Il top · Il top del mese

Oggi, ho il singhiozzo. Di solito riesco a farlo passare trattenendo il respiro, cosa che non è possibile a causa della mia tosse. Tossisco e singhiozzo da due giorni. FML

Oggi, suono all'interfono della famiglia per cui faccio regolarmente la babysitter di Simon, che ha sei anni. È lui che risponde. Dopo che gli dico che sono io, mi apre dicendo, con l'interfono ancora acceso: "Oh no, cazzo, è di nuovo quell'altro rompiscatole che torna". FML

Oggi, presento il mio ragazzo a mia madre per vedere la sua reazione. Lei ha sorriso, ha detto: "Vi tenete per mano? Come due veri innamorati? E vi scambiate dei bacetti? Che carinoooo!" poi mi ha fatto l'occhiolino. Ho diciannove anni. FML

Oggi, sono definitivamente di nuovo a casa dei miei genitori. Mia sorella minore mi ha proposto di scambiarci le stanze e, dato che la sua è molto grande e ariosa, ho accettato subito. Dopo una giornata intera trascorsa a spostare le mie cose, mi sono preso una pausa per navigare su internet. È proprio la stanza della casa senza accesso Wi-Fi. FML

Oggi, sto facendo da babysitter ai figli di una mamma molto ansiosa. Dopo che l'ho rassicurata per mezz'ora, accetta di andare via e io comincio a preparare da mangiare. Proprio nel momento in cui mi sono tagliato un dito, è rientrata all'improvviso. Ha visto il sangue... e si è svenuta. FML

Oggi, in treno, la ragazza seduta accanto a me stava guardando Breaking Bad. Le ho detto che se non mi dava il suo numero le avrei spoilerato il finale. Mi ha confessato che la stava solo rivedendo e mi ha raccontato il finale nei minimi dettagli. Io la serie l'avevo appena iniziata e il suo numero non l'ho avuto. FML

Oggi, mentre ho gravi difficoltà economiche, il mio ragazzo, che avrebbe potuto farmi avere un lavoretto, ha scelto un'altra tipa perché "economicamente è nella stessa situazione tua." FML

Oggi, sono in macchina con la mia ex, quella che mi ha tradito. Appena cerchiamo parcheggio, troviamo subito un posto libero. Mi fa: "Che fortuna!" D'istinto, ho risposto: "Fortuna da cornuto." FML

Oggi, ho voglia di concedermi un piccolo piacere personale, ma il mio vibratore non vuole saperne di accendersi. Non è scarico, è solo che il mio ex rancoroso si è portato via le pile. FML

Oggi, la mia consegna viene rifiutata perché non conforme all'ordine. In officina il capo si scaglia contro gli operai, che secondo lui sono dei buoni a nulla, incompetenti e non capiscono niente. Eppure ho visto bene la scheda di istruzioni che ha compilato lui stesso: hanno fatto esattamente quello che c'era scritto. L'incompetente è lui. FML

Oggi, da grande fan di CSI, mi metto a ballare un po' durante la sigla e, dopo un passo falso, atterro pesantemente sul sedere. Stordita, resto seduta per terra. Mia madre, che è lì con me, non si muove di un millimetro e sentenzia: "Causa del decesso: ballo della vergogna. Caso chiuso." FML

Oggi, al lavoro, una cliente mi chiede dove si trova un prodotto. Mi giro subito e alzo la mano per indicarle la direzione. Il problema? Un'altra cliente si era fermata dietro di me a telefonare e si è presa uno schiaffo a sorpresa. FML

Oggi, mentre guardavo Instagram in macchina con mia madre, dico ad alta voce: "Ah, toh, la rete mi ha mollato." Lei mi risponde: "Beh, allora fanno uno in più." FML

Oggi, il mio capo mi ha finalmente concesso un "aumento" per gli ottimi risultati dell'anno. Ho ricevuto un calendario dell'avvento di Star Wars e un biglietto del cinema già pagato. FML

Oggi, me ne stavo in giro da sola nell'appartamento che condivido, con il mio pigiama rosa decorato da un'enorme farfalla impresentabile, quando la mia coinquilina è piombata in casa con un amico senza avvisare. Primo istinto: togliermi la parte di sopra. FML

Oggi, ho saputo dalla maestra che mio figlio di 3 anni si diverte a sputare addosso ai compagni durante la ricreazione. Dopo averlo punito, gli dico: "Promesso, giurin giurello, e sputo per terra: non lo farai più, vero?" Il poverino non ha capito molto. FML

Oggi, in metropolitana, divido una panchina con una signora e la sua bambina, seduta sulle sue ginocchia. A un certo punto la madre piega con forza la testa della figlia in avanti, tira fuori una cosina, poi dichiara l'eliminazione ufficiale di un pidocchio lasciandolo cadere con nonchalance nella mia borsa. FML

Oggi, mio nonno ha chiesto dove fossero finiti i cookie del computer perché aveva fame. Ho passato cinque minuti a spiegargli la differenza tra quei cookie e i biscotti che si mangiano, per poi sentirmi rispondere che mi stava prendendo in giro. FML

Oggi, rientro a casa in moto. Mentre tiro fuori il telecomando del cancello, mi scivola di mano. Mi fermo per raccoglierlo. Una macchina sfreccia a tutta velocità, mi evita per un pelo... ma non il mio telecomando. Non ne ho un altro. FML

Oggi, l'esame medico rivela che non ho l'artrosi. Mia tenera moglie mi dice che sono fortunato perché lei soffre di questa malattia da molto tempo. Fortunato? Tutto è relativo: lei non ha, a differenza di me, il diabete, l'insufficienza renale, la neuropatia, una lesione oculare e la tendinite calcifica. FML

Oggi, dopo essermi lamentata con le colleghe per aver rovinato un secondo paio di collant in meno di 10 giorni, il collega di 25 anni che ho assunto pochi giorni fa mi ha regalato tre paia di collant perché 'non vorrebbe smettere di vedere le mie belle gambe per motivi di budget'. FML

Oggi, sono andato a fare acquisti in un centro commerciale e ho parcheggiato l'auto nel parcheggio. Al ritorno mi accorgo che è sparita. Chiamo prima la polizia e poi gli addetti alla sicurezza per avvisarli. Dopo qualche minuto di ricerche, la ritrovano un piano più sotto. FML

Oggi, ho sei ore di treno per andare in vacanza. Cinque minuti dopo la partenza, un bambino davanti a me dice a sua madre che si annoia. Lei tira fuori del pluriball. FML

Oggi, per far ridere mia figlia sul fasciatoio mi sono messo un pannolino in testa. Poi ho fatto altro e, quando sono arrivato al lavoro, ho finalmente capito perché la gente rideva guardandomi per strada: avevo ancora il pannolino in testa. FML

Oggi, sono andata in un bagno pubblico con lo scarico automatico. Si è attivato mentre ero ancora seduta, proprio mentre ero impegnata. Team 'sedere piatto' non rilevato. FML

Oggi, non potendo essere con mio papà per la festa del papà, gli ho mandato un SMS per fargli gli auguri. Lui ha risposto: "Grazie, ma chi è Lei?". FML

Oggi, ho passato più tempo ad aspettare l'autobus che a starci dentro. Infatti, il tragitto è durato quindici minuti, mentre le attese sono state diciassette minuti all'andata e trentatré al ritorno. FML

Oggi, vado in stazione per cambiare un biglietto. Presento il mio abbonamento e la tessera per disabili allo sportello prioritario. L'impiegato mi guarda dalla testa ai piedi e, con aria altezzosa, mi dice: «Bah, lei ha una disabilità?». — «Sì, sono ipovedente.» — *sospiro/risatina trattenuta* Mah. FML

Oggi, ho sentito un rumore d'acqua che scorre in cucina. Pensando che il mio gatto si stesse facendo pipì nel lavello, sono andato a controllare. Non era il mio gatto a urinare nel lavello, era mio suocero. FML

Oggi, avevo un appuntamento con il mio ragazzo alle 9. Ovviamente lui era in ritardo e si è presentato alle 14:30, ma non importa, perché lo amo. Poi si è seduto e mi ha annunciato che non mi amava e che era finita tra noi. Sono felicissima di aver aspettato quattro ore e mezza per sentire questo. FML