' FML

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Da Anonyme - 12/02/2026 05:31

Oggi, ho appena visto comparire un terreno in una zona molto ambita e rientrava nel mio budget. Fantastico! Guardando meglio, era quello della vecchietta che non si è mai presentata dal notaio dopo aver firmato l'offerta d'acquisto, perché io non volevo mettere 30.000 euro sotto il tavolo. FML

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Da jullecool - 12/02/2026 21:31

Oggi, appena fatto la doccia, decido di fare un pisolino con la mia ragazza. Improvvisamente le nostre coccole vengono interrotte perché lei scoppia a ridere, con una bella risata franca. «Odori come mia nonna.» È tutto quello che ha trovato da dire. FML

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Da CP - 13/02/2026 14:31

Oggi, sto tranquillamente leggendo in metropolitana quando, all'improvviso, a una fermata l'uomo seduto accanto a me si alza, mi dà uno schiaffo, urla: "Stronza!" e poi scende dal vagone. FML

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Da Trodepo - 14/02/2026 06:31

Oggi, mi rilasso nuda sul letto con un uomo affascinante che ho incontrato qualche settimana fa. Quando gli dico che, durante il mio percorso per smettere di fumare, avevo preso e poi perso 15 kg, lui mi risponde: "Lo so!" Io, sorpresa: "Davvero, te l'avevo già detto?" Lui: "No, si vede!". FML

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Da Anonyme - 14/02/2026 22:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro per lavorare in una piscina, mi hanno rifiutato il posto perché: "Il tuo corpo troppo magro potrebbe far venire dei complessi ai miei clienti.". FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 14:31

Oggi, quando la mia ragazza mi ha confessato di avermi tradito con il suo contabile e ha aggiunto 'Ma ti giuro che non contava', non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

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Da bouyah - 16/02/2026 06:31

Oggi, dichiaro il mio amore all'uomo che amo. Lui mi interrompe e mi chiede di ascoltare. Silenzio. Non capendo, sorride e mi risponde: «È il rumore del vento che ti prenderai.» FML

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Da Anonyme - 16/02/2026 23:31

Oggi, il mio capo mi ha chiesto di scrivere la sua pagina su Wikipedia. FML

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Da Maryo - 17/02/2026 15:32

Oggi, invitata a un matrimonio, ho scelto di indossare un bellissimo abito beige con un motivo floreale in pizzo che avevo appena comprato. Arrivata sul posto, mi sono accorta che una persona indossava lo stesso abito che indossavo io. Non era altro che la sposa. FML

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Da anonyme - 18/02/2026 07:31

Oggi, il mio fidanzato ha rifiutato di andare al matrimonio della mia migliore amica, dicendo che si trova a 300 km. Ho la scelta tra andarci senza di lui o non andarci affatto. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 23:31

Oggi, la mia cotta con cui stavo parlando mi ha fatto notare che avevo un alito da cavallo. FML

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Da Alerte rouge - 19/02/2026 15:31

Oggi, un'amica frequenta da poco un inglese: ne è completamente presa e pensa di costruirsi una vita con lui. Mi invita per fare le presentazioni. Lui ha qualche difficoltà a esprimersi in francese, così per metterlo a suo agio parlo in inglese (sono bilingue). Quel tipo non parla inglese. È francese. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 07:31

Oggi, mi preparo per andare al lavoro. Doccia fatta, vestita, pronta a uscire, scivolo per le scale e cado sul sedere. Un coccige in meno. Sono autista di autobus. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 23:31

Oggi, devo sostenere la discussione per un progetto su cui ho lavorato per tre mesi. Faccio tre ore di viaggio, arrivo all'università e ricevo una mail dalla docente che avrebbe dovuto valutare la mia prova: è malata e ha deciso che la discussione si svolgerà da remoto. FML

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Da PatBol - 21/02/2026 16:31

Oggi, l'unico canale che riesco a sintonizzare è France5 e l'unico programma che posso guardare durante il pranzo è 'Journal de la santé'. Oggi ho dovuto mangiare il panino mentre assistevo a un'operazione alla laringe. FML

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Da cassocial - 22/02/2026 08:31

Oggi, il mio coinquilino tedesco ha rinchiuso uno scarafaggio in un barattolo di marmellata, gli ha dato il dolce nome di Angela e l'ha portato a fare un giro. FML

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Da _Ficelle_ - 23/02/2026 00:31

Oggi, studentessa al verde, metto un annuncio per fare la babysitter. Quando finalmente ricevo una risposta, mi rendo conto che avrei dovuto precisare la fascia d'età. Infatti Roy, 29 anni e in cerca di coccole, vorrebbe che venissi a badarlo. FML

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Da baïofail - 23/02/2026 16:31

Oggi, sono il DJ di una serata universitaria. Avendo usufruito del Wi-Fi del locale nel pomeriggio, sono rimasto connesso anche durante il mio set. Così cinquecento studenti della facoltà di Medicina hanno avuto il piacere di apprendere, a tutto volume, che «il database delle definizioni dei virus è stato aggiornato». FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 08:31

Oggi, al funerale di mio nonno ho scoperto che, contrariamente a quanto ci aveva sempre raccontato, non ha perso la gamba da eroe durante lo sbarco in Normandia. È saltato giù da un'auto in corsa completamente ubriaco. FML

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Da Seb - 25/02/2026 00:31

Oggi, mia figlia di 7 anni, che si è appassionata alla matematica, mi chiede quanti anni avrà tra 50 anni. Le dico di calcolarlo e lei risponde correttamente. Quando le chiedo di calcolare quanti anni avrò io tra 50 anni, mi risponde: Bah, tu sarai morto. FML

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Da oups - 25/02/2026 16:31

Oggi, sono nuova nella mia scuola media. Mi unisco a un gruppo di compagni che stanno criticando il mio gruppo preferito, Tokio Hotel. Per integrarmi mi adeguo e partecipo alle critiche. Avrei forse dovuto cambiare prima la suoneria del telefono. FML

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Da Zedong - 26/01/2026 23:31

Oggi, tutte le mie amiche sono andate al Parc Astérix ma io non sono stata invitata. Mi hanno 'solo' dimenticata e quando se ne sono accorte non me l'hanno detto perché saremmo state in numero dispari per le attrazioni. FML

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Oggi, sono in autobus ed è talmente affollato che sono spinta contro un senzatetto. Nel tentativo di rimettere il mio portafoglio nella tasca, l'ho messo nella sua senza accorgermene. Solo una volta tornata a casa ho capito perché mi ha ringraziato quando sono scesa. FML

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Oggi, in aereo, un palestrato mi ha tolto il bagaglio a mano dall'apposito scomparto sopra i sedili per mettere il suo. L'assistente di volo è intervenuto debolmente; il palestrato ha infilato il mio bagaglio tra le sue braccia e poi è tornato a sedersi. L'assistente non ha obiettato nulla, e io ho fatto finta di niente, che codardo. FML

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Oggi, ero a casa con il mio ragazzo per dipingere un muro di blu. Ci siamo messi al lavoro e, eccitati, non abbiamo potuto resistere a fare l'amore. Con una posizione sbagliata del braccio sul pavimento, ho fatto cadere il barattolo di vernice dallo sgabello su entrambi. Abbiamo sperimentato il sesso tra Puffi. FML

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Oggi, un po' cougar sui bordi, mi sono recata in una chat alla ricerca di uomini giovani. Uno di loro ha detto di cercare una donna 'più anziana'. Quando ha visto la mia età, ha detto: 'Ah no, non pensavo così tanto, in realtà. Ciao!' FML

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Oggi, sono quindici giorni che mio marito piange, raggomitolato sul divano, perché il suo cane è morto. Gli ho detto: 'Che sarà quando sarà tua madre!' Risposta: 'Non è la stessa cosa. Mia madre, non la vedo tutti i giorni.' Per mia suocera, FML

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Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

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