Il top · Il top del mese

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza e mio marito deve trovarci dei costumi per la festa di Halloween. Dopo averci pensato a lungo, ha finalmente trovato! Faremo un bel duo da Asterix e Obelix. Indovinate chi è Obelix. FML

Oggi, essendo studentessa e al verde, l'unico albero di Natale che sono riuscita a comprarmi è un deodorante per auto. FML

Oggi, mi sono accorto che erano due mesi che avevo dimenticato di togliere dall'ingresso del mio studio un post-it che avevo attaccato durante una festa per far ridere i miei amici: 'Pipì e Popò, da questa parte.' Sono uno psicologo in libera professione e l'ingresso è la mia sala d'attesa. FML

Oggi, in macchina, ho voluto fare un bel gesto per sostenere le forze dell'ordine: ho formato un cuore con entrambe le mani quando sono passati accanto a me. Mi hanno fatto la multa perché non avevo entrambe le mani sul volante. FML

Oggi, sono l'attaccante della mia squadra di calcio e viene battuto un calcio d'angolo. Faccio un magnifico tiro al volo che si infila all'incrocio dei pali. Nella mia porta. FML

Oggi, dopo aver ricevuto un avvertimento molto pesante la settimana scorsa per aver consumato cannabis sul posto di lavoro, ho trovato il modo di chiedere via e-mail al mio capo le ferie "dal 28 maggio al 6 spinello". FML

Oggi, sono sul divano con il mio compagno e, un po' civettuola, comincio a fargli un pompino. Mi fermo, stupefatta, vedendo che il mio compagno è completamente preso dal suo telefono. Apparentemente non sono così attraente quanto i video di ragazze nude sul suo telefono. FML

Oggi, come tecnico informatico, sono stato chiamato a riparare la stampante dell'ufficio dei dirigenti. Una volta riparata e riaccesa, ha cominciato a stampare ciò che aveva in memoria: la mia lettera di licenziamento. FML

Oggi, ho voluto esprimere i miei sentimenti con una frase carina al mio tesoro: «Quando hai rubato il mio cuore, dove l'hai nascosto?» Poco sensibile al mio romanticismo sdolcinato, lui scoppia a ridere e mi risponde, divertito: «Nel tuo culo!». FML

Oggi, torno da un viaggio on the road con il mio migliore amico. Ho organizzato questo viaggio perché, dopo una discussione, il mio "fidanzato" non si era fatto sentire per 15 giorni. Ora mi fa una scenata e mi lascia dicendo che è intollerabile. Per lui, ero già single. FML

Oggi, e da quando ha l'Alzheimer, mio marito mi chiama sistematicamente col nome della sua ex moglie. FML

Oggi, mi sono sbucciato quasi tutte le nocche strusciando contro un muro con l'intonaco ruvido. Domani ho il tirocinio in ospedale. Per le norme igieniche, ogni volta che si entra o si esce da una stanza bisogna lavarsi le mani con il gel idroalcolico. Soffro già in anticipo. FML

Oggi, stavo facendo l'amore con mia moglie quando, dopo un po', mi ha detto: "Ok, hai finito?" Mi è passata completamente la voglia. FML

Oggi ho scoperto che metto il terrore ai miei colleghi di lavoro, che hanno il doppio dei miei anni. Ho 26 anni e lavoro in una mensa scolastica. FML

Oggi mi accorgo che la sorella di mio padre gli ruba dei soldi. Mi precipito ad avvisarlo. Mio padre non ha un reddito stratosferico ed è piuttosto tirato con i soldi. Nonostante tutto, idealizza così tanto la sua famiglia che ha preferito sgridare me e dirmi di non immischiarmi nei fatti suoi. FML

Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML

Oggi vado a vedere uno spettacolo del circo. Un orso scappa in mezzo al pubblico e viene di corsa verso di me. Era un uomo travestito da orso, con un costume realistico. Tutti avevano capito che era un travestimento, tranne me. Ho urlato a squarciagola e tutto il circo mi ha riso in faccia. FML

Oggi, mia figlia di 10 anni ha scritto a caratteri cubitali su un foglio: "Mamma, il gatto ha fatto una cacca enorme sul tuo tappeto", e poi me l'ha fatto scivolare sotto la porta mentre facevo la doccia. Peccato che quel foglio fosse una nota spese che non avevo ancora mandato alla contabilità. FML

Oggi, a causa del ghiaccio, tutte le classi dell'ultimo anno del mio liceo sono state rimandate a casa. Tutte? No. Una classe di irriducibili letterati resiste ancora e sempre al ghiaccio con un compito di filosofia. FML

Oggi, mio marito ha l'abitudine di parlare con la tv, e io di ascoltarlo divertita. Poco fa l'ho sentito urlare: "Ma corri, deficiente! Persino mia moglie con tutto il suo grasso corre più veloce di te!" Ah. FML

Oggi, non ho passato la maturità. Ero così sicura di farcela che mi ero ordinata la felpa ufficiale dei maturandi 2012 con il nome del mio liceo stampato sulla schiena. È arrivata stamattina. Si vede che il dito nella piaga ce lo si può mettere anche da soli. FML

Oggi, mio figlio di diciannove anni vuole darmi una mano con il giardinaggio. Ognuno per conto suo, viene da me tutto fiero e mi dice: "Guarda mamma, ho tagliato tutti i rami secchi che non facevano crescere le tue piante di pomodoro." In realtà ha tagliato solo i tutori. FML

Oggi, è il compleanno di mia nipote. Le faccio un regalo e lei mi dice: "Ooooh, non dovevi, zia! Avresti dovuto mettere dei soldi sul mio conto invece di comprarmi delle cavolate." FML

Oggi, non pensavo che una lavastoviglie potesse partire con lo sportello aperto. Sì sì. FML

Oggi, ho capito che io e la mia ragazza abbiamo fatto un passo avanti: è uscita dal bagno senza spruzzare il deodorante per ambiente. FML

Oggi, faccio la babysitter a una bambina e, dopo la scuola, torniamo a casa sua. Le servo dell'acqua fresca. Mi scruta, guarda il suo bicchiere e poi mi dice: «Tu non sei fresca come l'acqua». FML

Oggi, assisto all'ultimo spettacolo di una regista estremamente famosa e rispettata nel mondo del teatro. Sognavo di dirle qualche parola; missione compiuta, perché ho dovuto scusarmi per averle accidentalmente pestato il piede. FML

Oggi, sono passati dieci giorni da quando mi sono trasferito nel mio monolocale. La palazzina è piccolissima e i balconi sono separati solo da una lastra di vetro. Il mio vicino, sui sessanta, esce ogni giorno alle 18 in punto per fumare una sigaretta... completamente nudo. FML

Oggi, mia figlia ha trovato il mio nuovo costume. Adora il cerchietto con orecchie da gatto in pizzo e ha deciso di indossarlo a scuola. Quando penso a quello che ho fatto mentre lo indossavo… È molto imbarazzante. FML

Oggi, mia figlia ha la lezione di balletto. Oggi, come due volte alla settimana, mi chiede a che ora comincia la lezione e mio marito mi chiede a che ora finisce. FML